La dichotomie répressive restitutive tend à se restreindre, mais il existe des sanctions pénales qui ont une connotation restitutive, comme par exemple, condamner à une remise en état à titre de peine complémentaire, ou obliger à réparer les dommages comme modalité du sursis. Le choix de la sanction répressive s’explique par ...
“ ANGELENE ! ! ! ! ! ! ! ! ! ” hurla Lucie.
Quoi ?
“ C’est notre fic ici, pas ton cours de droit pénal ! ! ! ! ! ”
Hum ? Oh, flûtiau ! Je me suis trompée de fichier. Autant pour moi. Donc je reprends les Doudou’s Angels contre-attaquent.
“ Valàààààà ! ”
Une fois ce petit contentieux avec l’auteur réglé, Lucie rejoignit ses compagnons de route, embarqués à bord du Faucon Millénium, qui parlaient de leur future mission salvatrice.
“ Et là, t’as Zizou qui a driblé comme un Dieu, il a passé à Figo, et paf ! Buuuuuuuuut ! expliquait Simon Solo à Largo.
- Il est bon comme joueur ce Zizou ? ” demanda Largo.
Kerenskybacca et Simon échangèrent un sourire attendri.
“ Il est jeune, ce n’est pas de sa faute ... le justifia Simon.
- Oui et puis, le foot, sur Tatooine, c’est pas trop ça, reprit Kerensky. Sache jeune futur Jedi, que le football est un art et le Sieur Chevalier Zizou n’est autre que le sommet de la chaîne évolutive des meilleurs joueurs mondiaux, il ...
- Oh mais arrêtez de le pervertir avec vos histoires de foot ! intervint Lucie. Vous croyez que c’est le moment ?
- Ben quoi ? fit Kerensky. C’est bien le foot. Pas vrai Little ?
- Ahhhhhhhhhhhhhhh 51, je t’aimeeeeeeeeeeeeeeeee, j’en boirais des tonneaux à me rouler par terre dans tous les canniveauuuuuuuuux ! entonna aussitôt avec ferveur et enthousiasme la jeune ménestrel.
- Ta gueule ! aboya aussitôt Galad. Tu pourrais au moins me chanter des trucs que j’aime ! ”
Little s’en offusqua.
“ Très chère propriétaire, apprenez qu’un artiste chante en fonction de ce que la divine muse souffle à son inspiration et il ne saurait en être autrement !
- Ah ? Et elle te dit de chanter quoi, là, ta muse ?
- Euh ... “ Tireli Pimpon sur le Chiwawa ” ... avoua la ménestrel, en rougissant légèrement de honte.
- Mouais. Bon, il est temps que je grandisse et que je devienne adulte moi ! fit Galad en se levant, pris d’un souffle lyrique. Mon maître Jedi Angelene m’a confiée la rude mission d’éduquer ce jeune Padawan qu’est Largo Skywalker et de guider nos troupes vers la libération de la Galaxie ! Nous allons commencer par ...
- Chut, tais-toi Gamine ! l’interrompit Lucie. On élabore une stratégie, tu nous déranges. ”
Galad sursauta et se rendit compte que tous s’étaient regroupés autour d’une table, et examinaient les plans du vaisseau impérial de Dark Cibard, sans l’avoir conviée à se joindre à leur brainstorming.
“ Heyyyyyyyyyyy ! Mais euhhhhhhhhh ! Commencez pas sans moi ! ! ! ! ! ! ! ”
Elle alla les rejoindre et sauta à pieds joints pour essayer de voir par-dessus l’épaule de Largo.
“ Hep ! Hep ! Hep ! Et moi ? Et moi ? ” criait-elle tout en sautant.
Les autres ne prêtaient nullement attention à son manège.
“ On n’a qu’à passer par les conduits d’aération B23 ... fit Lili.
- Non, trop dangereux, s’il faut qu’on reparte avec précipitation, on aura besoin du Faucon Millénium à l’intérieur de la forteresse. Nous devons entrer par le garage interstellaire ... dit Simon.
- Oui, c’est bien de proposer et de participer mon Doudou, dit Lucie, mais là, dans le garage, il y a pleins de soldats impériaux qui nous feront exploser à peine posés. Et même si on arrive à se poser, ils nous massacreront tous une fois sortis du Faucon Millénium. Alors mon Doudou, je t’adore, mais sois beau et tais-toi.
- LUCIE ! ! ! ! ! protesta Lilou. Mais tu as vu comment tu parles au Doudou ? C’est une honte ! Il n’est pas qu’un physique, il a aussi un esprit. Moi je l’aime ton plan, mon Doudou, et s’il le faut, je les massacrerai tous à coups de pelle pour faire diversion, ces saletés de gardes impériaux.
- A toi toute seule ? Lucie, elle a encore choppé la folie des grandeurs ... marmonna Lili.
- Pas grave, depuis le temps qu’on l’entend radoter sur sa personne, ses talents et son ...
- Oh oui ! reprit aussitôt Lilou. Et mon physique de déesse, mon esprit d’esthète, ma culture inaltérable, mon ...
- On a compris, on a compris ... la coupa Lucie. Revenons-en au plan. C’est vrai que l’idée de diversion est pas mal ...
- Heyyyyyyy ! cria Galad. Mais poussez-vous, je vois rien ! ! ! ! ”
A cette occasion, Lucie remarqua que Galad tentait désespérément de se joindre à leur ronde de puis un bon quart d’heure.
“ Galad, ici, c’est une conversation de grands, retourne jouer avec ton ménestrel.
- Mais noooooon ! Vous faites participer mon ménestrel ! ”
Tous se retournèrent vers Little qui s’était glissée parmi eux en se collant à Largo (comme par hasard). Celle-ci, gênée par ces regards qui la fixait, rangea dans sa poche son magnétophone qui enregistrait leur conversation et sur lequel était collée une étiquette disant : “ magnétophone destiné à enregistrer les conversations des Doudou’s Angels afin de transmettre des informations ultra secrètes à Dark Cibard et en vue de les trahir ”.
“ C’est quoi ce magnétophone ? demanda Lilou, soupçonneuse.
- Ca ? Non rien, rien ... C’est pour mes vocalises. ”
Lilou hocha la tête, convaincue par son explication logique, mais resserra entre ses doigts sa pelle, au cas où ...
