“ Les amis, l’heure est grave. Nous allons livrer notre ultime combat. ”
La Princesse Belph Organa était perchée sur un petit promontoire afin de donner plus d’élan à son discours.
“ Aujourd’hui est un jour historique, et telle le Général De Gaulle le 18 juin, je vous invite tous à vous réunir dans un élan patriotique intergalactique pour la sauvegarde de nos droits, pour la paix, la justice et pour la liberté (fondamentale, Cib ? ). Oui, ce soir, nous aurons vaincu L’Empire et ...
- QU’ON LUI ARRACHE LA LANGUE ! ! ! ! ! ” hurla Lilou qui assistait navrée, au milieu des autres passagers du Faucon Millénium, au discours de sa nouvelle chef (oui, vu que j’ai interverti Belph et Joy ... Ca va là ? Vous remettez le truc ? Hein ? Bon.)
Lilou, qui s’emmerdait ferme et n’aimait pas trop les moments d’intense émotion terrains idéaux pour les sensibleries, s’approcha de Belph et la tira par l’oreille.
“ Écoute moi Princesse de mes fesses : j’ai peut-être plus de pelle, paix à son âme, alléluia, Allah est grand, Bouddha et Oncle Ben’s je ne sais pas quoi là, MAIS J’AI TOUJOURS DES ARGUMENTS DE POIDS ! ! ! ! ! ! !
- Tes grosses miches ? suggéra Princesse Belph, décidément bien téméraire.
- MES FESSES SON PARFAITES COMME TOUT LE RESTE CHEZ MOI D’AILLEURS ! ”
Lilou, pour donner une leçon à cette outrageuse impudente ouvrit grand la bouche, dégainant ses Crocs de l’Enfer et planta ses longues canines en plein avant-bras de Princesse Belph, qui poussa un hurlement.
“ AÏEEEEEE ! Angeeeeeeeeeeeeeeee ! Je la préférais quand elle était en deuil, moi ! ”
Désolée, c’est parce que j’ai changé de musique. Avant j’écrivais les Doudou’s Angels sur du Radiohead (d’où l’humeur funeste) et là, j’ai mis un truc de Kéziah Jones. Ca change tout. Donc Lilou, plus triste.
Belph essayait toujours de se débarrasser des crocs de Lilou plantés dans sa chair fraîche, en secouant Lilou dans tous les sens. Mais celle-ci ne lâchait pas prise. Et Largo, totalement désintéressé par le spectacle pourtant pittoresque qui se dressait devant lui, continuait à maugréer sur ses échecs cuisants avec les femmes.
“ Mouais, c’est bien beau vos histoires, mais je vous rappelle qu’on va bientôt livrer bataille jusqu’à la mort, et moi je suis toujours vierge. ”
Intéressée par cette déclaration, Lilou cessa de mordiller jusqu’à l’os le bras de Belph (la pauvre, comme elle souffrait, elle n’arrêtait pas de geindre et ça couvrait la musique de Kéziah que j’écoutais ... I’ve brought seahooooorses through yooooour water). Elle esquissa un sourire carnassier et s’approcha à pas de loups de Largo.
“ Alors comme ça le Largo il assure pas ? C’est pas de ta faute, c’est sûrement à cause de cette toute pourrie de Joy ... Ca te dirait de tenter le coup avec une vraie femme qui a de l’expérience ?
- Qui ça ? demanda Largo en regardant vivement de tous les côtés dans le vaisseau.
- Moi espèce de grande blonde décolorée ! s’énerva Lilou en serrant les poings pour se retenir de le frapper. Allez, toi et moi cinq minutes dans un coin noir, et ça devrait faire l’affaire ! Emballé c’est pesé !
- Euh ... ”
Kerensky arriva juste à temps pour les interrompre, sauvant Lilou de son futur adultère. Bah oui et Doudou dans tout ça ? Hum ? Bref, le semi-wookie, très fier de lui, le regard étincelant, se tourna pour se montrer à tout le monde.
“ Regardez, regardez ! J’ai plus de poils !
- YOUPPPPPIIIIIIIII ! crièrent K’ren et Scilia dans leurs tenues de pom pom girl.
- CCPO a accepté de te raser ? demanda Lilou avec regret, sans toutefois lâcher Largo.
- Oui, j’étais de bonne humeur, fit CCPO. Mon R2D2 et moi, on va se marier.
- Un mariage de droïdes ? Intéressant, certes, admit Belphégor. Mais là, on doit gagner la guerre. Vous me suivez ?
- Ouais, ouais ... ” firent les autres, peu motivés.
Les rebelles arrimèrent le vaisseau impérial, sans se douter qu’à l’intérieur, Dark Cibard les attendait de pied ferme.
“ Gnia gnia gnia gnia gnia ! riait-elle. Les idiots, ne savent pas ce qui les attend !
- Parce que vous le savez maître ? s’enquit Little.
- Bien sûr, j’ai lu la fin d’Angelene. Je vais bien les posséder comme des nouveaux-nés. Gnia gnia gnia gnia gnia !
- Cao faire frétiller de peur le petit cœur dou Chicoooo ... ” marmonna le brésilien, terrorisé par le va-et-vient de Cibard.
