“ Petite, petite, petite ! Viens par là ! Viennnns, je ne vais pas te faire de mal ... répétait Dark Cibard en cherchant son ex Générale Kazy. Mais où est-ce qu’elle est passée l’autre minipouce ?
- Pf, tu me trouveras jamais ! ” retentit la voix de Kazy.
Cibard soupira et regarda en l’air, dans la direction d’où provenait la voix. Kazy était sagement installée au sommet d’un très haut perchoir, et se déplaçait d’avant en arrière sur une petite balançoire.
“ Oh oh ! dit-elle. Z’ai cru voir une Dark Cibard !
- Je vais te me la ... ” gronda Cibard.
Elle planta ses ongles dans le perchoir dans l’espoir d’y grimper pour attraper cette très agaçante Générale qui ne voulait pas se laisser tuer comme tout le monde. Malheureusement, ses ongles lâchèrent prise rapidement et elle glissa lamentablement le long du perchoir, retombant lourdement sur le sol.
“ Damné perchoir ! Qu’est-ce qu’il m’a pris d’acheter cette ignominie !
- Oh, j’ai l’impression que Dark Cibard elle est pô contente ! siffla Kazy d’un faux air innocent.
- Bon il suffit ! J’aurais préféré la tuer à mains nues, mais bon, elle me pompe l’air ! ”
Dark Cibard sortit de sa poche sa télécommande à anéantissement de subordonnés analphabètes et appuya sur le bouton rouge pour faire exploser et voler en plumes Kazy. Mais il ne se passa rien. Elle appuya une seconde fois, puis une troisième, et ainsi de suite ... Sans réaction. Elle vérifia les piles, toujours rien. Énervée, elle finit par lancer la télécommande contre le mur avant de se mettre à trépigner sur place.
“ MAIS EUH ! Pourquoi il marche plus mon truc ? geignit-elle.
- Ben Maître Dark Cib, c’est parce que vous vous êtes trompée de télécommande. Celle sur laquelle vous avez appuyé 17 fois, c’est celle qui actionne le canon de l’Étoile Noire, intervint Cardignac.
- Comment ? Mais alors ça veut dire que ...
- Oui, Maître, vous venez de faire exploser 17 planètes.
- Oh. Flûtiau. ”
Cibard haussa les épaules.
“ Bah de toute façon, j’aurais fini par toutes les détruire un jour ou l’autre alors ... Mais où est ma télécommande à anéantissement de subordonnés ?
- En réglage. Désolé de ce contretemps.
- Pf pas drôle. Je suis très, mais alors très désappointée, Cardignac. Et vous savez comment je suis lorsque je suis très désappointée Cardignac ? ”
Le droïde hocha la tête et soupira en se remémorant les diverses galaxies que Dark Cibard avait détruit suite à des crises de colère.
“ Alors il me faut quelque chose qui me mette de bonne, que dis-je, de très bonne humeur ! ”
Cardignac réfléchit un instant et sourit.
“ Y a Régis de la compta qui a lâché par erreur une bombe à neutrons sur la planète Terre, l’autre jour.
- Et alors ?
- Hi hi, z’allez être contente Dark Cib, la bombe elle est tombée sur Caen et elle a rasé l’Université de Droit ! ”
Dark Cib esquissa un sourire.
“ Gnia gnia gnia gnia gnia ! Dans leur dents !
- Z’êtes de bonne humeur m’dame Dark Cib ? demanda Kazy.
- Oui !
- Alors vous n’avez plus envie de me tuer ? poursuivit-elle en se préparant à quitter son perchoir.
- Oh que si, j’ai toujours envie de t’écraser, de te broyer les os entre mes mains. La seule différence, c’est que je le ferai avec le sourire !
- Euh ... Bon, je crois que je vais rester sur mon perchoir. ”
Et Titi ... Euh non Kazy, commença à se balancer en sifflant. Cibard alla chercher un lance-pierre pour essayer de la dégommer, quand Little fit une entrée fracassante dans les quartiers de Dark Cib.
“ Maître Dark Cib ! Little, votre ménestrel espionne au rapport ! dit-elle en s’agenouillant avec respect devant la Jedi du côté obscur.
- Tiens qu’est-ce que tu fais là toi ?
- Euh ... Ben ... J’ai comme qui dirait été découverte ... Obligée de fuir ... Me tuez pas, j’vous en prie ! ”
Cibard haussa les épaules.
“ Je te nomme Générale.
- Hein ?
- Bah oui, il n’y a plus personne d’autre, je les ai tous tués. Enfin officiellement tu ne pourras prendre tes fonctions que lorsque je me serai débarrassée de l’autre, là, Kazy, mais officieusement, c’est toi que je charge du commandement des soldats impériaux de ... ”
Cib s’arrêta net.
“ Tu as dit “ hein ? ” tout à l’heure, non ?
- Euh ben si ...
- Dommage. ”
Dark Cibard enclencha son sabre laser, prête à couper en deux Little, quand celle-ci protesta.
“ Noooooooon attendez ! J’avais compris c’que vous disiez ! C’était juste de la surprise !
- Sûre ? Parce que là, ça me démange de tuer quelqu’un ! A cause de l’autre là, sur son perchoir, qui veut pas me laisser la tuer ...
