A bord du Faucon Millénium, la tristesse avait envahi chacun des passagers. Lilou, la lèvre inférieure tremblante, au bord de l’état catatonique, regardait d’un air fixe les restes de sa pelle, sciée en deux et pudiquement voilée par un drap blanc acheté à moins 20% chez “ MaxiFunèbre ”, le Roi de l’Enterrement intergalactique. Chacun lorgnait sur le cadavre obsédant de Feue la pelle bleu canard, se remémorant les moments de tristesse comme de joie vécu avec elle.
“ C’était la meilleure d’entre nous ... dit finalement Lucie.
- Elle était meilleure que moi ... se morfondit Lili.
- Elle était bien bien bien meilleure que toi, Lili ... rajouta Lucie en lui tapotant sur l’épaule.
Lili, vexée, fila un gros pain en plein dans la tête de Lucie.
“ Non mais vous croyez que c’est le moment de vous battre ? sanglota Lilou. Nous sommes en deuil ...
- Oui pardonne-nous, Lilou, fit Largo. Nous te soutenons dans cette rude épreuve. ”
Joy Solo émergea du poste de pilotage.
“ Houston, on a un problème, déclara-t-elle. Désolée d’interrompre la veillée funèbre, mais notre Coucou a de sérieuses avaries techniques. En passant à la vitesse de la lumière, toute l’énergie du moteur principal a été pompée, et nous avons à essuyer des dégâts collatéraux dus à la poursuite des vaisseaux ennemis.
- En gros ? Ca veut dire quoi ? fit Lucie qui se relevait après le pain qui lui avait mis Lili en pleine poire.
- Il faut qu’on trouve un dépanneur.
- Tu n’as qu’à passer un coup de fil à SpaceSpeedy ! suggéra Galad.
- Impossible, Dark Cibard a lancé un avis de recherches sur nous partout dans la galaxie. On ne peut pas s’offrir le luxe de se fier à n’importe qui. Mais je connais quelqu’un, dans le coin, qui pourrait nous aider. Elle s’appelle Belphégor Carissian, c’est une vieille copine, elle est l’ambassadrice d’une station où le Faucon pourra être réparé.
- Ben cap là-bas, décida Lucie, qu’est-ce que tu attends ?
- Poil aux dents. ”
Tous regardèrent Kerenskybacca d’un air navré.
“ Ben quoi ? protesta-t-il.
- Je t’en supplie, Kerensky, au nom du bon goût et de l’humour, arrête avec tes blagues nulles ! ”
Dépité, Kerensky se tourna vers CCPO qui par réflexe lui extirpa un double scotch de son capot. Joy eut un regard réprobateur.
“ Tu prends de mauvaises habitudes Kerensky !
- Oh je t’emmerde la travelo ! ” maugréa-t-il en buvant cul sec.
Lucie se leva et fit quelques pas pour se dégourdir un peu.
“ Au fait, Ange, qu’est-ce que tu attends pour réparer cette ignominie, cette immondice, ce scandale, cette horreur ? J’exige que le Doudou redevienne un homme ! ”
Non.
“ Comment ça non ? Mais regarde l’état de Lilou ! Elle est déjà dans un état pitoyable à cause de sa pelle, tu vas la rendre folle si en plus tu prives le Doudou des attributs de sa masculinité ! ”
M’en fous.
“ Bouhhhhhhhhhhh ! se remit à pleurer Lilou. Ma peeeeeeeeeeelle ! Et Doudouuuuuuuuuuu !
- T’es vraiment sans cœur, Jedi ! ” protesta Lucie en allant consoler sa sœur.
Oh ça va, là, la bande d’hypocrites ! Vous la détestiez tous cette pelle ! Vous êtes trèèèèès contentes d’en être débarrassés ! D’ailleurs, Little et Galad, si vous croyez que personne ne l’a remarquée, la petite fête que vous avez organisée, planquées derrière le comptoir du bar !
“ Hein ? ” s’écria Lucie.
Elle se précipita pour contourner le bar du Faucon Millénium et découvrit avec stupeur Little et Galad, qui buvaient des coupes de champagne, en dansant accroupies pour qu’on ne les remarque pas, écoutant du Panjabi MC à fond dans leurs casques d’écoute. Furieuse, Lucie alla débrancher les casques et la musique indienne remixée avec le générique de K2000 retentit à fond dans les baffles du Faucon Millénium. Les deux jeunes filles s’arrêtèrent de danser tout net, et émergèrent de leur cachette, tentant de dissimuler maladroitement leurs coupes de champagne derrière leur dos.
“ C’est que ... Lilou nous a souvent frappées avec sa pelle alors ... expliqua Galad.
