Lili, Largo et leurs droïdes débarquèrent dans une charmante taverne
nommée “ Le Bleu Canard ” (n’y voyez aucune correspondance douteuse)
et eurent un regard panoramique suspicieux sur la faune extraterrestre qui y festoyait allègrement. Largo donna un coup de coude à Lili.
“ Tu es sûre qu’on va retrouver ton Simon Solo dans le coin ?
- Certaine. C’est le genre de lieu de débauche qui ne peut que l’attirer.
- On devrait peut-être débrancher CCPO ... suggéra Largo.
- Ben pourquoi ?
- Bah c’est qu’elle n’est pas très discrète ... Dans la mesure où elle n’arrête pas de dire “ j’aurai ta peau ” et que cette taverne est plutôt mal famée ... Enfin je ne trouve pas ça très sûr. Ils nous regardent tous ! ”
Lili jeta un coup d’œil sur les clients de la taverne et eut à peine le temps de s’interroger sur le fait qu’effectivement tous les regards étaient rivés sur eux, que la patronne de la taverne, son carnet de notes à la main, les abordait.
“ Bonjour, consommation ou participation ? demanda-t-elle d’un grand sourire chaleureux.
- Pardon ?
- Si c’est pour une consommation, vous devez vous diriger vers le comptoir. Si c’est pour participer, prenez un badge et asseyez-vous dans la salle, auprès de tous nos autres adorables petits candidats !
- Non, en fait, nous cherchons quelqu’un ... commença Lili.
- Parfait, alors c‘est une participation ! ” l’interrompit-elle.
Elle colla un badge numéroté sur les vêtements de Largo et de Lili.
“ Voilà, vous êtes prêts. Nos petites affaires commencent dans une minute, installez-vous vite, vite, petits polissons ! Ouh j’adore ça moi, c’est tellement stimulant de savoir qu’on va apporter un peu d’amour à des âmes esseulées ! ”
La patronne applaudit de joie et se retira en sautillant d’une manière guillerette.
“ Tu as compris ce qu’il se passait ? ” s’enquit Largo.
Lili regarda tout autour d’elle puis soupira. Elle désigna une grande banderole accrochée au-dessus du bar et qu’ils n’avaient pas encore remarqué.
“ Grande soirée Speed Dating ... lut Largo à haute voix
(car il sait lire ! c’est-y pas merveilleux ça ?). C’est quoi le speed dating ?
- Oh ... C’est une arnaque. On lâche des célibataires dans un endroit clos, et ils ont cinq minutes pour séduire avant de se faire éjecter.
- Oh ? Et qu’est-ce qu’on fait alors ? On file à l’anglaise ?
- Non, nous devons trouver Doudou, et il est ici je le sais ! Et puis de toute manière on est déjà grillés. Installe-toi à une table et ouvre l’œil, dès que tu le repères, tu me préviens et on se barre d’ici avec lui.
- Ok. ”
Ils allaient partir chacun de leur côté, quand un poivrot d’une race extraterrestre non identifiée
(à moins que vous connaissiez le nom des extraterrestres qui n’ont pas
d’yeux mais une grosse antenne et une dizaine de tentacules en guise de bras,
dans ce cas, je suis preneuse) héla Lili d’un de ses douze bras.
“ Hey ! Ptite cocotte ! J’ai un gros billet, tu viens danser comme au bon vieux temps ? ”
Lili pâlit et fit comme si elle n’avait pas entendu.
“ Lili, tu le connais ?
- Moi ? Nooooooooooooon !
- Ah bon ? Pourtant j’ai l’impression qu’il insinue que tu as été danseuse topless dans ce bar ? fit Largo.
- Moi ? Noble et digne commandante de la rebellion ancienne danseuse topless ? C’est totalement ridicule. Allez va t’asseoir et cherche Doudou.