- Vous venez de massacrer les populations de 17 planètes pourtant ... lui rappela Cardignac.
- Oui, par erreur. Le cœur n’y était pas. Oh et puis merde ! Je te laisse en vie Little. Mais j’espère que tu as des informations dignes d’intérêt !
- Et comment ! Les Doudou’s Angels sont totalement inoffensives, HS pendant un moment. Le moral des troupes est sérieusement entamé ! Elles se méfient de tout le monde depuis ma trahison, d’autant plus qu’elles ont trouvé refuge sur JudasIscariotLand ! Lilou pleure sa pelle et le meilleur de tout ça, c’est leur Doudou !
- Leur Doudou ? Vous voulez parler de Simon Solo ?
- Mais noooon ! C’est ça qui est bien justement ! Simon Solo s’est travesti en Princesse Simon Organa !
- Hein ? ” fit Cibard l’air vide.
Elle reçut aussitôt un pot de fleur sur la tête.
“ Hey ! Mais ça va pas ! cria-t-elle en l’air à l’intention de Kazy.
- Ben quoi ? T’as dit “ hein ? ”, moi j’ai légitimement pensé que c’était le signal pour te tuer ! ”
Cibard ravala sa colère et fit venir une catapulte dans ses quartiers. Elle coinça son droïde Cardignac dans la charge et l’envoya en plein dans le visage de Kazy.
“ Aïeeeeeeeeeeeeee ! hurla la minipouce. Ca fait mal un droïde dans la tête !
- C’était fait pour, bizarrement ! Toi, Little, continue ton histoire !
- Et bien voilà, les Doudou’s Angels sont toutes les trois folles d’adoration devant leur Doudou. Or depuis qu’il est une Princesse, elles sont désemparées ! Ce qui fait que tant qu’elles seront dans cet état, elles ne pourront pas se battre contre l’Empire ... Elles sont Hors Service !
- C’est une excellente nouvelle ! Mais dis-moi, je trouve ces histoires de Doudou fort étranges .... N’y en a-t-il aucune d’entre elles pour remporter définitivement le cœur de cet homme ?
- Ben non, il ne peut pas choisir. Alors elles se le partagent.
- Leur procrastination les honore.
- Hein ? La procrastinationich qui honore les gazelles de l’amour dou frissons dans ton corps ? Ouh la la la mais c’est souper compliquéch le langage dou la Souper Guerrière Dichctatoriouuuu dou côté obscur de la Force ! C’est pas du tout Joie céleste dans les oreilles dou Chico qui comprend pas toutch ! ”
Cibard eut une soudaine envie de se taper la tête contre un mur.
“ Bon de qui s’agit-il Générale Little ?
- Euh c’est Chicooooo dou braziouuuuu, mon otage !
- Vous ne l’avez pas encore tué ?
- Euh ben non c’est-à-dire que ...
- C’est l’amouuuuuuuuuur de la foutoure mère de mes petits Chicos et des mes petites Chicottes qui empêche résolutions obscures de touer le Chico ! C’est pas bonheur Chico dans pierre tombale !
- C’est le mécano qui réparait le Faucon Millénium. Il doit pouvoir estimer dans combien de temps ils repartiront de JudasIscariotLand, comme ça nous pourront mettre des chasseurs à leur poursuite pour les surveiller ! expliqua Little.
- Excellent travail, de fait. Je crois qu’il s’agit là du début d’une future collaboration féconde, voire prolifique ! Mais tuez-le après. Et torturez-le. Et réservez-moi une place au premier rang quand vous le ferez. Avec des chips. Non du pop-corn. Non non non plutôt des chips. Pas trop salées. Je compte sur vous ?
- A vos ordres !
- Bonne petite pouliche ménestrel de l’espace ! ”
Pour la peine, Cibard donna une sucette à sa subordonnée et alla chercher un lance-flammes dans sa malle à armes pour tenter de brûler vive Kazy, toujours protégée sur son perchoir.

Pendant ce temps, à JudasIscarioteLand, Joy Solo et Belphégor Carissian marchaient côte à côte jusqu’aux quartiers des invités dans lesquels logeaient les Doudou’s Angels et compagnie.
“ Ce qui m’inquiète un peu, disait Joy, c’est ce que Little a pu raconter à Dark Cibard pour nous affaiblir. Il faudra redoubler de vigilance.
- Ne t’en fais pas Joy. Ici, à JudasIscarioteLand, tout le monde est digne de la plus totale des confiances !
- Oh tu as perdu ta bourse Belph ! ”
Belphégor se pencha et ramassa sa petite bourse attachée à sa ceinture.
“ Merci Joy, heureusement que tu es là ! Je m’en serais atrocement voulue de perdre ces trente deniers ... ”
Belph et le Capitaine Joy Solo entrèrent ensuite dans les quartiers. Ils furent accueillis par un cri d’horreur poussé par Galad.
“ AHHHHHHHHHHH ! OH MON DIEU C’EST AFFREUX !
- Quoi ? Qu’est-ce qu’il y a Gamine ?
- Lilou, Lili, Lucie, veneeeeeeeeez viiiiiiiiiite ! CCPO a encore joué les esthéticiennes avec Doudou !