- Non mais vous êtes des sans-cœurs ! D’accord, personne ne l’aimait cette pelle, mais vous pourriez au moins avoir la décence de soutenir moralement Lilou ! Regardez-la, elle erre comme une âme en peine, elle est perdue, esseulée, triste et abattue ! Cette Lilou n’est plus que l’ombre d’elle-même et vous, vous festoyez ! ”
Largo, Lili et CCPO, qui avaient écouté le discours de Lucie attentivement, en furent émus et l’applaudirent avec force !
“ Bravoooooooooo ! ” cria Lili.
Mais Lilou n’était pas réconfortée, loin de là.
“ Bouhhhhhhhhh ! Je l’aimais tellement cette pelle ! Elle faisait partie de moi ! J’ai plus goût à rien ! Et regardez le Doudou ! Il ne peut même plus me consoler, il passe son temps à essayer de draguer Largo ! ”
Lili et Lucie, qui n’avaient pas remarqué le manège de Princesse Simon, frôlèrent la crise cardiaque en le voyant faire les yeux doux à un pauvre Largo qui n’en menait pas large.
“ Tu sais que t’es un beau gosse, toi, pour un padawan ? lui disait Simon en lui faisant des clins d’œil.
- C’en est trop ! cria Lili pendant que Lucie tombait dans les pommes. ANGELENEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE ! Mais qu’est-ce qu’on t’a fait pour que tu sois aussi cruelle ? ”
Vot’ faute. Z’aviez qu’à pas critiquer toutes les deux secondes mon histoire.
“ Ok, mais là, personne n’y trouve son compte ! Toi tu es largojoyiste, ça t’emmerde pas de voir Largo se faire draguer par Simon ? ”
Nan. C’est rigolo.
“ Bon moi j’abandonne. Si on ne peut pas raisonner l’auteur, on peut toujours essayer le forcing sur Doudou. Simon tu ... ”
Silence. Lili statufiée. Regard d’horreur. Cœur s’arrête de battre. Vision cauchemardesque. Puis reprend ses esprits.
“ CCPO ! Oh mais non mais non mais non ça ne va pas du tout ça ! Tu t’es liguée contre nous avec Angelene c’est ça ?
- Moi ? fit CCPO innocemment. Pourquoi ? ”
Lili, restée pantoise devant tant de mauvaise foi, se contenta de montrer du doigt CCPO qui brandissait sa tondeuse épilateuse à cinq vitesses.
“ CCPO, me gourre-je, ou tu es en train D’ÉPILER DOUDOU ? ? ? ? ”
La droïde haussa les épaules.
“ Simon est une Princesse maintenant. Il se doit de conserver un certain standing. Il a essayé la cire tout à l’heure, mais finalement, quand il a su que j’avais une tondeuse épilateuse, il a fait appel à moi !
- Et j’en suis ravie ! dit Simon avec une voix de fausset. Regardez les filles comme mes jambes sont toutes douces ! Ouuuuuuh ! J’adoooooooooooooooore ton épilateur CCPO !
- Mais mais mais ... ” balbutia Lili horrifiée par la transformation de son Doudou.
Celui-ci, ou plutôt celle-ci, se releva, marchant en canard à cause de son vernis à ongles qui mettait du temps à sécher et alla à la rencontre de Lili.
“ Oh la la ma grande mais regarde-moi tes jolies mimines ! Qu’est-ce qu’elles sont bien manucurées ! Il faut AB-SO-LU-MENT que tu me donnes l’adresse de son esthéticienne ! ”
Lili ne put rien faire d’autre que de tomber dans les pommes à son tour, retombant lourdement sur sa sœur Lucie toujours inconsciente. Lilou regarda ses sœurs, puis Doudou.
“ Pf, je préfère être inconsciente que de voir tout ça ! Doudou ... Et la pelle ... C’est trop ! ”
Elle se posta bien perpendiculairement à ses deux sœurs pour être sûre de tomber sur elles, et s’évanouit, échouant au sommet du tas de Doudou’s Angels évanouies. Galad et Little, voyant que plus personne n’était là pour les engueuler, se remirent à faire la fiesta et allumèrent à fond la chaîne hi-fi intergalactique.
“ Aïe kent guette nooooooooo ! Sa-tis-fac-chionne ! Ende aïe traille ... ” chanta Galad sur un anglais plus qu’approximatif.
Joy, qui se fichait un peu de ce qu’il se passait sous ses yeux, décida de retourner au poste de pilotage.
“ Bon, ben je vous emmène chez Belph Carissian !