“ Maîtresse Lilou, pourrais-je vous suggérer d’entrer dans la forteresse de Dark Cibard en utilisant la technique du Cheval de Troie ? ” fit CCPO, la sagesse même, qui en plus écoute Jeff Buckley, preuve qu’elle a des goûts musicaux très sûrs, et, oh allez, je ne résiste pas, qui dit Jeff Buckley, dit Angelene contente, alors voilà cc, JE T’ADOOOOOOOOOOORE, et je te fais tout plein tout plein tout plein de câlins.
Lilou donna sa tondeuse épilateuse laser à cinq vitesses à CCPO et lui désigna Kerenskybacca.
“ Au lieu des dire des sottises, tas de ferraille, va t’occuper de tondre le Wookie, tu n’as fait que la moitié ! ”
Kerensky, que tous dévisageaient d’un air moqueur, se sentit tout nu et tenta maladroitement de dissimuler qu’il était tondu tout du côté droit et que du côté gauche son imposante stature physique toute en fourrure demeurait, ses longs poils châtains clair rebiquant.
“ Arrêtez de me regarder comme ça, c’est pas de ma faute si je suis mi-homme, mi-wookie ... pleurnicha-t-il.
- Effectivement, c’est de la faute de CCPO ! reprit sévèrement Lilou. Sa paresse, son oisiveté, son apathie, son hédonisme, son ...
- Maiiiiiiiiis ! protesta CC. C’est pas de ma faute, j’avais des ampoules aux doigts, j’étais obligée d’arrêter en plein milieu de la tâche ! ”
Pour montrer sa bonne foi, CCPO désigna ses mains métalliques, qui effectivement, étaient parsemée ça et là de traces de rouille et d’usure rougeoyantes.
“ Rien à faire ! marmonna Lilou. Tu es un droïde, tu es payée pour accomplir les tâches qu’ont te demande !
- Euh Lilou, je te trouve un peu dure avec elle ... intervint Simon. Allez, laisse-la se reposer un peu, elle terminera de tondre Kerensky plus tard ... Et puis donne-moi ta pelle cinq minutes, tu es énervée, tu vas finir par blesser quelqu’un ! ”
Lilou, le regard vide, se trouva soudain face à un dilemme cornélien. Elle regarda sa pelle, puis Doudou. Sa pelle, Doudou. Re Doudou, puis re la pelle. Finalement, à contrecœur, elle soupira et tendit sa pelle à Simon Solo.
“ Oh la la, c’est bien parce que c’est toi, mon Doudou. Mais tu me la rends hein ?
- Mais oui, ne t’inquiètes pas !
- Bon allez, trêve de discussion ! cria soudain Largo en se redressant tout d’un coup. Il faut aller mettre sa raclée à Dark Cibard ! ”
Tous le scrutèrent avec attention, surpris par cet élan d’enthousiasme.
“ Il prend de l’assurance, là, le jeune ... marmonna Lucie. J’aime pas trop ça ...
- N’empêche, il a raison ... remarqua Kerensky en se mettant de profil pour qu’on ne voit que son côté rasé et tondu.
- IL AURA RAISON QUAND J’AURAI DÉCIDE QU’IL A RAISON ! ! ! ! ! ! ” hurla Lucie en trépignant sur place.
Lili eut une moue fatiguée.
“ Et voilà, ça la reprend. Ne t’en formalise pas Largo, mais Lucie a tendance à se prendre pour la cheftaine du groupe, un complexe de supériorité à assouvir, rien de bien méchant. On s’y fait. Enfin à condition de n’avoir rien de particulier contre la dictature. ”
Lili se reçut un pot de fleur sur la tête. Elle s’écroula sur le sol. En se relevant d’un bond elle accusa d’un regard furibond Lucie pour ce geste violent et lâche, mais celle-ci, les mains dans les poches, sifflotait tranquillement en faisant risette au Doudou.
“ Bon ok ok ok, c’est la chef, je ne conteste pas son autorité ... dit Largo. Mais quand même ... QUAND EST-CE QU’ON Y VA ? ? ? ?
- Bon Galad, tu t’occupes du padawan là, il me pompe l’air et sérieusement parce que je commence à en manquer ...
- Ouiiiiiiiiiiiii ! Super méga géniallllllllll ! ” fit Galad, ravie qu’on s’intéresse enfin à elle.
Elle fit s’asseoir Largo et s’installa sur une estrade, pour commencer son premier cours.
“ Alors tu vois Largo, pour commencer ton initiation au doux métier de Jedi, je vais te citer le premier conseil que m’a prodigué Angelene, mon maître, quand je suis devenue son apprentie ! ”
Intéressé, Largo prit son carnet de notes et écouta attentivement Galad.
“ Elle m’a dit, le tout premier jour de mon initiation : “ Galad, ne mets pas tes doigts là, tu vas t’électrocuter avec les ... Merde. Trop tard. Quelle plaie. ” C’est un conseil qui est resté gravé dans ma mémoire, enfin après ma sortie du coma, ma rééducation et ma sortie de l’Hôpital.
- Ca s’écrit comment électrocuter ? fit Largo, qui buvait les paroles de Galad.
- Euh ... C’est pas la peine de noter ça Largo ... Comme on est en guerre, on ne va peut-être pas non plus faire de théorique pendant trois plombes. Il est temps pour toi, d’avoir ton sabre laser !
- Ohhhhhhhh ! Chouette ! ”
Galad descendit de l’estrade et enclencha le sabre laser rouge d’Angelene.
“ Très cher Largo Skywalker, c’est avec une joie non dissimulée que je t’adoube ! ”
Galad était sur le point d’adouber Largo avec le sabre, quand Lucie s’interposa.
“ Mais non, tu es folle ! C’est un sabre laser, tu vas lui couper le bras si tu l’appliques sur ses épaules !
- Ah oui, tiens, c’est vrai ... fit Galad. Bon on va dire que je t’ai adoubé par la pensée, et vu qu’on est des Jedi, c’est tout à fait crédible. Tiens, je te fais don de mon sabre laser que j’ai moi-même fabriqué comme une grande. Je garderai celui d’Angelene qu’elle m’a confié.
- Merci, Galad, t’es une gentille gamine ! ” remercia Largo en saisissant le sabre que Galad lui tendait.
Celle-ci vit rouge.
“ Euh Largo, on est tous les deux padawan, la solidarité, ça ne te rappelle rien ?