- KE WOA ? ”
Aussitôt les trois Commandantes débarquèrent avec pertes et fracas pour contempler leur Doudou et les dégâts à nouveau perpétrés sur lui. CCPO, pas peu fière de son travail, se tenait devant lui, bras écartés et le désignait. Elle tenait encore du bout des doigts le shampoing décolorant qui lui avait servi pour la teinture du Doudou en BLONDE.
“ Valàààààà ! dit-elle d’un ton léger. Le Doudou nouveau est arrivé ! ”
Lilou, encore sous le choc de la perte tragique de sa pelle, se mit à pleurer.
“ Noooooooon ! Pas çaaaaaaaaa ! Vous avez touché aux boucles d’ébène du Doudou !
- Ben quoi ? se vexa Princesse Simon. Vous ne m’aimez pas comme ça les filles ? C’est trop chou pourtant cette couleur !
- Ange ! ” hurla Lucie.
Ben quoi ? Tu ne vas pas me dire que ce n’est pas drôle !
“ Ben quand même ! Le Doudou en blond peroxydé ! Non, non, non et non ! C’est du n’importe quoi tout ça !
- Du n’importe quoi ? renchérit Lili. C’est plus que du n’importe quoi ! C’est du sabotage, du terrorisme ! Un acte ignoble, ignominieux, indigne ! Même indigne de toi Angelene, c’est dire ! ”
Bah voyez ça avec CCPO. Moi aussi je le préférais en brune Princesse Simon.
“ Bouah bravo pour la solidarité Ange ... marmonna CCPO. Je me suis dit que cette couleur l’égaierait, enfin ... Le changerait un peu quoi !
- Mais c’est pas vrai ! cria Lili. Ce droïde mériterait un coup de pelle !
- Maaaaaaaaaaaaaa peeeeeeeeeeeeellllllllllllllllleeeeeeee ! geignit aussitôt Lilou.
- Ben à défaut de pelle, moi je vais faire avec les moyens du bord ! ”
Lili regarda tout autour d’elle et aperçut R2D2 qui traînait par là. Elle le souleva à l’aide de ses titits muscles ... Euh oui ben Lili elle est comme l’Incroyable Hulk, suffit qu’on l’énerve et elle devient verte et super musclée ... Donc elle souleva R2D2 et le lança au visage de CCPO. Les deux droïdes s’écroulèrent sous un grand fracas métallique.
“ Bien j’espère qu’avec ce que je lui ai mis, la droïde de mes deux sera en dix mille morceaux !
- Non, non je me sens très bien ! dit CCPO en se dégageant de R2D2 et en se relevant.
- Mais comment est-ce possible !
- Ben R2D2 a une option mousse, il peut changer sa carcasse en matière spongiforme inoffensive. Du coup il m’a pas blessée ! Ouh t’es mignon tout plein mon R2D2 ! ”
CCPO vint embrasser sur sa tête ronde le droïde et celui-ci devint tout rose. Galad donna un coup de coude à CCPO.
“ Hey j’ai l’impression que t’as une touche avec R2D2 !
- Tu crois ?
- Certaine. ”
Et comme pour prouver ce que disait Galad, R2D2 sortit de son capot un grand bouquet de roses métalliques qu’il offrit à CCPO. Celle-ci les accepta en rougissant comme une écolière.
“ Tu sais que t’es beau gosse toi ? dit-elle à R2D2.
- Ben voyons, même R2D2 le droïde nain se trouve une nana ... fit Kerenskybacca, qui a plutôt l’alcool mauvais. Et moi ? Moi que dalle ! Personne ne m’aime ! Chuis qu’un semi-Wookie à moitié tondu qui raconte des blagues nulle ! Vous connaissez celle du mec qui va chez un boucher commander un bout de viande de la taille de son pénis ?
- Ouiiiiiiii ! dirent-ils tous en chœur, lassés d’entendre toujours les même blagues.
- AH AH AH AH AH MAIS QUE VOIS-JE ? C’EST UN TRAVAIL POUR SUPERSADICSCILIA ! ”
Aussitôt, une super héroïne toute vêtue de cuir, débarqua avec pertes et fracas. Galad se gratta la tête, perplexe.
“ J’comprends pas ! C’est qui celle-là encore ? J’croyais que c’était WonderKerenskyGirl qui s’occupait des fesses de Kerensky !
- Fesses qu’il a très belles par ailleurs ... commenta SuperSadicScilia. Dis, beau gosse, ça te dirait qu’on aille réviser ton répertoire de blagues dans le noir ? Hum ? ”
Kerensky parut perturbé par le regard lascif que lui lançait cette étrange héroïne toute vêtue de cuir, qui portait un fouet en lanière de sa ceinture cloutée.
“ Euh non merci madame ... fit-il peureux.
- Faut savoir mon cœur, tu viens de te plaindre que personne ne t’aimait ! Mais moi, je t’adooooore ! ”
Comme pour ajouter plus de force à ses paroles, Scilia prit son fouet et le fit claquer dans les airs en souriant d’un air de plus en plus déconseillé aux moins de 18 ans.
“ AH AH AH AH AH AH AH MAIS QUE VOIS-JE ? C’EST UN TRAVAIL POUR WONDERKERENSKYGIRL ! ”
Les Doudou’s Angels et Compagnie soupirèrent, lassés.