- Hey hey hey hey hey ! fit Kerensky qui en était à son quatrième double scotch. Vous ... Vous z’y ... Hips ... Vous z’y connaissez la différence ... Hips ! ... ence ... Entre ... Hips ! Un poule et une mule ? Non non non c’est pô ça ... Hips !
- Te fatigue pas Kerensky, on la connaît déjà celle-la ... dit distraitement CCPO en faisant les sourcils à Princesse Simon.
- Aïe ça pique ma grande ! dit celui-ci ... Ou celle-ci ... Enfin je ne sais plus.
- Ben, z’êtes douillette ma petite dame ! songea CCPO.
- Que voulez-vous, c’est de famille !
- Oh ben tiens ! Je vous verrais bien en blonde vous savez ...
- Vous voulez me faire une décoloration ?
- On peut commencer par quelques flashs, si vous voulez, pour voir ce que ça donne !
- Oh ben je vous fais confiance madame CC ! s’exclama Princesse Simon d’un air enjoué.
- Ok, ok ok ... Hips ! J’en ai une autre ... Hips ! continuait Kerensky. C’est un antiquaire qui rentre chez un mec ... Non non ... C’est pô ça ...
- Kerensky la ferme ! dit Largo en s’asseyant sur le tas des Doudou’s Angels évanouies pour réfléchir à l’utilisation de son sabre. Dis Galad tu veux bien m’aider ? J’pige pas toutes les options de ce truc !
- Kome baque ! Bébi kome baque ! chantait Galad sur un anglais de plus en plus approximatif.
- Ok, alors c’est un mec qui rentre chez un antiquaire ... Hips ! reprit Kerensky. “ Quoi de neuf ? ” dit-il. Hi hi hi hi hihi hi hi hihi hihi hi hi hi hihihihihihi hi hi hi ! ”
Le Russe bourré se mit à rire avec force à sa blague pas drôle, à tel point qu’il s’en roula même par terre.
“ AH AH AH AH AH AH AH MAIS QUE VOIS-JE ICI ? ? ? ? ? hurla une voix intersidérale. MAIS C’EST UN TRAVAIL POUR WONDERKERENSKYGIRL ! ! ! ! ! ”
Aussitôt, une superhéroïne vêtue d’un costume moulant bleu nuit et d’une cape noire débarqua à bord du Faucon Millénium.
“ Ah ahhhhhhhhhhhhhhhh ! Tremblez ! Je suis WonderKerenskyGirl ! ” déclara la jeune femme.
Lucie, qui se réveillait du tas des évanouies, regarda de bas en haut l’héroïne.
“ K’ren ? Mais qu’est-ce que tu fous dans ce costume ridicule ?
- Euh ... Ben ... C’est que ... Chuis la superprotectrice de Kerensky. Et au cas où vous ne l’auriez pas remarqué, ben, il est à moitié tondu, il est alcoolique et il fait des blagues nulles. Je trouve que les dégâts sont suffisamment importants pour que j’intervienne.
- Warfffff ah ah ah ahhhhhhh ahah hi hi hihihih hi hi hi hooooo houuuuuuu ahhh ahahaha hihi ! continuait à rire Kerenksy en se roulant sur le sol.
- Et puis entre nous, il a l’air d’avoir bien disjoncté. Alors je viens pour protester et pour le tirer de là, quoi !
- Bah, te plains pas K’ren ... marmonna Lili en se réveillant à son tour. Tu as vu ce qu’Elle a fait à notre Doudou.
- Qui Elle ?
- Oui Elle, l’Auteur. La Diabolique Auteur sans scrupules. En gros, Elle.
- L’autre Crevure à la noix quoi ! rajouta Lilou en se réveillant aussi.
- Ben oui mais même ... reprit K’ren. Moi je ne veux pas que mon Kerensky adoré à moi soit traité de la sorte, il mérite mieux, il ...
- Oh tais-toi, tu nous fatigues ! fit Lili.
- Oui, et puis normalement, tu n’es pas censée ne plus avoir de bras ni de jambes toi ? ” s’enquit Lucie.
Ah oui, ça, tu fais bien de me le rappeler Lucie.
Aussitôt, pour corriger son erreur, l’auteur retira ses bras et ses jambes à K’ren, qui se trouva donc fort dépourvue pour une superhéroïne.
“ Hey ! protesta-t-elle en se regardant, désespérée. Je fais comment pour sauver Kerensky dans cet état ?
- Ben tu sauves rien du tout et tu nous fiches la paix ! Obsédée ! Comme si nous on venait embêter tout le monde en parlant sans arrêt de Doudou ! ” fit Lilou.
Euh ... Ben maintenant que tu en parles Lilou ...