Little lui fit un sourire réconfortant et lui pinça les joues.
“ Allez Chico, courage. Ce n’est plus qu’une question d’heures avant que Dark Cibard ne t’achève.
- Ouais, enfin pour t’achever, faut encore qu’elle t’attrape. Et question attrapage, on ne peut pas dire qu’elle soit championne du monde ! ” nargua aussitôt Kazy du haut de son perchoir.
Cibard fit semblant de ne pas avoir entendu cet oiseau de malheur et alla directement s’entretenir avec l’auteur.
“ Angelene, je requiers un entretien avec toi afin d’exiger l’élimination totale et brutale de ce parasite. Après tout, c’est moi qui gagne dans cette histoire, je ne puis donc envisager me laisser parasiter par cet oiseau de malheur. ”
De fait, je comprends Cib. Mais je n’arrive pas à me résoudre à détruire Kazy. Elle est mignonne Minipouce. Son côté “ j’emmerde tout le monde pour le plaisir ”, me rappelle moi, jeune.
“ Oui, je comprends, mais je m’en fiche. Alors en tant que future maîtresse du monde, je t’ordonne de l’ôter de ma vue. ”
Bon bon, quand faut y aller, faut y aller. Désolée Kazy.
“ Noooooooooooooooooooooon ! ” hurla Kazy.
A partir de maintenant, Kazy est morte.
“ Ah ça fait du bien ... sourit Cibard en goûtant le silence.
- Hey ! Mais non ! cria Kazy. Chuis pas morte, chuis pas morte ! Chuis encore là !
- J’approuve, poursuivit Little. Cet oiseau de malheur était insupportable. Et j’ai l’oreille musicale.
- Non, non, non, non, non ! fit Kazy. Chuis là ! ANGEEEEE ! Pourquoi ils m’entendent pas ? ”
Parce que j’ai décidé que tu étais morte.
“ Mais je suis pas morte ! ! ! ! ! ! ”
Sont pas censés le savoir. Faudra t’y habituer Kazy.
“ C’est pas juste. Si c’est comme ça, moi, je les hante. Na ! ”
Kazy se revêtit alors d’un drap blanc et alla chercher des chaînes pour les faire cliqueter tout autour de Cibard et de Little. Celles-ci dressèrent l’oreille un moment puis haussèrent les épaules.
“ Bah, elle va se lasser ... ”
Little allait approuver quand les rebelles firent irruption dans les quartiers de Dark Cibard.
“ AH AHHHHHHHHH ! cria Lucie. Nous voilàààààà ! ”
K’ren donna un coup de coude à son Kerensky adoré chéri qu’elle aime.
“ Hey regarde, mon Georgi, elle a un sauna dans son appart’ ! On y va ?
- Oh ouiiiiiii ! approuva Scilia.
- Comme vous voulez les filles. ”
Kerensky, paré de sa toute nouvelle assurance, du fait du recouvrement d’une apparence physique regardable, planta là ses amis révolutionnaires pour prendre du bon temps avec ses deux fans.
Cibard les laissa faire sans broncher. Elle avait des plans bien plus intéressants pour les autres ...
“ Nahah ! déclara Dark Cibard avec son accent de méchante diabolique. C’en est fini de vous les rebelles ! Voici la confrontation ultime. C’est la luuuuuuuuuuuuutte finaaaaaaaaaaaaaale ! Groupons nous et demainnnnnnnnnnnnnnn ! L’Inteeeeeeeeeernationaaaaaaaaaaaaale seraaaaaaaa le genre humainnnnnnnnnn ! ”
Lucie se gratta la tête.
“ Euh Cib, tu ne nous avais pas dit que tu faisais partie de Lutte Ouvrière ?
- Que nenni ! rectifia aussitôt la diabolique Jedi. Je me suis juste laissée emporter par mon enthousiasme. Ahem. Moi y en a prôner le régime dictatorial accompagné de répression sanglante.
- Ah tu me rassures, là, pendant un moment, j’ai cru qu’il y avait de l’espoir pour que tu trahisses l’Empereur et te joignes à nous.
- Ben non. Pas de bol. Et paf. ”
Cibard lança une oeillade suspicieuse vers l’auteur.
“ Angelene, à la fin de l’histoire, il va falloir que toi et moi on parle de mes royalties sur l’expression “ et paf ”. Bon, où en étais-je avec tout ça ? Ah oui, j’étais sur le point de tous vous écraser. Avant que je réduise à néant votre pathétique et minable petite révolution, quelqu’un souhaite se battre contre moi en duel, histoire d’éviter que je détruise tout avec l’Étoile Noire ? Hum ? Des candidats ? ”
Lilou lâcha alors Largo deux secondes et lui donna une grande claque dans le dos le faisant trébucher devant Dark Cibard.
“ Valààààààà, dit-elle. Z’avez un Jedi pour vous battre avec, Dark Cib. Au moins aucune pelle innocente ne mourra dans des conditions atroces et tragiques lors d’une telle bagarre.
- Ben quand même ... intervint Little. Largo pourrait mourir.