“ Encore une autre ... ”
K’ren débarqua dans leurs quartiers en volant et se posa avec délicatesse sur le sol, faisant face à SuperSadicScilia, et la séparant de sa douce proximité avec Kerensky.
“ Personne ne fera de bobo à MON Kerensky avec un fouet ! fit K’ren, menaçante.
- Barre-toi la cul-de-jatte ! grogna Scilia. Je ne veux pas lui faire du mal, je suis sûre qu’il va adorer ça, ce grand fou ! Il adooooore tout ce que Tata Scilia a prévu pour lui ...
- C’est immonde ! C’est ignoble ! Tu ne le toucheras pas ! Il est à moi !
- Non il est à moi Pétasse !
- C’est ce qu’on va voir Grognasse ! Essaie toujours de l’approcher, tu me ferais plaisir !
- Kerensky dit à cette super héroïne de carnaval que c’est MOI ta super héroïne !
- Moi vivante, ça n’arrivera jamais !
- Et bien ça peut s’arranger ! ”
Aussitôt, Scilia et K’ren se jetèrent l’une sur l’autre pour se battre, genre catch féminin dans la boue. Kerenkybacca haussa les épaules et s’installa dans un fauteuil avec un grand bol de pop-corn pour les regarder, les encourageant de temps à autres.
Lucie, Lili et Lilou, elles, n’avaient pas grand-chose à faire de ce qu’il se passait tout autour d’elles, regardaient leur Princesse Simon se limer les ongles, poussant à intervalles réguliers de longs soupirs de découragement. Elles s’étaient réunies autour de lui pour examiner les dégâts faits sur sa magnifique chevelure.
“ CCPO ! cria Lili. Décolle-toi de ce droïde tout de suite ! J’en ai marre de te voir flirter alors que nous vivons un drame existentiel !
- Quoi maîtresse ? lança CCPO désinvolte (bah oui, elle n’a plus peur de la pelle de Lilou et puis elle a un mec maintenant, elle fait sa rébellion, quoi ! ).
- Comment elle part ta teinture ?
- Euh ... La boîte disait après 60 shampoings ! ”
Puis elle retourna s’asseoir entre les bras télescopiques qui sortaient du corps rond de R2D2 pour se faire bichonner. Lucie se grattait le sourcil, perplexe.
“ Bon ben les filles on n’a pas trop le choix. Je prends les vingt premiers shampoings, puis ce sera au tour de Lili et enfin Lilou. Pigé ?
- Oui.
- Ouinnnnnnnnnnnnnnnn ! acquiesça Lilou.
- Oh ça va ma sœur, arrête de geindre maintenant, ça devient pénible ! Tu n’es plus qu’une loque, franchement t’étais beaucoup plus marrante quand tu voulais tuer tout le monde !
- Oui mais j’ai plus ma pelllllllleeeeeeeeeeeeeeee !
- Et alors ? Il y a des dizaines d’autres moyens de tuer, frapper et menacer les gens qu’avec une pelle !
- C’est vrai ? fit Lilou avec espoir.
- Mais oui, Lili, explique lui pendant que je fais 20 shampoings au Doudou. ”
Lili acquiesça et prit Lilou par le bras pour lui expliquer.
“ Alors tu vois, il y a le gros gourdin, la tronçonneuse, la moissonneuse-batteuse (idéale pour se débarrasser des caniches et des yorkshires), le pot de fleur ... ”
Tandis que Lili et Lilou entretenaient cette conversation ultra philosophique, Belph et Joy, consternées, tentaient désespérément d’attirer leur attention à tous.
“ Dites ! fit Belph. Je vous rappelle qu’on a une guerre à mener là ! Et pis nos informateurs viennent de nous apprendre que Dark Cibard avait fait exploser 17 planètes tout à l’heure ! Il serait assez urgent de détruire l’Étoile Noire, là, maintenant !
- Laissez tomber, fit Galad, entre le Doudou et ses Doudou’s Angels, les super héroïnes et leur match de catch, et puis les deux droïdes qui se roulent des pelles, c’est la bérézina ici. Il va vous falloir compter sur les padawan.
- Bonne idée. Où est Largo Skywalker ? s’enquit Joy Solo.
- Dans les vestiaires des hommes, il est parti prendre une douche.
- Ok Belph, on va le rejoindre pour se mettre d’accord sur un nouveau plan.
- Et moi ? Et moi ? Et moi ? Et moi ? Dites, dites, dites, dites, j’peux venir hein ? Dites, je peux, je peux, je peux ?
- Non t’es trop jeune. Ce sont des affaires de grandes personnes. Allez Gamine, retourne jouer à mon petit Poney avec les droïdes ! ” fit Belph en lui ébouriffant les cheveux.
Galad fut prise d’une envie irrépressible de les décapiter avec son sabre laser, mais comme elle l’avait trafiqué, il lui brûla les doigts lorsqu’elle l’enclencha et elle ne put que courir vers la trousse à pharmacie pour se mettre du synthol parce que ça fait du bien là où ça fait mal. Je sais, je n’ai pas le droit de faire de la pub. Mais n’empêche, synthol, ça marche. Bref.