- Bon. ”
Largo obéit, traînant par la main R2D2 et CCPO à moitié déglinguée qui portait sa tête sous le bras et répétait toujours “ j’aurai ta peau ” avec une légère amélioration puisque de temps à autres elle rajoutait “ face de fion ”. Lili, elle, s’approcha de l’extraterrestre à tentacules qui l’avait interpellée, et profitant que personne ne la regardait, le pulvérisa d’un coup de pistolet laser. Il se désintégra sur le coup, ne laissant qu’un vague nuage de fumée sur son tabouret de bar.
“ Valààààà ... fit-elle. Un témoin en moins. ”
Puis Lili alla s’asseoir sur une table, sur le qui-vive, guettant le Doudou. La patronne lança le coup d’envoi du speed dating et un premier homme s’installa à la table de la Doudou’s Angel. Celle-ci étouffa un cri en reconnaissant Simon Solo !
“ Oh mon Dieu ! Doudou !
- Hein ? fit celui-ci, ne reconnaissant visiblement pas son ancienne “ propriétaire ”.
- C’est moi, Lili ! Ta Doudou’s Angel.
- Hein ?
- Je t’ai co-loué avec mes sœurs il y a six mois et tu t’es enfui par la fenêtre de la salle de bain.
- Hein ? ”
Lili fronça les sourcils.
“ Euh Doudou, tu sais ce que fais Dark Cibard aux gens qui ne comprennent pas ce qu’elle dit ?
- Mais tu n’es pas Dark Cibard !
- Peut-être mais je n’ai pas beaucoup plus de patience qu’elle.
- Euh ... Oui ... Bon ben je vais peut-être te laisser alors ... fit un Doudou vaguement effrayé.
- Meuh noooon reste ! Je te ferais jamais de mal Doudou. Et puis, entre nous, je suis sûre que c’était moi ta préférée !
- Ben, sans vouloir te vexer, je ne me rappelle pas vraiment de toi et tes copines. Je suis assez souvent dans la dèche et ça m’arrive très fréquemment de louer une soirée avec moi à de jolies célibataires pour rentrer dans mes frais. D’ailleurs c’est pour ça que je suis ici. Si tu as du fric à allonger moi je veux bien ...
- NON MAIS CA VA PAS ? ? ? ? Je te signale que TU nous dois encore une soirée dont on n’a pas pu profiter !
- Euh ... Je crois qu’on m’appelle ! ”
Doudou se leva et Lili allait le rattraper quand le petit réveil sonna, signe que leur entrevue de “ séduction ” était terminée. Aussitôt, il profita de la brèche pour aller s’installer à la table d’une blonde. Il fut remplacé devant Lili par un petit brésilien ma foi fort sympathique arborant une coupe afro et un costume à paillettes disco, années soixante-dix.
“ Bonjour charmante demoiselle, c’est Chico dou Braziouuuuuuuu !
- Ah ?
- Houm, moi savoir que toi rencontrer Chico ça fait tout plein de chatouillis dans ton cœur !
- Euh non pas vraiment.
- Houm, toi coquine cacher excitation de la femme par stoïcisme feint ! Mais çao pas grave, Chico sait décoder signaux de la donzelle qui cherche frémissements dans son corps ! Cao pas problème, tou dois pas avoir peur des frétillements de l’amour, Chico savoir allumer l’excitation sexouale chez la Vierge dou l’intimité des corps nus en sueur dans le lit à matelas achquatique trop braziouuuu ! Waw c’est totale éclatche, çao fait cui cui dans mon cœur ! ”
Lili eut un regard fuyant.
“ Ah ... Que ne donnerais-je pour un Doudou ... ” marmonna-t-elle.
Elle jeta alors un coup d’œil vers le pauvre Largo Skywalker qui se dépêtrait des tentacules de la candidate qui lui était assignée pour cinq minutes. De vraies tentacules. Ah bah oui, c’est pas évident de trouver une femme à tentacules ultra glamour. Heureusement pour lui, ce rendez-vous arriva enfin à son terme et la femme-tentacule fut remplacée par une belle blonde à forte poitrine.
“ Bonjour vous êtes ? fit-elle.