- TOI TA GUEULE T’ES RIEN QU’UNE TRAÎTRESSE DE MES DEUX ! ” hurla lilou en montrant ses crocs.
Chico s’interposa aussitôt entre les deux jeunes femmes.
“ Ouh la la, la loutte fratricide çao pas bonheur pour les yeux dou Chico. Toi laisser ma fiancéech tranquillch.”
Les yeux de Little se mirent à briller de reconnaissance.
“ Ohhhhhhhhh Chico, tu serais prêt à défier Lilou-la-cinglée pour moi ?
- Ouhm, toi tou aimes le héros dans sa splendeur dou sacrifice virilch ! ”
Little rougit comme une adolescente et donna un petit coup d’épaule à Chico.
“ Dis, ça te dirait, une fois que la guerre sera terminée, que tout le monde se sera trahi et entretué, dans la mesure où on reste un peu vivants, de te faire un petit cinoche avec moi ? Y a Matrix 2 qui sort ...
- Ouh la la, çao fait cui cui dans mon cœur ! ”
Aussitôt, Chico serra Little dans ses bras, et tous deux vaquèrent, avec en fond un décor peint à la va-vite par l’auteuse de soleil couchant sur une plage tropicale, une musique à l’eau de rose au piano retentissant au loin. Après, bon, ben, pour résumer la situation, y a Chico qui batifole avec Little sur la plage, façon “ Tant qu’il y aura des hommes ”, sauf que là, c’est plutôt tant qu’il y aura des Chico ... Valàààà. Oui je sais ce que vous vous dites, ça n’a rien à voir avec la Guerre des Étoiles, mais fallait que je mette au moins UNE histoire d’amour là-dedans, vu qu’entre Largo et Joy ça a lamentablement capoté...
“ Angelene ... ”
C’est vrai quoi, et c’est pas de ma faute, j’ai tout fait pour que ça marche, hein ! J’ai fait de Joy une femme et j’ai supprimé tout lien du sang entre eux deux.
“ Ange ... ”
Mais non, c’est pas assez, il faut que l’autre abruti devienne impuissant et là, du coup, moi je ne peux plus rien faire pour lui, même avec toute la meilleure volonté du monde. Je ne suis pas magicienne, ni sexologue, je ne suis qu’une pauvre auteuse qui ...
“ ANGELENE ! ”
Oui, Largo ?
“ J’en ai marre. Qu’est-ce que je t’ai fait ? ”
Hein ? Mais rien.
“ RIEN ???????? Tu fais de moi tour à tour un puceau, puis un impuissant ! Alors j’aimerais bien savoir ce que je t’ai fait pour mériter ça ! ! ! ”
Mais rien ... Que veux-tu, la série s’est arrêtée, alors pour qu’elle continue encore un peu dans ma tête, je fais des fics. Et puis quand je suis fatiguée d’écrire des fics compliquées de 14 000 pages et 300 personnages originaux, et ben j’écris ce genre d’inepties. Je sais que c’est con, mais moi ça me défoule alors voilà. Donc tu serais gentil de la fermer et d’obéir à ce que j’écris.
“ Non. ”
Comment ça non ?
“ J’veux pô. Ras-le-bol d’être machin Skywalker qui se bat contre Dark Cibard et qui sauve la planète. RAS-LE-POPO ! ”
Ras-le-popo ? Mais c’est quoi ça, cette expression ras-le-popo ? C’est pas de moi ! Comment tu fais ça ?
“ Très simple je m’émancipe de toi auteuse déjantée de la plume ! Je suis un homme libre ! Vade retro Satanas ! Je ne veux plus être le héros ici, moi ! Dans Largo Winch, déjà, tout le monde m’emmerdait pour que je prenne la direction du Groupe W et pour que je détruise la Commission Adriatique. Chuis fatigué, vous croyez quoi ? J’ai quarante ans moi ! J’en ai marre de ces conneries. Alors voilà, je vous rends mon sabre laser, je fais grève. ”
Puis Largo, décidé, s’assit par terre en tailleur et attendit. Galad haussa les épaules et tira la manche de l’auteur.
“ Hey hey hey hey hey Ange ! ”
Quoi ? Et fais gaffe à mon pull, c’est mon préféré !
“ Désolée, mais je peux, dis, affronter Dark Cibard ? Hein ? Je peux ? Je peux ? Je peux ? ”
Tu t’en sens capable ?
“ Bien sûr, c’te question ! ”
Galad reprit son sabre laser des mains de Largo et se posta devant Cibard, qui en attendant que Largo ait fini sa crise, s’était installée autour d’une table avec les Doudou’s Angels pour faire une belote.
“ Prépare-toi à mourir Dark Cibard ! ” déclara Galad sûre d’elle, brandissant son sabre.
Cibard leva la tête, étouffa un bâillement et posa ses cartes.
“ Bon j’y vais, j’en ai pour deux minutes. Vous trichez pas hein ?
- Nooooooooooooooon penses-tu ! la rassura Lili en glissant subrepticement ses doigts vers ses cartes pour y jeter une petit coup d’œil.
Cibard enclencha son sabre et fit face à sa jeune adversaire.