Joy et Belph se dirigèrent vers les vestiaires des hommes pour retrouver le jeune Skywalker. Joy, vu qu’elle était un mec maintenant (oui faut suivre) entra sans peine tandis que Belph préféra par pudeur (elle c’est une fille) rester à l’extérieur. La pauvre, elle loupe un truc. Parce qu’à peine à l’intérieur des vestiaires, Joy Solo découvrit le Largo sortir d’un cabinet de douche en tenue d’Adam. Celui-ci, innocemment, sourit au Capitaine du Faucon Millénium.
“ Tiens salut ! Tu voulais me parler Solo ? ”
Joy, les yeux exorbités et la langue pendante, admira le physique avantageux du futur Jedi et se mit à hurler comme le loup de Tex Avery.
“ Aouuuuuuuwwwwwwwwwwww ! Quel homme ! ”
Légèrement embarrassé, Largo se cacha derrière sa serviette de bain. Puis il supplia l’auteur d’un regard larmoyant.
“ Non, s’il te plaît, Angelene, je me suis déjà fait agresser sexuellement par Little à la partie précédente, ne me fais pas ça ! J’voudrais qu’il sorte, aies pitié ! ”
Comme tu veux mon p’tit père. Mais je ne rends qu’un service par fic aux persos hein ? La prochaine fois tu te démerdes.
“ Ca marche. ”
Donc Joy Solo fut éjectée de force hors des vestiaires et Belph la retrouva dans un état d’excitation lamentable.
“ Je vais me le faire et lui arracher sa vertu de pacotille à ce p’tit gars moi ! ” répétait-elle un air peu recommandable au visage.
Joy, fais attention à ce genre de phrase tendancieuse voyons !
“ Ben pourquoi ? ”
Bah, t’es un mec maintenant. C’est pas très viril. A moins que tu ne veuilles que je fasse du Capitaine Solo un gay, ça peut se faire ...
“ Euh ouais pourquoi pas ... Euh ... Attends ? Le Largo Skywalker, il est gay ? ”
Non. Enfin ... Euh ... Non. Pas aux dernières nouvelles.
“ Ah c’est ennuyeux ça. Parce que vu comment il est gaulé, j’aimerais bien me le faire ... ”
Note pour moi-même, revoir très sérieusement et promptement, ça commence à devenir urgent, ma conception du romantisme dans les rapports amoureux. Hum. Ahem. Bref, où en étions-nous ? Ah oui, Joy veut se faire Largo (ce qui, d’après les nombreuses fics du forum et les épisodes de la série en eux-même, n’est pas, avouons-le, une nouveauté ...). Ben oui, ça pourrait se faire ... Mais faudrait que je te retransforme en femme.
“ Oh nooooooooooon ! J’veux pas être Princesse ! C’est nul d’être Princesse ! ”
Bon. Euh ...
“ Hum ? Alors ? ”
Ben donne-moi deux secondes, je cherche, les idées ça ne vient pas comme ça ... Euh ... Ah si ! Ca te dirait d’être une traîtresse ?
“ Euh ... Ouais pourquoi pas ! ”
Adjugé, à partir de maintenant, Joy, tu deviens Joy Carissian, administratrice de JudasIscariotLand, traîtresse de père en fils, euh en fille plutôt, et tu es re une femme.
“ Ah ça me va parfaitement ! Allez pitit Skywalker à nous deuuuuuuuuuuuuuuuuuuuux ! Yihaaaaaaaaaaaaa ! ”
Joy partit, visiblement très contente, dans les vestiaires des hommes avec apparemment comme intention en tête de violer Largo. Malheureusement vous n’aurez pas le passage NC tant attendu, car Belphégor, qui tire sur ma manche de chemise depuis un moment pour me parler, détourne mon attention.
Kéya Belph ?
“ Comment ça Kéya ? Je te signale que tu viens de donner mon rôle à Joy. Je suis quoi moi maintenant ? Ou plutôt qui ? ”
Ahhhhh c’est ça qui t’inquiète ! Ben don’t worry, tu es devenue Belphégor Solo, Capitaine du Faucon Millénium.
“ Hein ? ”
Oh mais tu verras c’est super sympa comme job, tu as ton propre vaisseau spatial, un wookie à demi-tondu qui raconte des blague nulles et que deux folles pseudo super héroïnes collent sans arrêt, tu ...
“ Me prends pas pour une moule Angelene ! Je connais la Guerre des Étoiles moi aussi, je sais qui est Solo ! Mais je te rappelle amicalement que c’est un MEC ! ”
Voui, j’avais remarqué.
“ Alors ? ”
Alors quoi ?
“ Ben ELLE EST OU MA FÉMINITÉ ? ? ? ? HEIN ? ”
Euh ta féminité ? ... Euh ben on s’en fout, t’as un super vaisseau spatial et ...
“ Ah mais non tu ne vas pas m’entuber comme ça ! Je veux redevenir UNE FILLE ! ”
Euh ... Ben ... Ok, je veux bien te faire redevenir Belph Carissian, mais si je le fais maintenant tu risques fortement de te retrouver dans les vestiaires des hommes à t’envoyer en l’air avec Largo Skywalker !
“ Euh ... Ben ... ”
Quoi ? C’est pas Doudou ton préféré normalement ?