“ Toi, l’Auteur, si tu ne veux pas que je te fasse bouffer ton ordinateur, tu la fermes ! ”
Puis Lilou, fatiguée des plaintes de K’ren, ouvrit la porte du Faucon Millénium, et donna un grand coup de pied dans la jeune femme pour l’envoyer valdinguer à l’extérieur, de par le vide spatial. Elle fut catapultée dans l’espace avec violence criant seulement “ Je reviendraiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii mon Kerensky adoréééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééé ! ! ! ! ! “
Lili félicita chaleureusement Lilou.
“ Waw bravo, je vois que tu as retrouvé du poil de la bête ! dit-elle. Tu nous inquiétais depuis la mort de ta pelle ! ”
La lèvre inférieure de Lilou trembla.
“ Ma peeeeeeeeeeeeelle ! J’y pensais pluuuuuuuuuuuuuuus ! ”
Et Lilou se remit à pleurer.
“ Elle y pense encore. ” nota gravement Lucie.
Puis elle tapota gentiment Lilou sur l’épaule pour la consoler.

Pendant ce temps, à bord du vaisseau impérial de Dark Cibard, la Générale Kazy passait un mauvais quart d’heure ...
“ Euh ... Mais m’dame Dark Cib, c’était pas de ma faute !
- COMMENT CA PAS DE TA FAUTE ? ? ? Je te donne une mission simplissimesque, celle de capturer ces maudites Doudou’s Angels qui ne sont QUE TROIS ! Pour ça je te donne une centaine de gardes impériaux et z’êtes non seulement pas foutus de les attraper mais en plus vous les laissez se balader sans être inquiétées dans MON vaisseau ! Chère Générale, de toutes les subordonnées que j’ai eu sous mes ordres, je puis vous assurer avec certitude que vous représentez et de loin la quintessence de la médiocrité.
- Ah. ”
Dark Cibard lui lança une oeillade suspecte.
“ Dites donc Générale ... Vous comprenez ce que je vous dis, n’est-ce pas ?
- Oui, oui.
- Hum hum ! Sûre ?
- Tout à fait.
- Vous ne faites pas semblant de me comprendre pour éviter d’être tuée j’espère ?
- Moi ? Pffffffff. Non.
- Hum. CE SONT DES MENSONGES ÉHONTÉS GÉNÉRALE ! ! ! !
- Ehon éhon petit patapon ? tenta Kazy pour détendre l’atmosphère.
- Ca ne me fait pas rire du tout !
- Oh, dommage. Faudra que je rende son manuel de blagues Jeanroucassiennes à Kerenskybacca ...
- Qu’entends-je ? Kerenskybacca ? Aurais-tu pactisé avec l’ennemi ?
- Non non.
- Vraiment ? Et qu’est-ce qui me le prouve ?
- Ben je suis à fond derrière l’Empire moi ! fit Kazy.
- Et jusqu’à quel point ? ”
Kazy réfléchit un instant.
“ Vachement. ”
Dark Cibard fit une moue convaincue.
“ OK je te crois. Mais tu es quand même une incapable ! Tu as laissé filer les Doudou’s Angels !
- Mais euhhhhhhhhh ! Tout ça c’est de la faute de votre ménestrel ! Elle a fait diversion ! C’est un traîtresse !
- Espèce d’idiote ! Little travaille pour nous !
- Ouais ben quand elle faisait la mouette, je ne la trouvais pas à fond derrière l’Empire moi !
- C’est vrai ce mensonge ?
- M’dame Dark Cib, j’ai comme l’impression, arrêtez moi si je me trompe, que vous z’essayez de trouver des raisons pour m’éliminer ?
- ICI C’EST MOI QUI POSE LES QUESTIONS ! ! ! ! Insolente, impudente !
- Euh ... Oui. Vous savez, m’dame Dark Cib, vous devriez soigner cette tendance que z’avez à hurler sur les gens et à les tuer ! C’est particulièrement anti-productif comme attitude. Comment voulez-vous motiver vos gardes impériaux avec ces méthodes ? Et puis, sans vouloir vous vexer, ce côté dominatrice, complexe de supériorité ... C’était quoi le problème ? On vous appelait Napoléon à l’école quand vous étiez petite ? ”
Dark Cibard éclata soudain en sanglot, et se mit à déverser sa peine telle une fontaine Wallace.
“ Bouhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh ! Y m’appelaient tous Napoléon à l’écoooooooooooooooooooooooooooooooooole ! Et mon papa c’était l’instituteur alors y disaient tous que j’étais rien qu’une rapporteuuuuuuuuuuuuuuuuuuuse !
- Et qu’avez-vous fait pour vous venger ?