- Quoi ? C’est pas de ma faute si tu es une gamine !
- Ouais ben moi au moins, je me suis engagée dans la lutte pour mes principes, pas pour me dépuceler avec une Princesse !
- Oh la, pf, même pas vrai ! T’es qu’une rapporteuse !
- Ah ouais ? Et toi t’es qu’un chouchou à sa maîtr ...
- CA SUFFIT MAINTENANT ! hurla Lucie. Mais qu’est-ce qu’on a fait pour mériter de supporter les deux padawans là ? Il nous faut un Jedi, un vrai, pour les surveiller !
- Du calme, ma sœur ... soupira Lili. On passera chez Yoda après la mission. Pour l’heure, nous avons d’autres chats à fouetter.
- Le Capitaine Solo et son adjoint Kerenskybacca, me font vous dire que le Faucon Millénium est en approche du vaisseau de Dark Cibard ! dit CCPO.
- Flûtiau ! On n’a même pas décidé ce qu’on allait faire comme diversion !
- Z’avez qu’à prendre mon ménestrel comme diversion ! proposa Galad.
- HEIN ? ? ? QUOI ? ? ? protesta Little.
- Ben oui, expliqua Galad. Les soldats impériaux ne s’attendront pas à voir débarquer d’un vaisseau ennemi un ménestrel qui se mettra à chanter comme une casserole !
- JE CHANTE TRÈS TRÈS BIEN ! ! ! ! !
- Et puis, ça nous laissera le temps de les attaquer, on aura un effet de surprise !
- MAIS JE VEUX PAS ET PUIS QUOI ENCORE ?
- Bonne idée Galad ... intervint Lili. Et s’ils la tuent, ce ne sera pas une grosse perte en plus !
- HEIN ? MAIS C’EST PAS POSSIBLE ! ! ! VOUS ÊTES INHUMAINES ! ! VOUS ÊTES INJUSTES ! ! ! ! VOUS AVEZ LES MÊME MÉTHODES QUE DARK CIBARD ! ! !
- Tout à fait Lili, je suis d’accord du début à la fin. Ben tu vois Gamine, que tu peux avoir une bonne idée quand tu veux ! sourit Lucie en lui ébouriffant les cheveux.
- EST-CE QUELQU’UN POURRAIT ÉCOUTER MES DOLÉANCES ? ? ? ? ? ”
Largo, qui voyait que Little paniquait, alla lui proposer son réconfort.
“ Allez, ne t’en fais pas ! Toi qui pleure toujours parce qu’on te dit que tu ne sers à rien, là au moins, tu seras sur la ligne de front ! Une fin de martyre, c’est pas émouvant ça ? Je t’envie ! ”
Little dévisagea Largo comme s’il était le dernier des abrutis.
“ AH TU M’ENVIES ? AH TU M’ENVIES ? ? ? ? BEN SI TU M’ENVIES TU N’AS QU’A PRENDRE MA PLACE BOUGRE DE COUILLON ! ! ! ! ! ! ! ! JE VEUX PAS MOURIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIR ! ”
Les Doudou’s Angels échangèrent un regard entendu et Lili alla chercher sa trousse médicale, dont elle ressortit une seringue qu’elle injecta de calmants. Puis, profitant de la crise de larmes de Little, elle la prit par surprise et lui fit une piqûre. Aussitôt, Little se détendit sous l’effet de la drogue et se mit à sourire béatement.
“ Uh you knooow you’re a little cute heartbreak girl, uh, Foxyyyy ! chanta-t-elle. Uh you know you’re a sweetheart, lovely girl ! Uh, Foxyyyyy ! ”
CCPO, qui a d’excellents goûts musicaux, et je le souligne ardemment, tapa la mesure, appréciant l’interprétation de Foxy Lady de Jimi Hendrix (que dis-je, le grand, le génial, le sublissime Jimi Hendrix ... Oui, bon, quand on pense qu’il est mort en s’étouffant dans son vomi, c’est moins glamour et moins génial, mais quand même) et ouvrit le capot de sa carcasse dorée pour en sortir une batterie. Elle se mit à jouer des baguettes et à accompagner Little.
“ Mais qu’est-ce qu’elles font ? s’enquit Lilou, dont le tapage l’avait forcée à récupérer (mécanisme de défense) sa pelle des mains du Doudou.
- Ben tu vois, un petit show-case, rien de bien méchant ... expliqua Lucie.
- Ohhhhhhhhhhhhhh ! J’veux jouer ! J’veux jouer, j’veux jouer, j’veux jouer ! ” cria Simon.
Il sortit d’un placard sa vieille guitare électrique de quand il était ado et qu’il faisait les rock stars pour draguer les filles, et se mit à jouer de la guitare comme un Dieu ... Oh ben dites donc, c’est qu’il joue bien le cochon ! Moi qui suis loin, mais alors très loin d’être doudoumaniaque, l’entendre jouer du Jimi Hendrix ça me donnerait presque envie d’adhérer au club.
“ Ben qu’est-ce que tu crois ? fit Lucie en mangeant son pop corn, admirant le concert de son Doudou. C’est pas pour rien qu’on l’aime, nous ! ”
A la fin de la chanson, les trois musicos s’écroulèrent, épuisés, sauf Doudou qui fut supporté par les Doudou’s Angels. Enfin quand je dis supporté ... Elles lui ont surtout arraché la chemise, comme il se doit avec toute bonne rock star ... A ce moment, Kerenskybacca interrompit l’orgie musicale de ses compagnons de route, marchant de biais en crabe pour ne montrer que son côté rasé et les interpella.
“ Mais arrêtez ! Avec votre boucan, vous allez nous faire repérer par les sonars du vaisseau ! Il faut se préparer ! Nous allons atterrir dans le garage impérial. L’appât est prêt ? ”
Tous se bouchèrent les oreilles, histoire de ne pas entendre Little hurler et geindre qu’elle ne voulait pas y aller, mais, toujours sous l’effet des drogues, elle se contentait de sourire béatement.
“ Waw ... s’exclama-t-elle, totalement shootée. J’avais jamais remarqué le nombre d’atomes qu’il y a dans l’air ... Waouw, y en a tellement, faut que je les compte ! ”
Et Little se mit à pointer du doigt des points invisibles en comptant à haute voix. Kerensky, qui n’avait pas suivi le passage où elle avait été droguée à l’insu de son plein gré par Lili, parut horrifié par ce spectacle.