“ Ben si mais ... Je déteste pas Largo non plus ... Bon allez, trêve de bavardage ! Je veux bien me sacrifier et m’envoyer en l’air avec Largo s’il le faut, mais JE VEUX REDEVENIR UNE FILLE ! ”
Te sacrifier ? Quel sens émouvant de la dévotion. Mais ça ne marche pas avec moi. De toute façon je viens de recevoir un fax de la Ligue des Largojoyistes Frustrées et elles m’ordonnent de laisser Joy s’envoyer en l’air avec Largo sous peine de me brûler vive et de faire un autodafé de mes fics. Désolée, je tiens plus à ma vie qu’à ta féminité.
“ Pf, pas juste. Bon ... Ben il va falloir que je m’y fasse hein ? ”
Belphégor se toucha la poitrine perplexe.
“ Bon sang, qu’est-ce que c’est bizarre de ne plus avoir de seins ... Je te retiens Angelene ! ”
Ta faute. T’as qu’à finir Millie Jolie.
“ Mais ... ”
Pas de mais qui tienne ! On n’a pas idée d’écrire aussi bien et de ne pas terminer ce qu’on fait ! Pf !
Belphégor étouffa un soupir de lassitude, et la queue entre les jambes (c’est le moins qu’on puisse dire) elle retourna voir les Doudou’s Angels and Co.

A bord du vaisseau impérial de Dark Cibard, Little empilait les uns sur les autres ses instruments de musique pour faire un monticule sur lequel elle pourrait grimper pour attraper Kazy, toujours perchée dans les hauts cieux. Cibard lui donnait des instructions, sagement allongée sur une banquette confortable, mangeant du raisin blanc.
“ Un peu plus à gauche ... Non, non, non à droite ! Et consolidez-moi tout ça, sinon ça va s’écrouler ! ”
Little marmonnait dans sa barbe “ engagez-vous, rengagez-vous qu’y disaient ... “ et obéissait à sa patronne ultime et suprême sous peine de se faire charcuter.
“ Oh oh ! Z’ai cru voir une ‘tite minette ! fit Kazy en regardant Little grimper sur le haut tas d’instruments de musique pour la rejoindre.
- J’vais t’avoir oiseau de malheur ! grondait Little, assez mécontente de devoir en arriver à de pareilles extrémités pour satisfaire sa chef.
- Ne vous blessez pas Little ! cria Cib d’en bas. Vous feriez un bruit insoutenable à mes chastes et pures oreilles !
- J’ferai attention maître ! ”
Little continuait à grimper lorsque son pied dérapa sur les cordes d’un banjo. Elle chancela, vacilla, et finit par perdre totalement l’équilibre pour s’écrouler sur le sol, entraînant avec elle ses instruments qui jonchaient sur elle.
“ Aïe ! Couillonnerie ! ” se plaignit-elle.
Cibard la rejoignit en grimaçant.
“ Morbleu ! Que vous avais-je pourtant préconisé au sujet de mes oreilles sensibles ? N’avez-vous que faire du bien-être de votre chef ultime et suprême ?
- Bien sûr que non maître, je suis vraiment désolée ... fit Little en serrant les dents.
- Bon, je ne vous en veux point. Votre esprit d’abnégation me touche beaucoup, et j’admets être forte aise à l’idée de vous savoir au service de ma noble cause.
- C’est ça, dis-y toujours, cause-y toujours ... ” marmonna l’ex ménestrel Générale.
Cibard s’accroupit près de Little qui tentait de se débarrasser des instruments tombés sur elle et elle saisit distraitement un accordéon. Elle joua quelques notes, l’air rêveur.
“ Vous jouez de ça ? s’étonna Little.
- Et oui ... Je joue de plusieurs instruments ... Mais je ne suis pas très douée pour ça ... Vous savez ... Ca a l’air stupide à dire comme ça mais ... J’aurais voulu être une artiste ...
- Pour pouvoir faire ton numérooooooooooo ! ” chanta aussitôt Little en souriant.
Cibard la fusilla du regard.
“ Quand vous ai-je autorisé à chanter et à me tutoyer Little ?
- Euh, désolée, maîtresse.
- Je préfère ça. Je disais donc que j’aurais aimé être une artiste, comme vous ... Les chansons, les poèmes ... Vous savez j’étais très douée en poésie à l’école. J’avais toujours les meilleures notes ! dit-elle fièrement.
- Mais vous ne m’aviez pas dit que vous aviez toujours les meilleurs notes parce que votre père était l’instituteur ? ”
Regard noir.
“ Si vous voulez que je vous tue tout de suite, Little, dites-le carrément au lieu d’essayer de m’énerver.
- Oui, oui, pardon. Donc vous êtes poète dans l’âme ?
- Voui. Et ... Oh non ça va vous paraître idiot ...
- Quoi ? l’encouragea Little.
- Ben ... Je continue à écrire des poèmes. Dites, dites, dites, dites, dites, ça vous plairait hein, que je vous lise un de mes poèmes ? Dites ?
- Euh ben ... C’est-à-dire que si j’ai le choix ... ”
Zwoooooonnnnnnnnng ! (bruit du sabre laser qui s’enclenche et qui menace Little)
“ Ahem, oui bien sûr que j’veux lire ! Avec joie !