- Euh ... Largo Skywalker ... répondit-il mis mal à l’aise par sa précédente expérience.
- Bien. Je m’appelle Célina. Allons droit au but voulez-vous ? Combien mesurez-vous ?
- Euh ben ... Voyez, chuis assez grand.
- Ah ah ah ... Il est mignon ... fit-elle d’un sourire crispé. Je parlais de la taille de votre pénis. ”
Largo pâlit.
“ Qu ... Quoi ?
- Oh ne faites pas votre jeune fille effarouchée, c’est un renseignement nécessaire. Au fait, vous avez bien un pénis ? Hum ? Parce que tout à l’heure j’étais avec un alien qui n’en avait pas et ..
- Oui, oui ... Mais ...
- Bon : hésitation, égale cornichon. En moyenne combien de temps durent vos rapports sexuels ?
- Mais ... Mais ... bredouilla notre pauvre Largo traumatisé.
- Et bien quoi ? Ne me dites pas que non seulement vous ne vous mesurez pas mais qu’en plus vous ne timez pas vos performances ?
- C’est-à-dire que ... bafouilla un Largo tout rougissant. C’est que j’ai jamais ... Avec une femme. ” avoua-t-il.
Célina eut un regard incrédule.
“ Ben vlà autre chose. Bon, vous ne me convenez pas. Au suivant ! ”
Elle planta le pauvre Largo qui se trouva face à une femme vêtue d’une longue cape noire, escortée par deux soldats impériaux.
“ Bonjour ... sourit-elle. Je m’appelle Dark C.
- Dark C. ? s’interrogea Largo.
- Euh oui ... Comprenez-moi ... Je suis une personnalité publique, et je me dois de garder l’anonymat. Désolée pour ce menu contretemps.
- Oh je vous en veux pas, tant que vous n’avez pas de tentacules et que la taille de mon pénis ne vous intéresse pas. ”
Dark C. éclata de rire.
“Ohhh ... Vous savez, j’aime les hommes qui ont le sens de l’humour.
- Moi aussi. Euh les femmes ! se corrigea-t-il aussitôt. Les femmes qui ont le sens de l’humour ! Parce que les hommes qui ont le sens de l’humour, j’aime pas ... Enfin si, j’aime ... Mais pas comme un homme pourrait aimer un homme ... Enfin vous me comprenez ?
- Oui, ne soyez pas gêné. Non, non, non ne rougissez pas ...
- Tu aaaaaaas toujours de beaux yeuuuuuuuuuux ! ” chanta CCPO.
Largo sursauta.
“ Ben CCPO ? Tu es réparée ? s’enquit-il, voyant que le droïde se remettait à chanter.
- J’aurai ta peau ! Face de fion ! dit-elle.
- Ah non, j’ai cru pendant un moment. Mais à nous deux Dark C. Qu’est-ce que vous cherchez dans une relation ?
- Oh, vous savez, je suis une grande sensible ... ”
A ce moment une créature extraterrestre naine se posta à ses côtés pour lui mendier une pièce. Dark C., son sourire aimable scotché aux lèvres, sortit son sabre laser et la décapita. Pendant que les deux gardes impériaux qui l’escortaient ramassaient les restes, elle reprit sa conversation avec Largo.
“ J’en étais où ? Ah oui, je suis une grande sensible, romantique ... J’aime les balades à cheval sur les plages, les dîners aux chandelles, les génocides massifs au clair de lune ... Enfin tout ce que les femmes fleur bleues aiment, tout ce qui fait vibrer leurs petits cœurs émotifs ...
- Mais attendez une minute ... réfléchit Largo. Les balades à cheval ? Les dîners aux chandelles ? MAIS JE VOUS RECONNAIS ! ! ! ! ! ! ! VOUS ÊTES DARK CIBARD ! ! ! ! ! ! ”
Tous les clients de la soirée de Speed dating s’arrêtèrent net et crièrent en chœur “ Ohhhhhhhh ”. Dark Cibard se leva.