“ Et que crois-tu pouvoir faire contre moi jeune padawan ? ricana Cibard.
- Ca ! ”
Galad se débarrassa de son costume de Padawan pour découvrir une combinaison en cuir moulante, pourvue d’un décolleté pigeonnant. Elle s’éleva dans les airs et prit la position du héron au kung-fu.
“ La cuillère n’existe pas. ” déclara-t-elle avant de donner un violent coup de pied à Cibard qui s’écroula, surprise par la rapidité de son geste.
Puis Galad, telle Trinity dans Matrix, se mit à arpenter les couloirs du vaisseau à une vitesse exceptionnelle, ramassant un pistolet laser et tirant sur tous les les gardes impériaux qui voulaient se mettre en travers de son chemin. Tandis que les hommes de main qu’elle n’avait pas mis KO se mettaient à tirer sur elle, elle se mit à courir sur les murs, violant allègrement les lois de la gravité, et les abattit un à un. Cibard se releva, lançant un regard méprisant vers sa jeune adversaire. Elle se débarrassa de sa cape noire et adopta une position d’arts martiaux à la Jet Li, invitant Galad à se battre contre elle. Galad esquissa un sourire ironique et releva le défi, laissant tomber son pistolet laser. Les deux femmes se jetèrent l’une sur l’autre en fendant l’air pour s’empoigner.
“ Waw, c’est super impressionnant ... déclara Doudou, qui s’était assis à côté de Largo pour apprécier le spectacle.
- Hum ... Passe-moi le pop corn. ” se contenta de répondre celui-ci.
Pendant ce temps, Galad et Dark Cibard continuaient à se battre, en faisant toutes sortes de pirouettes impressionnantes dans les airs, genre pour se le péter à la Matrix. Sauf qu’ici on n’est pas dans Matrix, donc l’auteur décida avec un soupir de regret de laisser tomber, et leur fit reprendre leurs pistolets laser. Elles se tirèrent dessus, provoquant un boucan de tous les diables.
“ Mais qu’est-ce qui se passe ici ouh la la ! C’est pas bonheur, tout dans la violence du coup de feu dou vaisseau impérialsch ... ” déclara Chico en émergeant de son décor de soleil couchant, à moitié défroqué, le visage couvert de traces de rouge à lèvres.
Little le rejoignit.
“ Bon c’est pas vrai, on ne peut pas s’absenter deux minutes, sans que ce soit le vrai bordel à notre retour.
- Vous avez fait vite ... remarqua Largo.
- Ouais, ben au moins lui, il a assuré. ”
La lèvre inférieure de Largo trembla.
“ Bouhhhh j’en ai marre. ”
Simon passa son bras autour des épaules de son ami, et le tapota gentiment pour le consoler. Princesse Belphégor, quant à elle, s’approchait des Doudou’s Angels, qui avaient laissé tomber la belote pour le rami.
“ Dites vous ne pensez pas qu’il faudrait profiter de ce remue-ménage pour trafiquer les circuits de l’Étoile Noire et la faire exploser ? ”
Lili lui lança un regard incrédule.
“ Et puis quoi encore ? On a assez travaillé.
- Non mais regardez-la celle-là ! poursuivit Lilou. Princesse depuis une heure, et elle croit pouvoir nous donner des ordres à nous ! Espèce de machouchi de Kermesse !
- Mais je ...
- Pas de mais je ! la coupa Lucie. Tu crois quoi avec tes grands airs hein ? J’ai des relations moi ! Je connais l’auteur, moi !
- Ben moi aussi je la connais ! fit Belph en haussant les épaules. Et d’ailleurs elle m’a transformée en Princesse Organa, donc logiquement vous devez m’obéir.
- Ah ouais ? C’est ce qu’on va voir. ANGEEEEEEEEE ! ”
...
“ Ange ne fais pas semblant de ne pas être là, je sais que tu es en train de taper à l’ordinateur ! ”
...
“ Ange ? ”
...
“ Elle a décidé de se mettre en veille, suggéra Lili. Appelle-la. ”
Lucie acquiesça et composa le numéro de l’auteur.
Tuu di di ... Le numéro de votre correspondant n’est plus attribué. Veuillez composer un autre numéro.
Belphégor haussa les épaules.
“ Bon de toute évidence, elle n’est plus là. Donc je commande. ”
Belphégor passa en revue ses troupes, et constatant que personne n’assurait, elle mit ses mains en porte-voix pour encourager Galad.
“ Vas-y ma petite, tu vas y arriver ! ”
Elle sortit de sa poche un petit fanion bleu marqué “ Allez Galad ”. La jeune padawan, ravie d’avoir enfin une fan, la salua, détournant l’attention suffisamment longtemps pour que Cibard lui donne un bon gros crochet du droit qui la fit valdinguer contre le mur.
“ Mais euh ! ”
Cibard allait la frapper à nouveau puis considéra un instant son adversaire.
“ Tu sais que tu es forte toi ?
- Oui je sais. Normal. Chuis un Jedi Matrixien.
- Impressionnant. Ca te dirait de devenir mon Général ?