- Youpiiiiiiiiiiii ! ”
Aussitôt, Dark Cibard alla chercher un petit cahier Big Chief dans lequel elle notait tous ses projets de destruction du monde, toutes ses conspirations contre les gens qui ne l’aiment pas et bien sûr dans lequel elle conservait précieusement tous ses poèmes. Elle paraissait toute excitée.
“ Alors voyez, Générale Little, c’est la première fois que je lis un de mes poèmes à un professionnel, et je tiens à avoir votre avis, vraiment, et sincèrement. Parce que les dernières personnes à qui je les ai fait lire ont eu un “ accident ” après avoir malencontreusement éclaté de rire pendant que je leur faisais lecture de mon art, ce qui m’a empêchée d’entendre leurs critiques constructives.
- Oh ? J’ai compris ! ”
Cibard se racla la gorge.
“ Bon surtout, n’y voyez pas la femme qui a écrit ces mots, n’y voyez pas la personne qui a des désirs de destruction mais plutôt une métaphore pointue et acide sur l’Humanité et une vision cynique et nihiliste du monde. Prête ?
- Euh ... Ben ...
- Dites ? J’peux avoir des boules quiès ? ” demanda Kazy du haut de son perchoir.
Cibard prit une mitraillette et la vida par rafales sur son ex Générale qui y laissa quelques plumes même si elle évita la mort.
“ Ahem, reprit Cibard. Donc voici un de mes poèmes préférés : “ Ode à la décapitation ”. Hum. ”

“ Alors ? Tu aimes ? demanda Cib avec impatience.
- Hum ... Euh ... Beaucoup ... mentit Little, l’air constipé.
- Oh ! Génial alors parce que j’en ai pleins d’autres à te faire lire ! Tiens, je vais commencer par le “ Sonnet pour l’écartèlement ” ... Tu vas adorer ! ”
Little acquiesça vaguement en se demandant dans quelle galère elle était allée se fourrer et écouta Dark Cibard se mettre à délirer.

A JudasIscariotLand, Kerenskybacca commençait sérieusement à se lasser des luttes futiles de Scilia et de K’ren. C’est pourquoi il les interrompit dans leur bagarre alors que K’ren tirait les cheveux de Scilia et que Scilia tentait d’étrangler K’ren avec son fouet.
“ Ca suffit maintenant ! Franchement mesdemoiselles, vous n’avez rien de mieux à faire que de vous battre pour un pauvre semi-wookie alcoolique qui raconte des blagues nulles ? demanda-t-il.
- Oh mon pauvre Kerenskychounet ! marmonna Scilia. Tu souffres d’une terrible baisse de ton estime de toi-même ! C’est pas bien ça !
- Elle a raison l’autre déjantée du cuir ! approuva K’ren. Tu es notre Kerensky adoré à nous, et on ne va pas te laisser déprimer comme ça ! Pour commencer, on va te tondre complètement et ensuite on dira à Lili de t’emmener aux réunions des alcooliques anonymes, tu verras tout ira bien ! ”
K’ren et Scilia entreprirent alors de quémander à CCPO sa tondeuse épilateuse laser à cinq vitesses, mais comme celle-ci n’était pas prêteuse, elle les envoya paître. Fort désappointées par cette attitude quelque peu non coopérative, elles se jetèrent sur le droïde pour la dépouiller. Naturellement son petit copain R2D2 lui vint en aide et commença une nouvelle bagarre, super héroïnes contre droïdes. Kerensky soupira et regarda avec tristesse sa moitié de fourrure qui le narguait, toujours irrémédiablement présente.
“ Connerie de fic. Saleté d’auteur. J’me vengerai un jour. ”
Belphégor Solo arriva alors, toute nerveuse et honteuse de son nouveau statut. Tous arrêtèrent ce qu’ils faisaient, bagarres ou shampoings pour que le Doudou retrouve sa couleur de cheveux originelle, et dévisagèrent avec curiosité la nouvelle venue.
“ Oui vous avez bien compris. Nouvelle lubie de l’auteur ... expliqua succinctement Belph. Joy est redevenue une femme pour se taper Largo.
- Ca c’est pas juste du tout ! protesta Lucie en commençant un nouveau shampoing pour Doudou (plus que 16). Y a du favoritisme pro-largojoyiste ! Nous aussi on veut que Doudou soit re un homme.
- Ouais c’est vrai ça ! protesta Galad. Je vous propose un truc les enfants : on fait la grève de personnages de fic jusqu’à ce qu’Angelene ait rendu sa virilité à Doudou.
- OUAIIIISSSSSSSSSSSS ! ” approuvèrent les autres tous en chœur.
Tous les personnages, décidant de saboter ignoblement ma fic, s’assirent en tailleur et ne firent plus rien. Voilà. Et là, en tant qu’auteur je suis dans la merde. Comment je fais pour vous raconter l’histoire de personnages qui sont assis et qui ne font rien ? Hein ? Si vous avez une idée faxez-moi. Bon.
Voilà voilà voilà.
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5 minutes
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14 minutes
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33 minutes ...
Bon ok, vous me pompez l’air, relevez-vous maintenant, je rends sa masculinité à Simon, ok ?