“ Ah ah, je suis démasquée !
- Osez vous battre si vous l’osez ! ” fit Largo en cherchant son sabre laser.
Puis il se rendit compte qu’on ne lui avait pas encore donné de sabre laser.
“ Euh ... reprit-il. Osez vous battre si vous l’osez, mais donnez-moi une petite heure que je déniche éventuellement un sabre laser ! ”
Dark Cibard soupira.
“ Je m’insurge et je proteste avec véhémence ! Et quoi ? Parce que je suis une cruelle despote j’aurais pas le droit au bonheur ? ”
Tous les clients se regardèrent et haussèrent les épaules.
“ Ben oui ! ” dirent-ils tous en chœur.
Dark Cibard eut une moue réprobatrice.
“ Ca ne se passera pas comme ça ! Vous le paierez cher ! Gnia gnia gnia gnia gnia ! ”
Oui, bon je sais, je suis nulle en bruitage. Gnia gnia gnia gnia gnia c’est un rire diabolique de méchante.
“ On se retrouvera en enfer ! ”
Puis Dark Cibard se cacha sous sa cape, une nuage de fumée apparut et lorsqu’il se dissipa, elle avait quitté mystérieusement la taverne.
“ Waw, trop forte ... ” fit Largo, sifflant d’admiration.
De son côté, Lili se débarrassait à peine de Chico dou braziouuuuu, qu’un autre gus s’installait à sa table.
(avertissement, ce passage n’est drôle que si vous avez en tête Cauet
et son inimitable imitation des films pornos des années soixante-dix ...)
“ Bonjour madame ... dit-il d’un accent du sud de la France. Je viens pour réparer la photocopieuse.
- Déjà donné, pour les réparateurs de photocopieuse. Je suis sortie avec l’un des vôtres pendant un moment avant de rencontrer Doudou.
- Hum ... Coquine ...
- J’ai dit non ! Oh la la, ils sont lourds ces réparateurs de photocopieuses ...
- Hum ... Vous ne voulez même pas que je vous change une cartouche ?
- NON ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
- Hum ... Petite vilaine ... Je reviendrai ... ”
Lili était en train de se dire qu’elle allait massacrer le prochain intervenant quand Largo s’assit à sa table.
“ Ah c’est toi ? Quoi de neuf ? fit-elle.
- Rien. Ah si, je me suis fait draguer par Dark Cibard.
- Oui j’ai vu. Moi j’ai pu parler à Doudou, mais il n’était pas très réceptif ...
- Tu lui as dit qu’on comptait sauver la galaxie et qu’on avait besoin de son aide ?
- Euh ... Oui ... répondit-elle d’un air pas du tout convaincu.
- Ou alors tu t’es contentée de le draguer ?
- Euh ... Oui ... ”
Largo sourit.
“ Ahhhhh incorrigible petite Doudou’s Angel ... fit-il en lui prenant la main.
- Euh, Largo, tu essaies de me draguer là ?
- Moi ? Noooooooooon. ”
Largo lui fit un clin d’œil, elle rougit et un ange passa. Non pas moi, un vrai ange. Parce que moi, quand je passe quelque part, c’est plutôt du style pertes et fracas tout autour de moi ... Lili regarda Largo d’un air intense.
“ C’est incroyable Largo ... Il y a cinq minutes j’étais encore obsédée par Doudou et là ... Je te regarde, et j’ai l’impression de te voir pour la première fois ...
- Oh mais qu’est-ce qu’il nous arrive ? Serait-ce ... L’amûûûûûr ? ”
Lili et Largo firent une grimace simultanée et se lâchèrent les mains.
“ Non ! dirent-ils en même temps.
- Ca a failli, mais non. Désolée Largo, n’est pas Doudou qui veut !
- Je te le fais pas dire ... lâcha-t-il.
- Je ressens rien. Rien de rien. Pardon.
- Bah c’est de ma faute. Trop empressé. J’ai besoin d’AVOIR UNE FEMME ! ! ! ! !