“ Dans mon village, sous l’Inquisition, on en aurait brûlé pour moins que ça ... commenta-t-il.
- Laisse tomber, du moment qu’elle est capable de chanter et de faire bouclier humain ! l’arrêta Lilou. A L’ATTAQUEEEEEEEEEEEEEEEE ! ”
Le Faucon Millénium se gara dans le parking volant interstellaire du vaisseau impérial, se faisant klaxonner au passage par quelques chasseurs impériaux, vu qu’il était en double file. Les gardes impériaux, avertis qu’il s’agissait sûrement d’une attaque des Doudou’s Angels, se tinrent prêts à l’attaque, guidés par la Générale Kazy. Celle-ci passait en révision ses troupes, fièrement.
“ Bon alors voilà les gars, je ne sais pas si vous êtes au courant, parce que moi je ne l’étais pas, ce n’était pas du tout écrit dans mon CDD, d’ailleurs, et j’ai vérifié, ce n’est même pas marqué dans la convention collective de l’armée impériale, mais Dark Cibard, notre patronne, est une tueuse sanguinaire assoiffée de sang et ...
- Sanguinaire ? Assoiffée de sang ? MAIS C’EST UN VAMPIRE ALORS ! ! ! ! ! ! ! ” s’exclama une petite blondinette sortant des rangs.
Kazy la détailla d’un regard torve.
“ Soldat Buffy contre les vampires, vous m’en ferez vingt !
- Mais c’est vrai ! C’est mon job à moi, les vampires et les ...
- 50 ! ! ! NOM DE DIEU ! ! ! Y respectent plus rien les gardes impériaux de nos jours ... Oui donc je disais, notre patronne est pas trop du genre commode et si nous échouons à capturer les Doudou’s Angels, vivantes, euh ben ... Y a de fortes chances qu’elle me tue. ”
Les soldats ne réagirent pas.
“ Vous vous en foutez que je meure ? ”
Toujours aucune réaction.
“ Ok. Mais je vous signale qu’une fois morte, mon remplaçant pourra être n’importe lequel d’entre vous ... ”
Là, tous les soldats brandirent leurs armes au ciel.
“ Ouaiiiiiis ! Longue vie à la Générale Kazyyyyyyyyyyy !
- Bon je préfère ça ! Préparez-vous, ils arrivent ! ”
La passerelle d’embarquement du Faucon Millénium s’ouvrit alors. Les soldats impériaux resserrent leurs armes entre leurs mains, prêt à un violent assaut. Mais tout ce qu’ils virent fut Little, la ménestrel de Dark Cibard, se diriger vers eux en zigzaguant, un sourire idiot scotché aux lèvres.
“ Coucou ! dit-elle.
- Little ? Dégage de là, va y avoir une bataille ! cria Kazy.
- Je vous apporte la paix et l’amour ! sourit Little. Oh la la, c’est dingue, vous avez vu mes mains ? Elles sont immenses ! ”
A ce moment, Little, persuadée qu’elle avait des mains de géante, battit violemment des bras pour essayer de voler.
“ Je voooole, je voooole ! s’écria-t-elle.
- Ben c’est quoi son problème ? Elle se drogue ? ”
Kazy parut très ennuyée par ce contretemps. D’une bataille sanglante, elle se retrouvait à gérer les crises hallucinogènes d’un ménestrel.
“ Bon laissez tomber, fausse alerte, y a pas de bataille. Attrapez ce ménestrel et faites lui dégager le champ de bataille ! ”
Les soldats voulurent obéir à Kazy, mais Little continuait à courir dans tous les sens en battant des bras pour essayer de voler. Les gardes impériaux lui couraient après mais elle arrivait à glisser entre les mailles du filet, glissant entre leurs doigts comme une anguille.
“ MAIS ATTRAPEZ LA ! ! ! cria Kazy.
- J’voudrais vous y voir mon Générale ! Elle est plus fugace qu’une poule ! ”
Kazy se joignit à ses soldats pour tenter d’attraper Little mais elle la loupa aussi.
“ Je suis une mouette ! Je suis une mouette ! ” criait Little en agitant les bras de plus en plus vite.
De son côté, l’équipage du Faucon Millénium, armé jusqu’aux dents, s’apprêtait à se battre jusqu’à la mort, lorsqu’ils se rendirent compte que leur diversion faisait plus d’effet que prévu. Les soldats, tous occupés à courir après Little, ne les avaient absolument pas remarqués. Seuls deux petits soldats chétifs, qui restaient à tenir la garde, les aperçurent. Ils se regardèrent, terrifiés par le nombre bien supérieur de leurs assaillants. Ils jetèrent alors leurs armes et levèrent leurs paluches bien haut.
“ Pas faire bobo ! les supplia l’un d’eux.
- On a une famille nous ! enchaîna l’autre.
- Oui, c’est vrai, personne ne se préoccupe du sort des familles des hommes de mains figurants, dans les films ! ”
Lilou haussa les épaules et leur fila deux bons gros coups de pelle.
“ C’était nécessaire ça ? s’enquit Simon d’un air sévère.
- Ben ... C’était pour tester ma pelle ... Une mise en bouche quoi ... bredouilla-t-elle, embarrassée.
- Mouais. Avançons les amis. ”
La troupe des Doudou’s Angels rejoignit le monte-charge pour atteindre les étages supérieurs du vaisseau, sans nullement se faire inquiéter par les gardes impériaux qui essayaient toujours d’attraper Little.
Une fois au cœur du vaisseau, Lucie donna un coup de coude à CCPO pour attirer son attention et se fit horriblement mal puisque CCPO est en ferraille.
“ Aïeeeeee, je crois que je me suis coupée ! Elle m’a entaillé le coude avec son costume à la noix, l’autre !
- Ce que Lucie voulait sûrement te demander avant de hurler comme une hystérique, reprit Lili, c’est si tu as les plans du vaisseau.
- Je ne hurle pas comme une hystérique, j’ai eu mal ! protesta Lucie.
- Bien sûr maîtresse Lili. J’ai les plans. Les quartiers des prisonniers sont dans l’aile ouest du vaisseau.
- Parfait, Galad et Doudou, vous prenez R2D2 et CCPO avec vous pour vous guider, et vous allez nous délivrer la Princesse Joy. Nous on couvre vos arrières, ok ?