- Hé ho ! C’est moi votre Générale Dark Cib ! protesta Little.
- Toi ta gueule, je te vire !
- Oh ? Pf, ben c’est pas bonheur ça ... bouda Little.
- C’est bien payé, Général de l’Empire ?
- Oui. Et puis je finirai ta formation de Jedi.
- Ah ? C’est cool. Ok, je travaille pour vous. Je fais quoi maintenant boss ?
- Tue les rebelles.
- Ok. ”
Galad saisit son sabre laser et s’approcha dangereusement de ses ex-alliés, bavant de rage, sous le regard ému et attendri de Cibard.
“ Vous allez tous passer de vie à trépas dans d’ignobles souffrances ! ” gronda Galad.
Cibard se tamponna les yeux avec un mouchoir.
“ Je viens de trouver ma fille spirituelle ... déclara-t-elle.
- Euh Gamine ... sourit Lucie d’un air crispé. Tu ne vas quand même pas nous tuer ! On est tes amis !
- Non z’avez rien fait qu’à m’embêter d’abord ! Z’allez tous le payer les “ Gamine ” en rafale !
- Mais c’est pas nous ! C’est l’auteuse. ANGEEEEEEE ! AU SECOUUUUUURS ! ”
Tuuu di di. Le numéro de votre correspondant ...
“ Grrrrr m’énerve celle-là, jamais là quand on en a besoin ... marmonna Lili.
- Je vous l’avais bien dit ! Ne jamais se fier à une crevure ... lâcha Lilou.
- Ta bouille, c’est pas le moment.
- Laissez ! déclara Little. Angelene c’est ma topine vampire, si je l’appelle, elle viendra. ”
Les rebelles dévisagèrent Little avec incrédulité.
“ Pour qui tu te prends ? Tu nous aides maintenant ?
- Bah oui. Pas trop le choix, Cibard m’a virée. Et puis vous savez ce qu’elle fait aux Généraux qu’elle vire ? Elle les tue. Si vous saviez ce qu’elle a fait à la pauvre Kazy.
- MAIS JE SUIS TOUJOURS VIVANTE ! ! ! ! ! hurla la petite minipouce.
- Un vrai bain de sang, un massacre, une boucherie ! J’en ferai des cauchemars toute ma vie. Pire que mes souvenirs du Viêt-Nam.
- HÉ HO ! C’EST QUOI CETTE BLAGUE A LA CON ? ? ? ? ? CHUIS VIVANTE VOUS VOYEZ BIEN QUAND MÊME !
- Bon alors si t’es si maligne Little, appelle Ange. Parce que là, la situation est critique. Si tu nous aides, on te reprend chez les rebelles.
- Ok. Facile. ANGELENE ? Y A JEFF BUCKLEY QUI VEUT DE PARLER ! ! ! ! ”
Pf. Little, tu me crois vraiment si naïve ? Je le sais que Jeff est mort. Il peut pas me parler. Na !
“ Ahem, n’empêche, ça t’a fait revenir. ”
...
Damned.
Elle m’a eue.
Bon, d’accord. Vous voulez quoi ?
“ Une pizza ! dit Lilou.
- LILOU ! crièrent-ils tous en chœur.
- Bah quoi ? J’ai faim moi !
- En fait, ce qu’on voudrait, ce serait qu’un Jedi ou n’importe quoi, nous protège de Galad qui veut tous nous étriper. ” expliqua Belph dans sa sagesse suprême.
L’auteur jeta un petit coup d’œil vers Galad qui s’approchait à pas lent, le regard révulsé, la bave aux coins des lèvres, tel un zombie.
Hum. Je devrais plus laisser mon frère écrire mes suites quand je vais aux toilettes, c’est n’importe quoi ça. ERWAN ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! TOUCHE PLUS A L’ORDI ! ! ! ! !
“ Hum Ange ... Ce Erwan c’est pas celui de tes frères qui ressemble au Doudou ? ” demanda Lucie en arrangeant ses cheveux.
Non, Erwan, c’est le méga costaud baraqué qui a une carrure de garde du corps et qui bosse comme surveillant dans un Institut pour les déviants sexuels.
“ Oh ... lâcha Lucie en laissant tomber ses cheveux. Dommage. ”
Bon pour régler votre problème de zombie-Galad-Générale-Matrixienne, je ne vois qu’une seule solution. Largo, tu reprends tes fonctions de Jedi.
“ Nan. ”
Joy haussa les épaules.
“ C’est ce que je vous disais. On peut pas compter sur lui, il lâche toujours l’affaire trop tôt, en pleine action. ”
Largo eut un regard outré .
“ Alors ça ma petite, tu vas me le payer ! Dans la prochaine fic largojoyiste d’Angelene, je te ferai souffrir, mais à tel point que tu voudras en crever !
- Bah je ne suis plus à ça près, avec tout ce qu’on m’a déjà fait subir. Merde, à force de lire les fics des auteurs de ce forum, les nouveaux fans de la série vont croire que je suis une masochiste qui ne prend son pied que lorsqu’on lui fait endurer les pires choses.”