(et si vous croyez que je vous vois pas les lectrices qui levez la
main pour être volontaires, vous vous fourrez le doigt dans l’œil jusqu’à
l’omoplate !)
- Quoi t’es en manque à ce point ?
- Ben faut qu’on me dépucèle moi !
- Ah oui donc c’est une urgence. Écoute, si ça peut te rendre service, je peux toujours t’envoyer au premier étage, rencontrer ma vieille amie Madame Claude, elle bosse ici depuis vingt ans et elle te trouvera sûrement la personne idéale pour ça....
- Comment tu la connais cette Madame Claude ? fit Largo d’un air suspicieux. Je croyais que tu n’avais jamais mis les pieds ici ?
- Je t’en pose des questions sur le fait qu’un beau gosse dans ton genre n’ait rien tiré à son âge ? s’énerva Lili, oppressée par les questions gênantes sur son passé de danseuse topless.
- Ben c’est pas de ma faute tu sais ... Tatooine c’est une planète désertique ... Il n’y a pas beaucoup de femmes dans le coin, encore moins d’humaines ... Et puis c’est la guerre, y a la récession économique ... Et puis jusqu’à tout à l’heure j’étais pas un Jedi mais un petit fermier, bref pas un très bon parti et tout et tout ... C’était pas facile pour moi de trouver une fille. Mais bon là, maintenant, ça suffit, il est temps ! Quand j’irai délivrer la Princesse, j’aimerais bien être viril et tout pour pouvoir me la faire ... ”
Oh la la quel romantisme ça me fait peur ... Il faudrait que j’arrête de regarder Stuart dans Spin City, c’est lui qui me rend aussi perverse ... Tiens, d’ailleurs, ça me fait penser que Joy est censée être la sœur de Largo ... Hum ... Bon tant pis, va falloir que je fasse une histoire d’amour entre Joy et Simon Solo.
SCHBOING SCBOING SCHBOING ! ! ! ! ! ! ! ! !
AÏEEEEEEEEEEEEEEE ! ! ! ! Mais qui vient de me filer un coup de pelle ?
“ A ton avis ? ” cria une Lilou furieuse, brandissant sa grande pelle bleu canard.
Mais mais mais mais mais ... C’est pas possible ça ! Je suis la narratrice, je suis hors de l’histoire, tu peux pas me frapper !
“ Je frappe qui je veux d’abord ! Et puis tu n’as qu’à surveiller les bêtises que tu écris aussi ! Faire une histoire d’amour entre MON Doudou et cette toute pourrie de boulet de Joy ? HORS DE QUESTION ! ! ! ! ! ! ”
Ben qu’est-ce que tu veux Lilou ? C’est dans Star Wars : la Princesse et Solo tombent amoureux l’un de l’autre et ....
“ ARRÊTE TOUT DE SUITE DE NOUS RACONTER CES COCHONNERIES ! C’est honteux ce que tu veux faire ! Alors toi et ton idée stupide vous rentrez chez vous et tu me changes ton script ! ! ! ! ! ! ”
Pffff ... Si on ne laisse plus travailler les artistes tranquillement. Non mais où va-t-on ? Bon, je vais trouver un moyen de faire les choses autrement.
“ Valàààààà, je préfère ça ! ” fit Lilou en embrassant fièrement sa pelle.
Par contre tu lèves encore une fois ta pelle sur moi et je te décapite avec mon sabre laser ! Non mais !
Où en étions-nous ? Ah oui, l’arrivée fracassante de Lilou. Car oui, Lucie et Lilou, après être allées faire les courses avec Galad qui rappelez-vous, souhaitait faire l’acquisition d’un droïde, elles n’ont pu que constater que Lili les avaient doublées et s’était rendue à la taverne pour retrouver Doudou Solo.
“ Hum ... La traîtrise est de ce monde ! marmonna Lucie. Mais que pouvions-nous attendre de la part d’une ancienne alcoolique ? Hum ? Qu’elle fasse preuve de volonté et de force d’esprit ? Pffff, quelles sottes nous avons été de lui faire confiance !