- Mais c’est vrai Lili, que ça fait mal, regarde, je saigne !
- Lucie, ferme ta p***** de grande g**** ! ” cria Lili.
Lucie se vexa.
“ Pffff ... Si tu le prends comme ça, je dis plus rien, et pis c’est tout ! ”
De leur côté, Galad et Doudou, accompagnés de leurs droïdes, couraient dans les dédales du vaisseau, à la recherche du quartier des prisonniers. Guidés par CCPO, ils retrouvèrent rapidement la cellule de la Princesse Joy. Simon Solo tira dans la serrure avec son pistolet laser, mais elle tint bon. Galad, sûre d’elle, le repoussa en arrière.
“ Laisse faire les Jedi, Doudou, tu n’y connais rien, tu n’as pas la force ! dit-elle.
- Jedi ? Je croyais que tu n’étais que Padawan ? ”
Galad ravala ses grondements.
“ Doudou, je t’emmerde ! ”
Puis Galad prit le sabre laser d’Angelene, l’enclencha et scia en deux les barreaux de la cellule pour l’ouvrir.
“ Et le tour est joué ! ”
Les deux rebelles entrèrent avec fracas dans la cellule. Ils y virent la Princesse Joy, assise en tailleur, qui jouait aux cartes avec un extraterrestre à le peau translucide.
“ Gin ! dit celui-ci.
- Oh merde, j’ai encore perdu ! Je suis meilleure au poker ! fit Joy, sans se soucier de ses libérateurs.
- Ah non, Sugar Joy, tu ne m’auras pas deux fois ! Tu m’as suffisamment plumé la première fois !
- Euh ... Excusez-moi m’dame la Princesse ? intervint Galad.
- Oui, qu’est-ce que tu veux, Gamine ?
- CHUIS PAS UNE GAMINE ! ! ! ! cria-t-elle. Je suis une padawan de l’armée des rebelles et je viens vous délivrer ! ! ”
Joy délaissa son jeu de cartes et se leva, dépoussiérant rapidement sa robe.
“ Tu dis que tu fais partie de l’armée des rebelles ? La situation est désespérée au point qu’on engage des enfants maintenant ?
- JE VAIS LA DÉCAPITER CETTE GRELUCHE ! ! ! ! ! ! ! hurla Galad en brandissant son sabre.
- Arrête mon p’tit bouchon ! fit Simon. On a besoin d’elle en vie. Allez venez Princesse, sortons de là !
- Et vous vous êtes qui ? ”
Simon la détailla d’un air connaisseur et passa en mode séduction avant de lui saisir la main pour la lui baiser délicatement.
“ Je me présente, Simon Solo, c’est un plaisir pour moi que de rencontrer une belle femme courageuse qui ... ”
Driiiiiiiiiiing driiiiiiiiiiiiing driiiiiiiiiiing.
Allô ?
“ Allô crevure ? ”
Oui, c’est toi Lilou ? Pourquoi tu m’appelles ?
“ On avait pas dit PAS D’HISTOIRE D’AMOUR ENTRE MON DOUDOU ET CETTE NULLE DE TOUTE POURRIE DE PATHÉTIQUE D’ATROCE JOY ? ? ? ? ? ”
Ah oui, j’avais oublié. Bon, ok, je reprends la scène.
“ Ahhhh, je préfère ça. ”
Donc Simon salua vaguement de loin Joy d’un petit signe de tête.
“ Salut ma p’tite dame. Je m’appelle Simon Solo. J’fais aussi partie de l’armée des rebelles.
- Ah oui, cette fois-ci, c’est officiel. On engage vraiment n’importe qui dans l’armée des rebelles. Il suffit que j’aie le dos tourné cinq minutes pour que tout de suite, ça devienne catastrophique. Bon, je vais reprendre les choses en main ... ”
CCPO se mit à tourbillonner dans tous les sens, ses lupiotes s’allumant et s’éteignant à toute vitesse.
“ Je viens de recevoir une communication de Lilou, expliqua-t-elle. Elle dit, je cite, “ Toi , le boulet, ne te la pète pas trop, c’est encore moi la star de cette histoire, et éventuellement mes deux sœurs qui me suivent partout ” ! ”
Joy parut s’en offusquer.
“ Ah oui hein ? Elle, la star hein ? Ben voyons ! Je vais te me la ... ”
Joy s’apprêtait à mimer des mouvements de boxe pour démontrer à ses humbles spectateurs le sort qu’elle réservait à Lilou. Mais elle fut entravée par son inconfortable robe.
“ Argh ! gueula-t-elle. Mais pourquoi j’ai un costume aussi nul ! La padawan, passe-moi tes fringues !
- Mais euh nooooon ! pleurnicha Galad. C’est ma môman qui me les a cousus avant que je ne parte faire la guerre.
- Oh mais j’en ai ras-le-bol de mon image dans cette histoire ! hurla Joy. Dans Largo Winch je suis un super agent de la CIA, une tireuse d’élite, et là, je ne suis qu’une pauvre cloche qui se fait kidnapper et torturer par Dark Cibard et je ne peux même pas me battre à cause de cette putain de robe ! ANGELENEEEEEEEEEEEEEEEEE ! AU PIED ! TOUT DE SUITE ! ! ! ! ! ”
Ben quoi Joy ? Pas contente ?
“ Non, pas contente, et tu es bien placée pour le savoir, je suis ton perso préféré ! Alors arrange-moi ça ! Et puis c’est quoi ces histoires de Princesse qui se font sauver et qui tombent amoureuses de leurs chevaliers servants, hein ? N’importe quoi ! ”
Mais ....
“ Et le féminisme ? Ca te dit quelque chose où tu es en hibernation depuis quarante ans ? ”
Mais ...
“ Pas de mais qui tienne ! Ras-le-bol d’être présentée comme une faible femme ! ”
Bon d’accord.
“ Quoi d’accord ? Qu’est-ce que tu vas faire ? Tu crois que je ne le vois pas ton sourire diabolique ? ”
Moi ? Oh mais noooooon tu te fais des films Joy. Je viens juste d’avoir une bonne idée. Mais préservons le suspens ...