Euh bon je vais trouver autre chose alors. Euh ... Kerensky ? Tu ne veux pas sortir de ton hammam avec tes deux superhéroïnes parce que là, la situation est critique !
“ Occupé ! ” cria le Russe, toujours entouré de ses deux admiratrices.
Euh les droïdes alors ?
“ Désolée, Ange, mais j’ai pas le temps là, R2D2 va me présenter à sa mère. ” expliqua CCPO.
Ok, vous ne me laissez pas le choix. Je vais encore être obligée d’intervertir des personnages. Belph ?
“ Noooooooooooooooooooon ! hurla Princesse Belphégor en mettant ses mains devant sa poitrine. Je veux garder mes seins ! Hors de question que tu me transformes en Jedi. ”
Oh mais c’est pour la bonne cause ! Et puis c’est sympa d’être un mec ... Enfin ... Peut-être pas non ...
“ Mais pourquoi toujours moi hein ? Pourquoi tu transformes pas les Doudou’s Angels en mec, hein ? ”
L’auteur regarda les Doudou’s Angels avec un sourire diabolique. Celles-ci se mirent à hurler de terreur. Lilou saisit une fronde et lança un caillou en plein dans les doigts d’Angelene pour l’empêcher d’écrire ça. C’est alors que Doudou, dans sa grande mansuétude, se leva et fit un signe d’appel au calme.
“ Ok, je me dévoue. Je veux bien devenir un Jedi et me battre contre Dark Cibard.
- Ooooooooooh quel courage mon Roudoudou ! s’extasia Lucie.
- C’est le meilleur de tous les Doudous. Pas du Doudou de supermarché ou de bas-étage ça, non. Ca c’est du Doudou de première qualité ! ” affirma LIli.
L’auteuse haussa les épaules, peu impressionnée, et intervertit Largo et Simon. Aussitôt Simon saisit son sabre laser et commença à se battre contre Dark Cibard. Mais celle-ci semblait avoir d’autres projets pour lui.
“ Simon, tu as la force avec toi ! Enfin je crois. Si j’ai bien suivi l’histoire Ange ? ”
Hum ? Euh on va dire que oui. Moi même je suis un peu paumée. Attends, je regarde dans feu mon carnet orange qui est mort mais qui n’est pas encore enterré. Voyons voyons ... Partie 7 ... Kerensky dans le hammam ... Little file le parfait amour avec Chico ... Joy et Largo qui essaient de s’entretuer ... CCPO et R2D2 qui préparent la liste des invités à leur mariage ... Galad qui veut tuer tout le monde ... Kazy qui passe pour morte ... Belph dont on conteste l’autorité et ... Ah oui, de fait, Cib, Simon est à présent un Jedi et a la force. Continue ta réplique.
“ Merci. Ahem. Donc je disais, Simon, tu as la force, allie-toi à moi. A nous deux nous détruirons l’Empire et nous régnerons sur la galaxie.
- Non jamais ! Z’êtes rien qu’une méchante Cibard ! ”
Cib éclata de son fameux rire démoniaque.
“ Gnia gnia gnia gnia gnia ! Obi Wan ne t’a pas tout dit sur la mort de ta mère !
- Oh il m’en a dit suffisamment ! Il m’a dit que vous l’aviez tuée !
- C’est faux Simon. Parce que ... JE SUIS TA MÈRE ! ”
Simon, estomaqué, baissa son sabre laser.
“ Ke ... Ke Woâ ? Vous ? Vous seriez ma mère ? Mais ... Vous m’avez eu à l’âge de quatre ans alors ?
- J’étais précoce. ”
La lèvre inférieure de Simon trembla.
“ Ma ... Maman ... Ma maman chérie à moi que j’aime ?
- Vi mon p’tit ! C’est moi !
- Mômaaaaaaaaaaaaaaaaaaan ! ”
Simon lâcha son sabre et alla se jeter dans les bras de sa mère.
Ce passage très émouvant est sponsorisé par Interflora. Pensez à vos chères et tendres génitrices, c’est bientôt la fête des mômans.
“ Alors mon p’tit, content de retrouver sa maman ?
- Voui.
- Tu vas t’allier avec moi pour détruire le monde ?
- Voui.
- T’es un bon garçon. ”
Cibard lui ébouriffa les cheveux. Belphégor, que deux trahisons successives, celle de Doudou et celle de Galad, avaient bien porté sur les nerfs, brandit son pistolet laser.
“ Eh bien tant pis, nous nous battrons sans eux ! A moi, venez tous vous battre contre euuuuuuuuuuux ! ”
Belph regarda autour d’elle et vit qu’elle ne fédérait personne.
“ Ben quoi ? A l’attaque quoi !
- Minute chuis occupée ! lâcha CCPO.
- Nous on teste le jacuzzi, déclara K’ren, en compagnie de son Russe adoré.
- Moi je fais grève, dit Largo.
- Moi aussi, renchérit Joy.
- Mais Chico et moi on veut bien se battre ! ” intervint Little.
Belph eut un regard vide.