- J’aurai ta peau ! J‘aurai ta peau face de ... Face de ... Face de ... Face de ... ” fit CCPO.
Puis elle se bloqua sur le dernier mot.
“ Toujours déglinguée elle ? fit Lucie. Lilou, t’exagères là, tu y es allée un peu fort. Trouve-moi quelqu’un pour la réparer.
- Mais tous les commerces sont fermés à cette heure et ...
- Non, je ne veux rien savoir, trouve-moi quelqu’un ! ”
Même si ce n’était pas l’envie qui lui manquait d’assommer sa sœur adorée à la pelle, Lilou contint sa colère et se mit en quête d’un réparateur à droïde.
“ En parlant de droïde, vous en avez trouvé un beau pour Galad ? demanda Lili, souhaitant changer de sujet, devant le regard de feu de sa sœur Lucie.
- Naaaaaaan ! se plaignit Galad en faisant la gueule. On s’y est prises trop tard, le marché fermait.
- Arrête de faire tes caprices, on t’a trouvé un bôôôôô cadeau ! sourit Lucie.
- UN BÔÔÔÔÔ CADEAU ? ? ? ? T’appelles ça un bôôôôô cadeau ? C’est rien qu’un ménestrel tout pourri ! ”
Little, qui n’avait rien dit jusqu’à présent, protesta.
“ Hey, je ne suis pas toute pourrie moi ! Je suis une merveilleuse chanteuse, je sais jouer de tous les instruments et je connais tout le répertoire par cœur de Ben Harper ! se vendit-elle. Demandez à mon employeur précédent Dark ... ”
Little l’espionne stoppa net, se rendant compte de la connerie qu’elle était sur le point de dire.
“ Euh mon employeur précédent Darquandier ! se rattrapa-t-elle. Arthur Darquandier.
- Connais pas, fit une Lucie suspicieuse.
- Le héros des “ Racines du Mal ”.
- Connais toujours pas.
- Le bouquin de Maurice G. Dantec !
- Non, inconnu au bataillon.
- Pf, un auteur breton, ça m’étonne pas que tu le connaisses pas. Rien de surprenant de la part d’une presque bretonne.
(oui pour les lecteurs non initiés, sachez que Lucie est de Nantes et
qu’elle est persuadée que Nantes c’est en Bretagne. Warf, la honte !)
- T’as raison Galad, il est nul ton ménestrel ... marmonna-t-elle d’un air vexé.
- Ouais ben je suis peut-être nulle mais au moins moi, je sais chanter : “ Ahhhhhhhhh 51 j’en boirais des tonneaux à me rouler dans le canniveauuuuuuuuuuuu ! ”
- Oui, oui c’est ça ! marmonna Galad. Ferme la mon ménestrel ! ”
Puis Lilou revint, traînant par la main un homme.
“ Ca y est Lucie, j’ai trouvé quelqu’un pour nous rabibocher CCPO !
- Ah ?
- Bonjour madame ... fit celui-ci, avec son d’ores et déjà fameux accent du sud. Je viens pour réparer la photocopieuse ... ”
Lucie allait encore gueuler sur Lilou quand Lili se redressa d’un coup, telle un chien d’arrêt.
“ Làààààààà ! Doudou ! Il va s’enfuir ! ! ! ! ”
Aussitôt, les trois Doudou’s Angels se jetèrent vers Simon Solo et le plaquèrent au sol comme au rugby. Impressionnés, Largo, Galad et Little applaudirent le geste.
Elles prirent Simon par la peau du cou et le forcèrent à s’asseoir au milieu d’elles.
“ Bon maintenant il va falloir payer ta dette Doudou Solo. Qui commence les filles ?
- Je l’ai vu la première !
- C’est moi qui l’ait attrapé par les jambes !
- Oui mais c’est moi sa préférée !