- Ben pas grand-chose. Des bricoles, expliqua-t-elle en reniflant. Au début j’ai commencé par mettre de la colle sur les chaises des autres, et ou je leur glissais des vers de terre dans leurs cartables ...
- Et ... ?
- Et après ben y a eu le vol de cordes à sauter des méchantes filles qui voulaient pas jouer avec moi, le rackett à l’heure du goûter, puis le trafic de billes ... Et un jour, banco, on m’a dit que j’étais un Jedi et tout et tout, que j’avais la Force, alors dès que j’ai reçu mon premier sabre laser je suis devenue ivre de pouvoir. J’ai commencé par trancher des petits animaux. Puis des petits gnenfants. Puis des petits vieux. Et puis j’ai fini par trancher dans tout le monde et l’Empereur m’a recrutée. Heureusement que Notre Empereur était là, il m’a sortie du ruisseau, m’a donné ma chance quoi ! Je suis son obérée. ”
Kazy lâcha son carnet de notes.
“ Hein ? ”
Cibard éclata de rire.
“ AH AH AH AH JE SAVAIS QUE JE FINIRAIS PAR TE COINCER ! ! ! ! J’aurais dû penser à utiliser le verbe obérer depuis longtemps ! Youpppppppppppiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ! ”
Dark Cibard sortit un pistolet à rayon laser et commença à tirer dans les pieds de Kazy qui se mit à danser pour éviter de se faire trouer les jambes.
“ Yihaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ! ” cria Cibard.


Pendant ce temps, le Faucon Millénium se garait dans la station intergalactique gérée par Belphégor Carissian, “ JudasIscariotLand ”. Largo fronça les sourcils.
“ Hum pas très accueillant cet endroit ... Il y a comme une odeur de traîtrise qui souffle dans l’air ...
- Ah ? On parle de moi ? s’enquit Little.
- Non. Pourquoi ?
- Oh pour rien, pour rien ... expliqua Little en lissant son T-shirt marqué “ I’m with stupid ” dont la flèche pointait la direction de Largo.
- Elle est où ta copine Belph Carissian ? s’enquit Lilou, méfiante.
- Houm salout ! C’est bonheur de vous voir ici ! Belphegor arrive bientôt, mais çao fait cui cui dans mon cœur de rencontrer vous, amich de ma patronne dou bonheur, trop braziouuuuuuuuuuu ! déclara un mécanicien d’origine brésilienne qui vint les accueillir.
- Hey mais je te reconnais ! fit Lili. Tu es Chico, le mec qui m’a draguée lors de la soirée Speed Dating !
- Ouh la la ! Cao a fait ding ding dans la mémoire de la jeune fille sensouale dou l’amour tout grand tout bleu avec les oiseaux qui chantent et le soleil qui chauffe frimousse de l’extase dou ...
- Oui, bon, ça va, pf, la ferme maintenant ! ” fit Little, qui n’aimait pas trop les discours inutiles.
Chico détailla la ménestrel sous toutes les coutures puis se mit à sautiller de joie en tapant dans les mains.
“ Ouh trop braziouuuuuu ! Cao bonheur, moi trouver femme idéale dans l’espace non dédié à l’amour ! Maouw quel sourprise ici dans le cœur du travail dou doure labeur que de trouver la femme de la vie de Chicoooooooo ! Tou vouloir faire petits Chicos et petites Chicottes avec moi Gazelle ? ”
Little eut un regard vide.
“ Non.
- Ouh la la c’est trop d’amouuuuuuuuur ! ”
La parade amoureuse de Chico fut interrompue par l’arrivée opinée de Belphégor Carissian. Celle-ci s’avança, majestueuse, vêtue d’un T-Shirt marqué “ Carissian Incorporation, Traîtres de pères en fils ”.
“ Hum ... Quelque chose me dit qu’elle n’est pas digne de confiance ... souffla Largo aux Doudou’s Angels.
- Ah bon ? Pourquoi ? ”
Belphegor leur fit le salut de l’Empire pour les accueillir, découvrant ainsi son bras sur lequel était tatoué l’écusson de Dark Cibard.
“ Je ne sais pas ... Une vague intuition ... Un truc de Jedi.
- Bonjour à tous, et à toutes ! Je suis Belphégor Carissian, de Carissian Incorporation, Traîtres de père en fils. Z’ont oublié de corriger et de mettre de pères en filles, mais bon, on ne va pas les emmerder pour si peu ... Alors ? Z’avez des problèmes avec le Faucon Millénium ?
- Oui Belph, petits dégâts avec l’hyper propulseur.
- Ok Joy Solo. Je mets Chico sur le coup, c’est notre meilleur mécano ! Pas vrai Chico ? ”
Chico s’avança en crabe vers Little et lui fit un coup de coude.