De leur côté, les Doudou’s Angels, soutenues par Largo et Kerensky, retenaient les gardes impériaux qui voulaient empêcher leur progression au sein du Vaisseau. A coup de pistolets laser, ils parvenaient à maintenir une certaine distance avec leurs ennemis, mais la situation commençait à sentir le roussi.
“ Il faut rejoindre le Faucon Millénium et se préparer à la fuite ! suggéra Largo.
- ET ABANDONNER DOUDOU ? ? ? Jamais !
- On ne va pas résister très longtemps ! ”
Et effectivement, au moment où Largo faisait ce désespérant constat, son pistolet laser se mit à se détraquer et il se retrouva désarmé. Bientôt, les soldats impériaux les encerclèrent, et n’ayant plus aucune issue, ils durent se résoudre à rendre les armes. Puis, un rire diabolique résonna à leurs oreilles.
“ Gnia gnia gnia gnia gnia ! ”
Les soldats s’écartèrent pour que Dark Cibard se fraye un chemin vers ses ennemis prisonniers.
“ Nahah ! Je vous ai enfin sous mon terrible joug ! Vous allez payer de votre vie votre insolence ! Mon courroux ne trouve ses confins que dans l’immensité intergalactique de l’Univers !
- Hein ? dit Largo.
- Et commencez par torturer le blondinet !
- Mais euh pourquoi moi ? protesta Largo.
- C’est comme ça, je suis irascible, moi, voire atrabilaire !
- Hein ? ”
Dark Cibard se retint de l’étrangler.
“ Qu’on lui arrache la langue !
- Euh attendez Dark Cibard ... marmonna Lucie, qui voyait que la situation était mal barrée. On pourrait peut-être s’arranger ...
- S’arranger ? Et comment ? Je suis la méchante et vous êtes les gentils. Si vous vous arrangez avec moi ça veut dire que vous êtes méchants ou stupides ou lâches ou corruptibles.
- Bon, ben alors on s’arrange pas. Tuez-nous. ”
Lili donna un coup de coude à Lucie.
“ Euh tu es sûre de ton coup là ? Parce que moi ... Ca ne me dérangeait pas tellement de passer pour une méchante ou une stupide ou une lâche ou une corruptible ..
- Lili, ferme la.
- Et voilà que ses délires autoritaristes la reprennent ...
- Tiens donc ? Une autoritariste ? Ah mais ça change tout ça ... sourit Dark Cibard. J’aime bien les gens qui ont un terrain de goût pour la dictature en eux ... Pour vous Lucie, une simple admonestation et vous vous en tirez.
- Cool. ”
Au moment où Cibard allait donc épargner Lucie et faire exécuter sans pitié les autres, Galad, Simon, Joy, et leurs droïdes arrivèrent en hurlant : “Taïaut ! ” et la bataille reprit.
“ Stoooooooooooop ! hurla Lucie. Arrêtez de vous battre !
- Ben pourquoi ? ”
Lucie, furibonde, désigna Doudou à ses sœurs. Lili et Lilou pâlirent. Puis, ulcérées à leur tour, elles se tournèrent vers l’auteur, sagement installée devant son ordinateur, un sourire diabolique aux lèvres. Les Doudou’s Angels croisaient les bras sur leurs ventres, contenant leur colère, et tapaient du pied sur le sol.
“ Angelene ? ” tenta Lucie sur un ton mielleux.
Oui ?
“ C’est quoi CA ? ? ? ? ”
Ca ? Hum ... Tu parles de Doudou ?
“ NATURELLEMENT QU’ON PARLE DU DOUDOU ! ! ! hurla Lilou en brandissant sa pelle.
- Argh, arrête Lilou, ne tue pas l’auteur avant qu’elle ait défait “cette chose ”. ”
Lili désigna d’un air mélangeant le dégoût et la terreur le Doudou, vêtu de la robe blanche de Princesse Joy, coiffé de deux macarons autour du crâne.
“ Bon, tu nous expliques pourquoi Doudou est habillé en Princesse Joy et pourquoi Joy porte les fringues de Simon ? ”
Facile. J’ai interverti leurs deux personnages.
“ Comment ça interverti ?”
Bah tu vois bien, Simon fait la Princesse et Joy fait le Capitaine Solo. C’est simple non ? Vu que Joy en avait marre d’être une Princesse, et que tout le monde se plaignait de l’éventualité d’une histoire d’amour entre Joy et Simon, ben je les ai travestis, comme ça ça calmera leurs ardeurs. Et puis ça calmera les vôtres aussi, parce que j’avais peur que nous ne tripotiez le Doudou au lieu de faire votre boulot de sauveuses du Monde. Valààààààààà.
Largo regarda Joy, puis il regarda Simon, sa nouvelle Princesse.
“ Ah mais ça va pas, ça ! s’exclama-t-il. Moi je ne veux pas me faire dépuceler par une Princesse qui a du poil au menton !
- Ben va falloir t’y faire mon Trésor ! dit la Princesse Simon à Largo en lui faisant un clin d’œil. Alors ? Comment tu me trouves ?
- Au secouuuuuuuuuuuuuuuuuurs ! Le monsieur me fait les yeux doux !
- Bon ça suffit Angelene ! cria Lucie. Je t’ordonne de rendre sa virilité à Simon ! Et tout de suite !
- Ah non ! protesta Joy. Moi je veux rester le Capitaine Solo, c’est trop cool, j’ai mon propre Vaisseau spatial, le Faucon Millénium, et tout !
Ben y a une solution, c’est que j’intervertisse Simon et Kerenskybacca ...
“ Faire de mon Doudou un Wookie ? hurla Lili. Et en plus il n’est qu’à moitié tondu ! ”
Kerensky, voyant qu’on se moquait encore de sa fourrure, ouvrit le capot de la carcasse de CCPO et lui prit un martini avec deux olives.
“ Puisque c’est comme ça, je décide de sombrer dans les affres de l’alcool ! Bande d’intolérants ! ”
Dark Cibard, qui s’emmerdait ferme depuis un moment, se racla la gorge pour attirer leur attention.
“ Veuillez pardonner mon interruption, mais je tiens à vous rappeler que vous vous trouvez à bord de mon vaisseau, où c’est moi qui commande, où vous êtes mes prisonniers et votre comportement à la limite de l’outrage m’horripile diablement.
- Bon toi, tu parles normalement ou je t’éclate à la pelle ! fit Lilou, sur les nerfs.