- Stoooooooooooooooop ! fit Largo. Je vous rappelle que nous sommes en guerre. Et tant que l’Étoile Noire ne sera pas détruite, aucune d’entre vous ne touchera à Simon Solo d’accord ?
- Pffffff d’accord ... ”
Après trois heures de négociations au terme desquelles les filles signèrent un protocole d’accord restreignant leur accès au Doudou le temps que durerait la guerre, notre bande de rebelles passa enfin aux choses sérieuses.
“ Bon alors voilà, fit Lucie. On doit se procurer un vaisseau très rapide pour arriver jusqu’au vaisseau impérial de Dark Cibard. Là on libère la Princesse Joy et puis ensuite on part à la recherche de l’Étoile Noire pour la détruire, on gagne la guerre, et happy end !
- Waw, je suis perplexe tant ce plan est pointu et réfléchi.
- Ne te fous pas de ma gueule Gamine, tu serais gentille.
- Vous en faites pas les filles, sourit Simon Solo. Mon vaisseau le Faucon Millénium est le coucou le plus rapide de la galaxie. Demandez à mon expert mécanicien ! ”
A ce moment, Simon fit signe à un Wookie accoudé au bar en grande discussion avec une femelle à tentacules. Celui-ci s’excusa auprès de la dame et rejoignit l’attroupement.
“ Je vous présente Kerenskybacca, mon associé.
- Salut ! firent-ils tous en chœur.
- Braouaouw ! dit-il.
- Kerensky, nous allons avoir un peu d’animation. On les conduit au vaisseau impérial de Dark Cibard pour libérer une chtite princesse !
- Humpharaaghf ! répondit Kerensky.
- Il est super content.
- Moi je le trouve pas très causant ... songea Galad.
- Ben c’est un Wookie aussi et en tant que tel ...
- HALTE LA ! ! ! ! ! ! ” cria une voix derrière eux.
Tous se retournèrent devant une jeune femme qui venait de les interrompre.
“ Qui êtes-vous ?
- Je me présente, K’ren, de la Ligue de Libération Kerenskyienne. Je suis leur PDG Trésorière. Je tiens à exprimer tout mon mécontentement face au traitement qui est réservé à Kerensky dans cette histoire ! Pourquoi serait-il un Wookie ? Hum ? Il n’a aucun dialogue et il se contente de grogner et de jouer les grosses brutes ! Nous réclamons solennellement une revalorisation de son personnage sous peine de censure !
- Grouarwaouaourhfg ! ” approuva Kerenskybacca.
Les autres haussèrent les épaules, peu concernés. Lili se rapprocha un peu de Simon Solo.
“ Dis donc le ménestrel, tu ne pourrais pas nous jouer un truc de Barry White pour nous mettre une ambiance sensuelle ? Genre “ let the music play ” ?
- Euh ... Ben c’est pas dans mon répertoire !
- Pffff t’es nulle ! Je veux du Barry White ! ”
A ce moment R2D2 s’enclencha en version juke-box et diffusa la chanson réclamée par Lili.
“ Waw, il est trop cool ce droïde ! Franchement Galad tu t’es faite avoir avec ce ménestrel ! ”
La lèvre inférieure de Little trembla.
“ Bouhhhhhhhhhhhhhh ! Personne ne m’aimeeeeeeeeeeeee ! Et je sers à riennnnnnnnnnnnnn ! ”
Largo lui proposa son épaule pour pleurer et la petite pouliche ménestrel de l’espace se consola ben vite contre ces épaules musclées et robustes. Ses larmes s’estompèrent tout de suite.
“ Hum ... Tu fais de la muscu ? ” s’enquit-elle d’un air charmeur.
Largo déglutit avec difficulté, se demandant dans quoi il s‘était encore embarqué et K’ren, qui n’intéressait plus personne depuis un moment, se mit à trépigner sur place.
“ MAIS ECOUTEZ-MOI ! ! ! ! ! JE VEUX UN MEILLEUR ROLE POUR KERENSKY ! ! ! ! ”
Bon K’ren, tu commences par te calmer.