“ OUAIS ! ! ! ! ! ! ! ON A EU L’AUTEUUUUUUUUUUUUUUUUR ! ! ! ! ! ON A GAGNEEEEEE ! ! ! ! ” hurla la troupe de personnages en furie.
Gna gna gna, m’énervez. Z’êtes pas drôles. C’est un bâillon à l’expression artistique.
“ Ouais c’est ça mon Ange, maintenant arrête de râler et fais de mon Doudou un homme ! ” dit Lucie.
Hum ... Faudrait que je revoies tes dialogues Lucie, cette phrase est plutôt tendancieuse ...
“ ANGE ! ”
Oui, bon, bon, du calme. J’intervertis Belphégor Solo et Princesse Simon. Voilà contentes ?
“ Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh ! fit Lili en redécouvrant son Doudou en capitaine du Faucon Millénium. Ah ça fait du bien de le revoir comme ça mon Doudou ! ”
Ptêt mais c’est moins drôle.
“ Arrête de râler Ange ... Hein mon Roudoudou que t’es content d’être redevenu un beau garçon viril, hein ? dit Lucie en lui faisant risette.
- Et oui les filles, Simon est de retour pour faire chavirer vos cœurs ! commenta-t-il d’un clin d’œil.
- Youppppiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ! fit Galad. Doudouuuuuuuuuuuuuu !
- Et voilà, maintenant la Gamine nous fait une doudounite aiguë ! Tout est redevenu normal.
- Vi, même moi je me sens moins triste, poursuivit Lilou, alors que depuis la mort de ... ”
Lilou s’arrêta soudain, sa tristesse l’envahissant de nouveau.
“ Maaaaaaaa peeeeeeeelllllllllllllllleeeeeeee !
- Elle y pense encore ... marmonna Lucie.
- Oui et elle en profite la vile perverse ! rajouta Lili, en regardant d’un mauvais oeil sa sœur se faire consoler dans les bras virils du Doudou.
- Bon c’est bien beau les mamours entre sœurs et Doudou, mais il serait temps de reprendre notre mission contre Dark Cibard et l’Étoile Noire maintenant que tout est redevenu normal, déclara Princesse Belphégor, pas mécontente d’être redevenue une femme, même si elle était blonde platine du fait des expériences douteuses de CCPO.
- Rabat-joie ! marmonna Lilou alors que Doudou desserrait son étreinte. M’énerve de ne plus rien avoir pour taper les gens qui me dérangent quand je suis avec MON Doudou !
- NOTRE Doudou, très chère sœur ! rectifia Lucie.
- Ouais c’est ça.
- Bon en route pour le Faucon Millénium ! décida Princesse Belph.
- Où sont Largo et Joy ? demanda Galad alors qu’ils étaient sur le point de partir.
- On est là ! On est là ! dirent-ils en sortant précipitamment des vestiaires où ils étaient enfermés depuis un moment tous les deux.
- On vient avec vous, attendez-nous !
- Bah où vous étiez ? s’enquit Lucie.
- Ils s’envoyaient en l’air ! ” expliqua avec décidément peu de tact et de discrétion Belph.
Largo eut un air tout penaud et Joy haussa les épaules.
“ Ouais ben j’aurais bien aimé, moi, expliqua-t-elle furieuse, mais Môssieur n’a pas assuré ! ”
Largo s’enfouit la tête dans ses mains, humilié.
“ Mais euh ! protesta-t-il. C’est pas de ma faute, trop de pression ! Y veulent tous que je sauve le monde alors évidemment, moi et popol, on crise.
- C’est pas à Doudou que ça arriverait ça ... commenta Lilou, goguenarde.
- Allons allons, ne soyez pas trop durs avec le pauvre Largo ! intervint CCPO. Les pannes sexuelles ça arrive. Pas vrai les gars ? ”
Simon et Kerensky, les mains dans les poches, regardèrent en l’air en sifflotant, comme s’ils n’avaient rien entendu.
“ Merci les copains, là, je suis aidé ! soupira Largo.
- Moi je ne sais pas pour vous, les interrompit Lili, mais la vie sexuelle de Largo m’intéresse moins que détruire l’Étoile Noire et gagner la guerre. Alors ? On y va ?
- ON Y VAAAAAAAAAAA ! ” hurlèrent-ils tous en chœur en courant pour se diriger vers la plate-forme d’embarquement où les attendait le Faucon Millénium.

Notre sympathique bande de rebelles vaincra-t-elle l’Empire ? Dark Cibard fera-t-elle carrière dans la poésie ? L’ex Générale Kazy parviendra-t-elle à rester en vie ? Largo mourra-t-il puceau ? Doudou restera-t-il longtemps un homme ? Lilou se consolera-t-elle de la perte de sa pelle ? Belphégor s’habituera-t-elle à changer de personnage tout le temps ? Little trouvera-t-elle l’amour avec Chicoooo dou braziouuuuu ? Kerensky choisira-t-il K’ren ou Scilia ? Galad deviendra-t-elle un Jedi capable de se servir d’un sabre laser sans se brûler ? CCPO et R2D2 feront-ils tout un tas de chtits gnenfants droïdes ? L’auteur sera-t-elle condamnée à mort par la police du Vatican ?
Vous le saurez, en lisant le prochain et dernier épisode des Doudou’s Angels contre-attaquent ...