- Normalement ? Normalement ? Comment ça normalement ? Vous vous foutez de moi c’est ça ? Vous ne comprenez pas ce que je dis, hein ? Vous êtes insupportés par mes circonlocutions et trouvez mes discours prolixes ? Mais dites-le tout de suite ! Mais pourquoi tant de haine ? Et dire que c’est à moi qu’on reproche des vicissitudes méphistophéliques ... ”
Lucie, qui commençait sérieusement à saturer question Dark Cibard, décida de s’occuper de la virilité de son Doudou plus tard.
“ Bon, faudrait voir à nous débarrasser de Dark Cibard. C’est le seul moyen de quitter ce vaisseau sains et saufs. Galad ?
- Oui ?
- Tu es la padawan la plus expérimentée, c’est à toi qu’il revient de la battre en combat singulier au sabre laser. ”
Galad pâlit et regarda Dark Cibard sortir son sabre laser.
“ Euh ... Ben ... C’est qu’elle a l’air dangereuse ... ” bredouilla-t-elle.
Dark Cibard eut un rire démoniaque.
“ Approche jeune padawan ... Viens goûter à mon sabre ...
- Mamannnnnn ! ”
Galad alla se cacher derrière Largo. Celui-ci, sentant des regards pleins d’espoir peser sur lui, décida de se jeter à l’eau.
“ Bon ben ... Quand faut y aller ... ”
Il prit le sabre laser que lui avait offert Galad et l’enclencha. Il se mit en position de combat lorsque le rayon laser de son sabre se détraqua et finit par virevolter dans tous les sens, décapitant au passage quatre ou cinq gardes impériaux.
“ Qu’est-ce que tu fous Largo ?
- Mais rien ! C’est le sabre qui se déglingue ! ”
Largo lâcha l’arme aussitôt, qui implosa, aveuglant tous les protagonistes.
“ Waw !
- Galad, dis-nous la vérité, gronda sévèrement Lucie. Le sabre que tu as donné à Largo, tu l’as bricolé, c’est ça ?
- Ben ... C’était pour l’améliorer et lui donner des options en plus !
- Mais combien de fois ton maître Jedi t’a dit DE NE PAS TRAFICOTER LES SABRES LASER QUAND ELLE N’EST PAS LA POUR TE SURVEILLER ?
- Ben ... ”
Dark Cibard commençait à s’impatienter.
“ Bon, vous m’envoyez qui pour me battre là ? Ca fait vingt minutes que je n’ai tué personne, je commence à être en manque.
- Je me dévoue ! ” annonça Lilou en brandissant sa pelle.
Elle se mit en positon d’assaut et attaqua Dark Cibard avec sa pelle en criant comme une Amazone. Mais nullement impressionnée, Dark Cibard la vit venir en baillant et scia en deux sa pelle à l’aide de son sabre laser. La pelle, atrocement décapitée, s’écroula pour moitié sur le sol en un fracas métallique tandis que l’autre moitié, toujours serrée entre les mains de Lilou se glaçait sous ses doigts. La Doudou’s Angel, horrifiée, laissa tomber par terre ce qu’il restait de sa pelle.
“ Oh Mon Dieu ... Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon ! ” gémit-elle désespérée.
Lilou chut à genoux, hoquetant de larmes. Une musique au violon très triste retentit, interprétée par Little, un air contrit sur le visage.
“ Ben t’es revenue toi ? s’enquit Largo.
- Oui, les gardes impériaux essaient toujours de m’attraper dans le garage interstellaire. Y z’ont pas vu que j’étais partie. Mais chut, je joue ... ”
Et le violon pleura de plus belle, accompagnant les sanglots de Lilou.
“ Ma pelle ! Ma pelle ! Mais pourquoi ? Pourquoi être aussi crueeeeeeeeeeeeeeeeelle ? Mooooooooooooonstre ! ”
Dark Cibard se contenta d’arborer un sourire triomphant et mauvais.
“ Voilà ce qu’il en coûte de défier l’Empereur ...
- Bouuuuuuuuuuuh ! ” sanglota Lilou en prenant dans ses bras les restes de sa pelle.
Ses sœurs, émues par sa détresse, posèrent leurs mains sur ses épaules pour la soutenir. Lucie avait les larmes aux yeux tandis que Lili sentait la colère l’envahir.
“ Vous nous le paierez cher Dark Cibard ! Vous n’avez pas de conscience !
- A présent, vous ne pourrez plus ignorer la menace qui vous poursuit, pas plus que vous ne sous-estimerez ma patente cruauté, de fait ! ”
Lili voulut aller lui mettre sa raclée, mais CCPO la retint.
“ Maîtresse Lili, vous n’avez pas de sabre laser, et vous n’êtes pas un Jedi, vous ne pouvez rien faire ! ”
Lucie, qui tentait toujours de consoler Lilou, soupira.
“ Où sont les Jedi quand on en a besoin ? ”
...
“ J’ai dit : “où sont les Jedi quand on en a besoin ? ”. ”
...
“ Bon Angelene tu ramènes tes fesses où il faut qu’on te supplie ? ”
Hum faut voir ... Ca fait comment quand vous suppliez ?
“ ANGELENE ! ! ! ! ! ” hurlèrent en même temps tous les protagonistes.
Bon ok, ok j’arrive.
Donc Angelene, le Chevalier Jedi, débarqua à bord du vaisseau de Dark Cibard.
“ Oh Angelene, quelle surprise alors ! Qu’est-ce que tu fais là ? demanda Kerensky.
- Bon Kerensky, non seulement tu es ridicule avec ton côté mi-fourrure, mi-peau, mais en plus t’es nul en blague. Alors va réviser ton répertoire de blagues homologuées “ comique troupier ” ou remets-toi à boire ! ”
Kerensky, dépité, alla fouiller dans le capot de CCPO pour y trouver du whisky.
“ Hi, hi ... Tu chatouilles Kerensky ... dit CCPO qui était fouillée de fond en comble par le Wookie.
- Bon, vous tous, les droïdes, les ménestrels, les wookies, les travestis, les padawans et les Doudou’s Angels, retournez au Faucon Millénium. J’occupe Dark Cibard !
- Ah ah ! fit Cib. Angelene, depuis le temps que je veux te combattre et te mettre ta pâtée !
