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par K'ren
47: Coup de Poker
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D'après la VOST
Grissom: Mi, do, sol. Accord en do majeur. Les jetons ont la même note. Un harmonie parfait qui rend heureux.
Warrick: Sauf quand on perd. Là, on n'entend plus rien.
Grissom: Déjà joué au Poker, Warrick ?
Warrick: Oui. C'est pas un jeu de hasard. on joue contre les pourcentages. il faut du talent. Je préfère le frisson.
Warrick: Sans blague? Je suis épaté. Vous êtiez autour d'une table avec des humains?
Grissom: OUi. C'est pas un jeu d'interaction, mais d'observation. J'étudiais les gens. Et puis... j'ai dû en avoir assez. Depuis j'étudie les indices.
Warrick: On en a souvent parlé. Pourquoi vous n'avez jamais rien dit?
Grissom: Un bon joueur cache ses manies.
Warrick: Par peur d'être exposé..
Dr Robbins déclare que Baldwin avait été engagé pour diriger le Nugget et le Bellagio parce que c'était un grand joueur de poker.
Grissom: Je ne le savais pas.
Robbins: Incroyable!
Catherine: Vous êtes sourd?
Thumpy G.: Merci. Y a un problème? Thumpy G.
Catherine: Un marteau-piqueur fait 50 décibels de moins.
Thumpy G.: Je peux le battre en balançant Dumb Girl de Run DMC à fond ou Going Back to Cali de LL Cool J.
Catherine: Dites-moi, vous crevez beaucoup de tympans?
Thumpy G.: J'essaie.
Greg: Un whisky sour, hein? Moi, je suis plutôt Thug Passion, comme Topac.
Sara, un sourire en coin: Tupac?
Greg ne se laissant pas démonter par sa faute: Alors, il boit quoi ton infirmier? Avec un nom comme Hank, il doit draguer au gnac.
Sara: "Gnac"? Cognac? Non. "Draguer"? Sans commentaire. Et ça ne te regarde pas, ça ne regarde personne, en fait.
Greg: Très bien. Warrick et Nick ne sauront rien de Hank à une condition. Dis-moi ce qu'il a de plus que moi.
Sara sourit, prend la feuilel des résultats et la lit.
Sara: Présence de tétrahydrozoline dans le verre.
Greg: J'ai pas eu ma réponse.
Greg: Comme on se retrouve... Elle en avait pas sur les seins, par hasard?
Sara: T'as dû boire trop de Thug Passions. Cette femme a 2 fois ton âge. Peut-être même 3.
Greg: Une vieille affaire. Désolé.
Il se lève, prend deux feuilles et les compare.
Sara: Alors?
Greg: T'auras ta réponse quand j'aurais la mienne.
Grissom: Restez, j'ai besoin de vos yeux.
Ronnie: S'ils restent à leur place...
Greg: Les cow-boys boivent du...
Warrick: Whisky.
Greg: Et si t'entends rien, t'es...
Warrick: Sourd.
Greg: Et les aspirateurs... aspirent
Grissom: Aspiration inversée.
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49: Propriété Privée
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D'après la VOST
Grissom: En général, les femmes évitent la tête, non?
Catherine: Une balle, ça n'embellit pas. Les femmes préfèrent les cachets.
[...]
Catherine: Alors, un peu de math: une épouse + 1 mari absent = un meurtre.
Augie Heinz: Il y a un mort, c'est terrible. Mais vous découpez les auvents, écrasez les fleurs... Comment je la vends cette maison ?
Grissom: Vous ne la vendez pas. Scène de crime.
Nick: Les colibris adorent le rouge.
Warrick: Faut que t'arrêtes Discovery Channel... à Grissom qui est à côté Il lui faut une nana!
Sara: Je suis vraiment désolée.
Grissom: Je vous ai bippé, il y a deux heures.
Sara: C'est mon jour de repos. J'étais dans les vignobles...
Vous m'avez dit de vivre ma vie, vous vous rappellez?
Grissom: Moi?... j'ai besoin de vous: un mort dans un lycée. Vous êtes seule.
Sara: Seule?
Grissom: En solo.
Sara: A plus tard.
Nick: En solo?
Sara hausse les épaules, l'ai de "faut pas chercher à comprendre" et part.
Nick: Si je viens un jour de repos, je travaillerai en solo?
Grissom: Au boulot!
Nick: Franchement, je comprends pas. Elle est pas censée bosser, elle débarque et elle bosse seule.
Warrick: Tu ressasses encore cette histoire? T'apprends roujours en bossant avec moi!
Rires de Nick.