“ COMME SI CA M’AIDAIT UN BRÉSILIEN EN PATTES D’EPH ET UNE CINGLÉE DE MENESTREL AU CHÔMAGE ! ! ! ! ! ! Les Doudou’s Angels, venez quoi ! ”
Lucie, Lili et Lilou haussèrent les épaules.
“ Où Doudou va, nous allons. ” expliquèrent-elles en rejoignant le Doudou, cajolé par sa maman.
Belph commença à claquer des dents, réalisant que sa rébellion était foirée.
“ Bon, il ne me reste plus qu’une seule chose à faire. AU SECOUUUUUUUUUUURS ! ”
La Princesse Belph prit ses jambes à son cou, aussitôt talonnée par Chico et Little. Ils s’enfuirent à bord du Faucon Millénium, laissant les autres sabrer le champagne.
“ A l’Empire ! déclara Cibard, fort contente d’avoir gagné.
- A l’Empire ! ” renchérirent tous ses nouveaux alliés.
CC retira son casque de droïde. Lucie lui donna un coup de coude.
“ Ben qu’est-ce que tu fais CC ? Tu ne reste pas fêter avec Cibard sa victoire écrasante et chatoyante ?
- Non, je ne peux pas ... répondit CC. Je dois aller au Tribunal de Grande Instance du Vatican, pour le procès d’Angelene. Je suis son avocate.
- Crevure va être jugée ? s’enquit Lilou. J’aimerais bien voir ça de mes propres yeux. ”
CC haussa les épaules.
“ Bah, z’avez qu’à m’accompagner. Après tout, l’histoire est finie. Vous pouvez assister au procès. ”
Et c’est ainsi que nos ex héroïnes délaissèrent leur grande fête de la victoire, pour assister au lynchage du diabolique auteur.

“ Pousse-toi, Cib, on voit rien ! marmonnèrent l’ensemble uni des Doudou’s Angels, assises en rang d’oignon sur un banc du Palais de Justice du Vatican.
- Je regrette de ne pouvoir accéder à votre requête ... lança nonchalamment Cib, le sourire de la victoire sur les lèvres. C’est encore moi qui dirige tout l’Univers, que je sache, donc je ne me pousse pas.
- Mais on veut la voir l’autre espèce de Crevure se faire démolir par la curaille ! gronda Lilou.
- Ouais, moi j’ai hâte de la voir faire une tête de six pieds de long quand ils la condamneront ... renchérit Lucie.
- Allez les curéééééééééés ! ” cria Lili pour encourager les magistrats du Vatican.
Ceux-ci ne prêtèrent aucune attention aux folles furieuses qui assistaient au procès, entassées les unes aux autres sur les premiers bancs. Ils se contentaient de discourir sur les chefs d’accusation de blasphème et d’hérésie, pointant de temps à autres des index accusateurs vers la prévenue, Angelene, à savoir moi.
Kazy entra dans la salle d’audience, paniquée, et se dirigea vers l’ensemble des protagonistes de la fic d’Angelene.
“ Mais qu’est-ce que vous faites là tous ? s’enquit-elle. Je vous attendais à bord du vaisseau impérial de Dark Cibard pour tourner la dernière partie moi ! Toute l’équipe vous attend, les producteurs sont pas contents ! Il faut y aller !
- T’es pas au courant Minipouce ? demanda Galad. La fic est finie.
- HEIN ? ? ? Et depuis quand ? Et pourquoi on m’a pas prévenue ?
- Je ne crois pas me mouiller dangereusement en subodorant que passant pour morte, mon ex Générale, intervint Cib, personne n’ait songé à vous avertir. Toutefois, je confirme que l’histoire est terminée. C’est pourquoi nous avons décidé de nous rendre au Vatican afin d’assister à la déchéance publique de cette infâme auteur qu’est Angelene.
- Oh ... C’est pô juste ... On me dit jamais rien à moi ... ”
Little, Chico et Belphégor les rejoignirent.
“ Bon il va durer longtemps le procès ? s’enquit Belph. Parce que le Faucon Millénium est garé en double file, alors comme j’ai pas envie de me coller un PV ...
- Ca devrait être vite fait ... expliqua Kerensky. Ils ont toutes les preuves contre elle. Et même si CC a eu des cours de droit particuliers avec son marin du JAG, c’est pas une vraie avocate.
- Ah mon Georgichounet ... lâcha Scilia. J’espère qu’ils vont la condamner à des tortures, ça lui apprendra à écrire n’importe quoi. D’ailleurs, je leur ai envoyé mon CV de bourreau, au cas où ils chercheraient un CDD ...
- Allez la curaille ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ” cria à nouveau Lili.
Au beau milieu de la salle d’audience, CC marchait de long en large devant Angelene, cherchant une tactique de défense, vu que le curé-procureur l’avait démolie. Et l’auteuse déjantée de la plume n’avait pas vraiment arrangé ses affaires en réaffirmant qu’elle était Dieu. CC s’arrêta et regarda droit dans les yeux Angelene, assise à la barre des témoins.
“ Donc Angelene, tu dis être Dieu ?