- Rêve toujours Dark Cibard ! ”
Aussitôt une lutte sans merci s’engagea entre les deux Jedi. La troupe des Doudou’s Angels évacua, sauf Galad et Largo qui restaient pour apprendre de ce fabuleux combat au sommet, leurs carnets de notes à la main.
“ Oh la la ! Quel beau geste défensif de la part d’Angelene ! commenta Little, micro à la main, qui ne savait plus trop, vu qu’elle était une traîtresse, si elle devait soutenir Dark Cibard ou Angelene. Ah mais magnifique, que dis-je superbe contre de Dark Cibard ! Oh la la ! Double piqué ! Mais Angelene contre par la technique du lapin froissé ! Ah la la mesdames et messieurs, quel match ! ”
Largo et Galad comparaient leurs notes.
“ Tu crois qu’il faut qu’on fasse des schémas ?
- Bah oui, mais elles vont trop vite ... marmonna Galad. Dites, vous pourriez pas vous battre au ralenti pour qu’on ait le temps de tout noter ? ”
Les deux Jedi n’écoutaient pas et continuaient à croiser le fer. Lucie revint.
“ Bon les padawan, le ménestrel, vous venez, on se barre !
- Bah on veut savoir qui va gagner ! fit Largo.
- Moi je parie que ce sera Dark Cibard ! fit Galad.
- Tu paries contre ton propre maître ?
- Ben ... J’ai besoin de liquidités en ce moment ... ”
Lucie haussa les épaules.
“ Le match est retransmis dans le Faucon Millénium, et puis pour les paris, faut voir ça avec Doudou Sol ... Ahem ... Euh pardon avec Joy Solo, c’est elle qui les prend. Mais faut pas rester ici ! ”
Dark Cibard, qu’Angelene mettait en difficultés, et même que ça la faisait sérieusement braire, décida que pour prendre le dessus d’un adversaire à forces égales, il lui faudrait user de la ruse. C’est pourquoi elle se mit à crier.
“ Ohhhhhhhhhh ! Angelene, regarde derrière toi, y a Jimi Hendrix et Jeff Buckley qui chantent en duo !
- HEIN ? ? ? OU CA ? ? ? OU CA ? ? ? ”
Angelene se retourna pour voir ses deux idoles de la musique, toutes deux décédées bien sûr, (quelle couillonne comme dirait quelqu’un de sa connaissance) et aussitôt, Dark Cibard en profita pour trancher dans le vif. Angelene, très grièvement blessée, s’écroula sur le sol. Lucie soupira.
“ Ben vlà autre chose ! On l’emmène ! ”
Largo porta Angelene sur ses épaules pendant que Lucie faisait diversion pour empêcher Dark Cibard de leur barrer la route.
“ Oh ! Dark Cibard ! Regarde, y a trois auteurs de doctrine spécialistes des libertés fondamentales qui font un débat !
- HEIN ? ? ? ? OU CA ? ? ? OU CA ? ? ? ”
Dark Cibard se retourna (oui Little, on a compris, elle aussi comme une couillonne) et notre petite bande de rebelles en profita pour rejoindre le Faucon Millénium. En montant à bord, ils aperçurent vaguement la Générale Kazy et ses soldats impériaux qui couraient dans tous les sens pour attraper Little.
Une fois à l’abri, la Capitaine Joy Solo et Kerenskybacca - comique troupier - alcoolique notoire se mirent au poste de pilotage et passèrent la vitesse de la lumière pour s’enfuir. Largo et Galad, eux, s’occupaient de leur maître Jedi, Angelene, mortellement blessée.
“ Argh ... Argh ... dit-elle (oh la la, z’avez vu comme je fais bien le bruitage de la fille qui agonise ? Oh je suis fière de moi ...). C’est la fin ... ”
Galad se mit à pleurer.
“ Noooooooooooon ! Pas toi Ange !
- Bah on s’en fout, qu’elle meure ! hurla Lilou. Ma pelle a rendu l’âme, vous croyez pas que c’est bien plus terrible ?
- Galad, fit Angelene, tu es mon élève, mon apprentie, c’est à toi que revient la lourde tâche de conduire la Force à la victoire ... Tu as combattu Dark Cibard avec bravoure et ...
- Ben en fait, puisque tu en parles Ange, je ne me suis pas battue ! avoua Galad.
- Comment ça pas battue ? dit Angelene en se redressant soudain.
- Ben ... Je me suis comme qui dirait un petit peu cachée ...
- UN PETIT PEU CACHÉE ?
- Mais c’est qu’elle avait l’air très très féroce !
- Mais quelle nulle ! marmonna Angelene. Bon c’est pas grave, je refais mon discours de l’agonie. ”
Angelene se prépara, toussota légèrement pour retrouver sa voix de mourante et se rallongea.
“ Argh ... Ma jeune padawan ... Je regrette de quitter le monde des vivants maintenant, ta formation est loin mais alors très loin mais alors très loin de chez très loin de chez hyper méga lointissimesque d’être terminée ... Mais je suis rassurée de savoir que tu as à tes côtés Largo Skywalker qui deviendra un grand Jedi ... C’est à lui que je confie la lourde tâche d’être l’Élu qui détruira Dark Cibard ...
- Oh ? Moi ? Sans déc’ ? sourit Largo.
- Pf, planqué ! marmonna Galad, jalouse.
- Prends mon sabre et conduis les rebelles vers la victoire et ... Et ... Hey ! Mais c’est que tu es beau gosse toi ! s’écria-t-elle soudain en se redressant.
- Hein ? éclata Largo, surpris.
- Bah oui, je suis vraiment trop conne d’avoir pris Galad comme apprentie, toi au moins, t’es mignon !
- Hey ! protesta Galad.
- Ange, je te rappelle que tu es censée être mourante ! fit Lucie.
- Ah oui, c’est vrai. Pardon. Autant pour moi. Donc je meurs. ”
Angelene était sur le point de rendre l’âme lorsqu’elle se rendit compte qu’elle était l’auteur de la fic et que si elle voulait, elle ne mourrait pas. Alors elle haussa les épaules et se remit debout.
“ Bon, finalement je ne meure plus. Je préfère retourner à la prison du Vatican pour assister à mon procès, ce sera plus sympa.
- Mais ...
- Bye, salut tout le monde, et bonne bourre ! ”
Et Angelene se tira, laissant son équipage de bras cassés foncer tout droit vers leur but ultime : détruire l’Étoile Noire ...