“ Dis, tou veux voir ma clé à mollette foutoure mère de mes petits Chicos et de mes petites Chicottes ?
- Non.
- Ouh la la c’est trop de joie dans mon cœur ! ”
Belph haussa les épaules et sourit à Joy Solo.
“ Ah ma vieille amie Solo ! Dis-moi euh ... Dans mes souvenirs ... Euh ... T’étais pas un peu plus disons ... Masculine ? Il me semblait que tu ressemblais plus à ... Ben à Princesse Simon !
- Cherche pas à comprendre Belph. Mais conduis-nous à nos appartements, on va se bourrer la gueule et raconter le bon vieux temps !
- Non attendez ! les interrompit Lilou. Vous avez oublié ma pelle. Il faut l’enterrer dignement. Z’avez un beau cimetière dans le coin ? ”
Belphégor eut un regard vide.
“ Enterrer une pelle ? Et puis quoi encore ? ”
Joy eut l’air gêné et donna un violent coup de coude à son amie.
“ T’occupe, cherche pas à comprendre non plus.
- Bon. Ben oui ... J’ai quelque chose qui fera l’affaire ... ”

Quelques heures plus tard, tous se retrouvaient réunis à la déchetterie de JudasIscariotLand afin de mettre en terre la pelle bleu canard. Lilou s’offusqua de l’endroit choisi par Belphégor.
“ Non mais c’est quoi ce bordel ? Z’allez pas jeter ma pelle vulgairement comme on jette un vieux transistor cassé ?
- Ouiiiiiiiiiiiin ! se mit aussitôt à pleurer Galad. Mon transistoooooooooooooooooooooooooooooor !
- Ah ben c’est malin ça ! protesta Lili. Vous avez rappelé à la Gamine la disparition tragique de son transistor dans un attentat à la radio piégée en 1993.
- Oh désolée, pardon aux familles, tout ça ... fit Belph, peu concernée. Bon on peut y aller pour l’enterrement, là ? Parce que j’ai une traîtrise sur le feu ... Euh ... Je veux dire ... J’ai des affaires urgentes à régler. ”
Belphégor s’approcha alors discrètement de Little.
“ Vous z’êtes l’espionne de Dark Cibard ? demanda-t-elle discrètement à la ménestrel en serrant les dents.
- Voui. Et vous z’êtes la traîtresse de Dark Cibard ? demanda Little à son tour.
- Voui. Tout est en place pour le coup de filet final ?
- Voui. Et de votre côté ?
- Tout va bien. Le lapin est dans son terrier. Je répète, le lapin est dans son terrier. Compris ?
- Compris. L’aigle rentre dans son nid. Compris ?
- Compris. ”
Largo, qui se trouvait juste derrière les deux traîtresses, écoutait leur conversation, un grand sourire aux lèvres.
“ De quoi vous parlez ? ”
Les deux espionnes sursautèrent en hurlant, manquant de faire une crise cardiaque.
“ Tu ... Tu nous espionnais ?
- Voui. C’est quoi ces histoires de lapin dans le terrier ? Vous faites la tambouille ce soir ? C’est ça ?
- Euh oui ... On organise une réception après l’enterrement de la pelle. Avec hors-d’œuvre et tout et tout.
- Ohhhhhhhh ? C’est vrai ça ? demanda Lilou. Comme c’est délicat et attentionné de votre part, ainsi tous nous pourrons nous recueillir sur ma pelle en nous goinfrant ! ”
Belph et Little poussèrent un soupir de découragement. C’est qu’espionner et trahir tout le monde, c’est du boulot mine de rien et c’est pas bon pour les nerfs. Quant au stress, je vous dis même pas ! Bref. La cérémonie de mise en terre de la pelle commença. Lilou la pleurait, le visage inondé de larmes masquées par une voilette noire. Elle voulut lui rendre hommage, mais trop proche de sa pelle, elle savait qu’elle n’en aurait pas la force. C’est pourquoi chacun passa devant l’autel, près du prêtre (qui en l’occurrence n’était qu’un éboueur. On fait avec ce qu’on a.) pour dire quelques mots sur la pelle.
“ Pelle elle était. Pelle elle restera, commença Lucie. Elle a combattu avec nous des années durant, n’écoutant que son courage et ses principes. Et elle est morte vaillamment, sous les coups ennemis.
- C’est nul Lucie ! Ca fait trop enterrement de soldat américain ! gueula Lilou. Quelqu’un d’autre ! ”
Largo fut bousculé devant l’autel.