- Oui. C’est sympa comme job. J’peux faire c’que j’veux. D’ailleurs, j’ai relu l’Apocalypse selon Saint Jean il y a pas longtemps, et il faudrait peut-être que je songe à détruire le monde. Mais bon, là, avec les exams, j’ai pas trop le temps. Donc l’Humanité corrompue a encore quelques jours devant elle.
- Euh ... Oui ... Trop généreux. Mesdames et messieurs les jurés, reprit CC, il est reproché à ma cliente de blasphémer sur sa condition. Mais je proteste. La Genèse dit que Dieu a créé l’homme à son image. Donc pourquoi Angelene ne serait pas Dieu ? Vous n’avez aucune preuve qu’elle mente !
- Mais vous n’avez aucune preuve qu’elle est bien Dieu ! objecta le juge.
- Bien sûr que si. ”
CC brandit un CD best of des plus grands succès de Serge Gainsbourg. Elle fit écouter à l’audience la chanson Dieu est un fumeur de Havanes.
“ Mesdames et messieurs les jurés, comme vous venez de l’entendre, Dieu est un fumeur de Havanes. Je m’en vais donc prouver qu’Angelene est Dieu par un simple syllogisme. Si dieu est un fumeur de Havanes, et qu’Angelene est une fumeuse de Havanes, donc Angelene est Dieu ! CQFD !
- Très beau sophisme CC, fit Angelene.
- Merci. Donc question Angelene, fumes-tu des Havanes ?
- Non, répondit l’intéressée.
- AH AH ! Voilà une preuve irréfutable ! Si Ang ... ”
CC stoppa net, perplexe.
“ Comment ça non ?
- Je fume pas de Havanes, répéta Angelene.
- Hein ?
- Je te dis que je ne fume pas de Havanes, ni aucun cigare, ni même de cigarillos, ni de cigarette, ni de pipe, rien, même pas de pétards ... Euh ... Enfin ... Oui mais bon, je ne suis pas jugée pour usage de cannabis alors m’emmerdez pas.
- Mais tu m’as dit que tu fumais des Havanes ?
- Non je t’ai dit que j’aimerais bien un jour aller à la Havane. C’est pas pareil.
- Merde, lâcha CC dans un soupir.
- C’est ennuyeux ?
- Ben c’est sur ça que reposait tout ma plaidoirie.
- Ah ouais. Chuis mal barrée ... ” en conclut Angelene.
Une voix retentit soudain dans le tribunal, appartenant vraisemblablement à Lilou.
“ Qu’on la trépane !
- Bon ça suffit, déclara le juge. De toute évidence, prévenue Angelene, vous êtes coupable. Je vous condamne à mort.
- Flûtiau.
- Sanction complémentaire, lapidation en public dans les arènes d’Arles ... Hi hi, on va s’amuser. Vous avez une dernière déclaration ?
- Euh ... ”
Angelene se leva et se gratta la tête.
“ Ben non. Bon ben c’est fini pour moi, pas grave. C’était sympa d’avoir vécu, bla bla bla bla bla ... Je laisse à la postérité quelques fics, dont une flopée d’autres en cours. Désolée Lucie, je ne finirai jamais Bloody Mary et tu ne sauras pas si Doudou sort de prison. Sinon, je mourrais sans avoir vu Radiohead en concert mais bon au Paradis je reverrai peut-être Jeff Buckley alors l’un dans l’autre ... Et puis aussi je voulais dire que ... ”
A ce moment, l’émouvant discours d’Angelene fut interrompu, puisqu’elle venait de recevoir une pierre dans la figure. Galad cacha sa provision de cailloux derrière son dos.
“ Oups, dit-elle. Ca m’a échappé.
- Mademoiselle, la gronda le juge. La lapidation n’est pas commencée. Pour la peine, vous serez installée au dernier rang.
- Bô c’est pô juste. ”
Angelene vit rouge et lâcha un soupir de découragement.
“ Bon ben merci les copines, c’est sympa. Je vais me faire lyncher ...
- ... Non, lapider ! rectifia Cibard, toujours aussi pointilleuse.
- Bon lapider, si tu veux, et vous, non seulement vous m’aidez pas, mais en plus vous voulez carrément participer à mon exécution ! Je suis dégoûtée ! J’ai quand même pas été si horrible que ça avec vous dans cette fic ? ”
Pour toute réponse, tous les personnages de la fic, MSNeuses ou winchesques, lancèrent leurs cailloux sur Angelene. Le juge, furieux, demanda à faire évacuer le tribunal. Angelene, diabolique, profita du chaos pour siffler son cheval. Celui-ci apparut en plein tribunal. Elle sauta sur la selle et éclata de rire.
“ Ah ah ah ah ah ! Vous ne m’aurez jamais ! Allez, hue Jolly Jumper ! ”
Angelene cravacha la bestiole qui aussitôt sauta par la fenêtre, quittant au galop le Vatican, emportant au loin les rires triomphants de la déjantée de la plume. Minipouce la regarda partir au loin, serrant ses cailloux dans la main avec regret.
“ Pf, pour une fois que je pouvais participer à une lapidation ... ” soupira-t-elle.
Cibard lui tapota l’épaule amicalement.
“ Bah, tu es jeune. Tu auras bien d’autres occasions, va ! ”