Nick, railleur: Sans blague.
Cyrus Lockwood: Vous avez pris un dîner.
Sara: Oui, pourquoi.
Cyrus Lockwood: Vous risquez de le revoir.
Catherine: Visite Virtuelle. Bien joué, Archie. les photos "avant" et "après".
Archie Johnson: Merci. merci beaucoup. dans le disque dur de l'ordinateur trouvé sur place.
Il montre une photo et d'signe un sculpture sur une commode
Catherine: Tu t'y connais! Collectionneur?
Archie Johnson: Avec mon salaire? [Rires] Je vois ces trucs au Guggenheim.
Catherine: J'y ai jamais été.
Archie Johnson: C'est vrai? Si tu veux je connais un cicérone.
Catherine: Un cicéronne... Tu crois que c'est une vraie?
Archie Johnson: Dans cette maison? C'est pas un faux.
Catherine: Tu serais surpris. les riches deviennent radins pour rester riches.
Archie Johnson: Je te montre les photos après... Même endroit.
Catherine: Et où est passé la sculpture?
Archie Johnson: Bonne question.
Catherine: Quelqu'un l'aurait-il volé?
Archie Johnson: La maison était " à visiter", non?
Catherine: C'est votre intimité qu'on visité.
Archie Johnson: Les Newman ont ouvert leur porte à tous les internautes.
Cyrus Lockwood: Toute pom pom girl a son joueur de foot attitré. Elle lui fait des cadeaux, l'appelle pour le réveiller.
Sara: Une histoire de sexe.
Cyrus Lockwood: Le directeur m'a assuré le contraire. il prétend que ça reste sage. les cadeaux sont des vidéos comme Rocky. Et les appels, des encouragements.
Sara: La sexualité des ados, ça a pas l'air son truc.
Cyrus Lockwood: Mandy était la "foot girl" de Chuck Darwell. Il m'a dit qu'il retrouvait Mandy après chaque match, sauf celui d'hier soir.
Augie Heinz: J'avoue avoir de la luxure dans le coeur
Brass: La luxure, c'est pas dans le coeur.
Grissom: Greg?
Greg: Oui?
Grissom: Déchaussez-vous!
Greg: Là, on entre dans le strip médicolégal et j'hésite à suivre. Même si vous êtes mon boss.
Grissom: Votre mère s'appelait bien Hojem? C'est norvégien?
Greg: Oui. Et mon grand-père s'est fait jeter de Norvège pour avoir péché avant le mariage. Il me dit encore "Som man reder sa ligger man".
Grissom attend en silence.
Greg: Comme on fait son lit, on se couche.
Grissom: C'est vrai. Le pied droit, d'abord.
Grissom badigeonne un truc sur la plante du pied droit de Greg.
Grissom: Le pied gauche.
Grissom badigeonne un truc sur la plante du pied gauche de Greg.
Grissom: C'est une expérience.
Grissom sort une paire de chaussettes de sa poche qu'il lance à Greg.
Grissom: Mettez ça et revenez me voir dans 6 heures.
Grissom sort du vestiaire sans d'autres explications.
Sara: Cyrus, si on nous dit encore que la drogue, c'est cool, rappelez moi cette histoire.
Greg entre en boitant dans le bureau de Grissom.
Greg: Vous m'avez fait quoi?
Grissom: Il y a eu réaction?
Greg: A moi, la décontamination et la quarantaine!
Grissom: A droite, j'ai juste mis de l'eau.
Greg: C'est pas le droit qui m'inquiète.
Grissom: Sur le pied gauche, dermita mycosique.
Greg: Génial. C'est sûrement mortel.
Grissom: Une réaction due au mildiou.
Greg: Vous m'avez infecté de mildiou?
Grissom ne répond pas tout de suite et lui tend un flacon qu'il vient d sortir de son tiroir.
Grissom: Hydrocortisone. Suivez les instructions et tout ira bien.
Greg ne dit rien, mais lui jette un regard noir
Sara à la porte du bureau: Bonne nuit.
Grissom assis à son bureau: Bonne nuit, Sara... alorsqu'elle s'apprète à partir, il rajoute: Hey. Bon boulot, l'enquête du lycée.
Sourire de Sara.
Sara: Désolée d'avoir raté votre bip. Mais... vous me dites de vivre ma vie, ce que je fais, et... vous voudriez que je sois là dans la minute qui suit. C'est ... déroutant.
Grissom enlève ses lunettes, sopire, prend une bonne respiration et quand il relève les yeux, il se rend compte qu'elle a disparu de l'entrée. Elle n'a pas attendu une hypothétique réponse.
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