“ Euh ... Je ne la connaissais pas depuis longtemps. Mais une chose est sûre, c’est ... qu’elle ... avait ... une jolie couleur ? Oh vous en avez de bonnes vous ! Qu’est-ce que je peux dire sur une pelle moi ? C’est même pas un être humain !
- VIREZ LE NON MAIS VIREZ LE MOI CETTE SALETÉ DE SOUS JEDI EN PUISSANCE ! ! ! ! ” hurla Lilou.
On éjecta alors violemment Largo pour le remplacer par Little.
“ Euh salut ! fit-elle en tapotant sur le micro qui faisait larsen. Euh voilà, je ne suis pas douée pour les longs discours, alors je vais chanter une chanson en la mémoire de Feue la pelle. ”
Aussitôt, une musique très gaie, vive et entraînante de Tom Jones retentit. Little, commença à se déhancher dessus en riant et se mit à chanter : “ It’s not unusuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal ... ”
“ STOOOOOOOP ! hurla Lilou. Mais c’est indigne ! Virez-moi ça ! Au suivant ! ”
Little fut arrachée de force à l’estrade.
“ Quoi ? Vous z’aimez pas ? J’peux chanter Sex Bomb si vous préférez ! ! ! ”
Mais c’était trop tard pour Little qui fut expédiée hors de la cérémonie assez sauvagement. Elle retrouva Largo installé au comptoir d’un bar glauque où il sirotait une bière, l’air triste et désemparé. Elle s’installa à ses côtés.
“ Une salsepareille siouplaît ! ” commanda-t-elle au barman qui étouffa un grognement ironique.
Little soupira.
“ Pf même le barman que je ne connais pas et qui n’a qu’une ligne dans la fic d’Angelene se fout de ma gueule. J’en ai marre.
- Je te comprends. Tu es un peu traitée comme une paria depuis le début de cette fic ... la consola Largo. Mais c’est normal en même temps. T’es une traîtresse.
- Oh ! Alors TU SAIS ? s’exclama Little.
- Bien sûr que je sais. Je ne suis pas stupide, moi ! Mais tu sais, c’est Angelene qui écrit ! Elle a décidé qu’on était tous débiles ou fous à lier alors on se comporte comme des débiles et des fous à lier. Mais tout le monde sait que tu es une traîtresse. Faut pas se leurrer. Lilou a déjà essayé de te tuer trois ou quatre fois en dehors des épisodes écrits par Angelene. Mais comme Ange avait un copyright sur la pelle, elle ne pouvait plus l’utiliser. Et maintenant en plus elle est morte. Donc on se demande doublement comment on va se débarrasser de toi après le prochain “ A suivre ... ” que l’autre cinglée d’auteur va taper sur sa machine infernale.
- Flûtiau. La vie est injuste. Et toi ? Pourquoi tu te bourres la gueule ?
- J’en ai marre. Toute cette pression ... On me dit que je suis un Jedi, que je dois vaincre Dark Cibard, que je dois sauver la galaxie. Trop de pression. Et en plus je suis puceau. C’est pas ridicule ça ? Moi ? Puceau ? Pf. Je la retiens là, l’autre Angelene. Complètement cinglée si tu veux mon avis. Je ne peux même pas me faire la Princesse puisque c’est un homme maintenant. Alors qui est-ce que je vais me faire ? ”
Little posa son verre de salsepareille sur le bar et se tourna vers Largo.
“ Bon je me dévoue.
- Hein ? ”
Largo n’eut pas le temps d’exprimer plus avant sa stupéfaction que Little se jetait sur lui pour l’embrasser passionnément. Un long baiser. Très langoureux. Et très long aussi. Long de chez long. Euh Little ? Tu comptes restée scotchée à la bouche de Largo longtemps comme ça ? Little ?
...
...
...
5 minutes
...
...
...
15 minutes
...
...
21 minutes
...
...
...
Little, bon, sois un peu raisonnable, là, lâche-le maintenant le Largo ! Ca fait 37 minutes qu’il dure votre baiser ! Little ! BON JE SUIS GENTILLE MAIS Y A DES LIMITES ! LITTLE ! ! ! ! ! !
“ Quoi ? ” dit-elle innocemment en laissant Largo, qui était devenu tout bleu, respirer.
Non mais ça va pas ? Quand tu m’as demandée un passage où tu embrasserais Largo, bon, ok, j’étais de bonne humeur, alors je te l’ai accordé mais faut pas pousser mémé dans les orties non plus !
“ T’as pas l’expression en entier ... corrigea Little. C’est “ faut pas pousser mémé dans les orties sans culot ... ”
M’EN FOUS ! ! ! ! ! ! Bon, moi, ces personnages indisciplinés, ça me pompe l’air. C’est décidé. Je sévis.
Donc, suite à un énervement passager de l’auteur, qui en a ras-le-bol que ses personnages sapent toute son impunité d’écrivaine, elle décida de faire intervenir Belphégor au beau milieu de ce passage hautement érotique et torride entre Largo et Little.
“ Little dite “ la petite pouliche ménestrel de l’espace ” je vous arrête ! déclara Belph.
- Hein ? protesta Little.
- Vous avez très bien entendu ! Je suis l’administratrice de JudasIscariotLand et il est écrit à l’article L237-4-14 alinéas 7 paragraphe 2 point 9 que l’agression sexuelle sur personnage de fic est réprimé pénalement par un minima de 10 ans de prison ferme, sans sursis possible.
- HEIN ? Mais je ne l’agressais pas sexuellement !
- S’ajoute à ça harcèlement sexuel sur le lieu de travail, puisque Mr Skywalker est l’un de vos partenaires sur ce casting, sans oublier l’abus de pouvoir et d’autorité puisque vous êtes un proche de l’auteur !
- Oh mais non mais non mais non ! Angelene ! Dis quelque chose ! Défends moi !
Hum ?
“ Angelene ! ”
Y a quelqu’un qui m’a parlé là ?
“ Je t’en prie ! ”
Oh c’est bizarre, on croirait entendre une mouche voler ...
“ Arghfarfgharghfarghfgrghargharghf ... ”
Mais oui, c’est ça.
“ Bon Largo, aide-moi toi ! Dis-leur que ce n’était pas une agression sexuelle ! Dis que tu étais consentant ! ”
Largo éclata en sanglots dans les bras de Belphégor qui le consola.
“ Bouhhhhhhhhhhh ! C’était horribleeeeeeeeeee ! Elle a abusé de moiiiiiiiiiiii ! J’ai tellement honteeeeeeeeee !
- Allons allons mon ptit ! le rassura Belph. Ne vous en faites pas, c’est vous la victime. Nous allons envoyer cette criminelle en prison, vous ne risquez plus rien !
- Belphégor ! Je croyais que tu travaillais pour l’Empire et Dark Cibard ! T’es qu’une traîtresse ! ”
Belph haussa les épaules comme si c’était évident.
“ Naturellement que je suis une traîtresse ! dit-elle. C’est écrit sur mon T-shirt, les Carissian, traîtres de pères en fils.
- Oui mais moi je croyais que tu étais traîtresse du côté des méchants !
- Non, je suis traîtresse du côté des gentils !
- Alors tu m’as trahi !
- Ben oui !
- Traître ! ”
Little sortit de sa poche un pistolet laser impérial.
“ M’en fous ! Vous ne me jetterez jamais en taule ! Je retournerai pas là-bas ! C’est l’enfer la prison ! Les cellules trop petites, les matons, les douches communes ! Vous ne me mettrez jamais en cage !
- Rends-toi, tu es cernée ! ” crièrent alors les Doudou’s Angels.
Celles-ci, accompagnées de tous les autres protagonistes, avaient procédé à l’ensevelissement de la pelle puis ils s’étaient tous décidés à venir en aide à Belph pour arrêter Little.
“ Un pas de plus et je tire dans le tas ! cria Little.
- Hum elle a de la voix finalement ... remarqua Joy Solo.
- Moi j’adoooooooooooore son style, ses vêtements ils sont trop choux ! ” commenta Princesse Simon, peu au fait de la situation.
Little cherchait désespérément un moyen de s’en tirer lorsqu’elle vit Chico émerger des toilettes du bar. Elle se précipita alors sur lui.
“ Houm la la quoi bonheur déjà arrivé au bas de ma porte ! La foutoure maman des petits Chicos et des petites Chicottes déjà prête à rouler sour l’autoroute de l’amour ?
- La ferme ! Tu es mon otage Chico ! fit Little en lui collant son pistolet laser contre la tempe. Vous faites un pas de plus les autres et je troue le Chico !
- Ohhhhhhh ! Ce serait très méchant ça ! fit Lucie. Je l’aime bien moi Chico il fait cui cui dans mon cœur !
- Obéissez-lui ! dit Belph à contrecœur. Chico est mon cousin, m’en voudrais qu’il lui arrive malheur.
- Bon ... Si tu le dis ... Mais on se retrouvera Little ! Tu paieras ta trahison.
- Oui c’est ça, une fois de retour près de mon maître Dark Cibard, plus aucun d’entre vous ne me fera peur ! Gnia gnia gnia gnia gnia ! ”
Little quitta alors le bar et vola un petit X Wing pour rejoindre le vaisseau impérial de Dark Cibard, avec pour otage sur les bras, Chico dou braziouuuuuuuuu ...