“ Voui. ”
Ensuite tu me laisses faire mon travail.
“ Voui. ”
Je te promets de revaloriser ton Kerensky adoré, ok ?
“ Voui. ”
Maintenant tu pourrais t’en aller et arrêter de parasiter ma fic ?
“ Voui. ”
K’ren allait s’en aller mais revint sur ses pas.
“ Et puis quoi encore ? Tu croyais que tu allais m’avoir aussi facilement ? Angelene je te préviens, je fais grève de la faim et je m’enchaîne aux Doudou’s Angels si je n’obtiens pas ce que je réclame ! ! ! “
Oh la la ... Quelle plaie. D’accord. Tu as le droit à trois réclamations.
“ Ok, en numéro 1, je veux que Kerensky retrouve l’usage de la parole ! ”
Ok, c’est fait. Ensuite ?
“ En numéro 2, moins de poil ! ”
Hum ... Pour ça je vais avoir besoin de la tondeuse laser de CCPO. Mais ça peut se faire. Ensuite ?
“ Ensuite, je veux pouvoir intervenir à n’importe quel moment de l’histoire si jamais je trouve que son personnage est dénigré ou qu’il est traité avec discrimination. ”
Ca me va. C’est bon maintenant ? Tu nous laisses tranquille ?
“ Oui, c’est bon, j’y vais. Mais je surveille, hein ? T’inquiètes pas Kerensky, tata K’ren est là !
- Je suis vachement rassuré ... ” dit-il
K’ren s’éclipsa et les affaires purent reprendre.
“ Bon nous sommes au complet. On n’a plus qu’à embarquer à bord du Faucon Millénium.
- Dites donc, qu’est-ce qu’elle a votre CCPO ? demanda Kerenskybacca en sortant son tournevis.
- Oh c’est la chtarbée de la pelle qui s’est un peu énervée. Tu peux nous réparer ça ? demanda Lucie.
- Bien sûr. ”
De ses doigts experts, Kerensky attrapa la tête de CCPO, bidouilla ses circuits, ressouda le tout, et en moins d’une minute, CCPO dite “ miss j’aurai ta peau ” retrouva toutes ses facultés.
“ J’aurai ta peau face de fion et .. Et ? Ouais ! ! ! ! Je remarche ! s’enthousiasma-t-elle. Merci monsieur le Wookie de m’avoir réparée.
- Pas de quoi. ”
CCPO eut un sourire enjôleur (imaginez qu’un droïde puisse
sourire) et lui fit un clin d’œil.
“ Tu sais que tu es plutôt beau gosse pour un Wookie ? Ca te dirait que je te remercie à ma façon ?
- Euh ... Qu’est-ce que vous avez en tête ? ”
CCPO ouvrit le capot de sa carcasse dorée et en sortit un magnifique épilateur-tondeuse laser à cinq vitesses.
“ Rasage complet ?
- Ah ouiiiiiiiiii ! ”
Et CCPO disparut avec Kerensky derrière un paravent pour le débarrasser de tous ses poils. Lucie quant à elle, demanda l’addition et tous se préparèrent à quitter la taverne.
“ Little tu viens ? demanda Galad à sa ménestrel.
- Euh ... Oui, juste une minute, je crois que j’ai perdu ma montre derrière cette plante verte. ”
Little alla se cacher derrière le ficus, qui la séparait des Doudou’s Angels discutant à côté. La ménestrel sortit de sa poche son téléphone portable impérial et composa le numéro de Dark Cibard. Lilou lui lança une oeillade suspecte.
“ Hum quelque chose me dit que ce ménestrel n’est pas digne de confiance.
- Oh ? s’étonna Lucie. Et pourquoi ? ”
Là, Little, entra en communication avec Dark Cibard.
“ Allô maître Dark Cibard ? C’est votre espionne à l’appareil ! ”
Lilou plissa le front.
“ Je ne sais pas ... Une idée comme ça. Oh je dois faire de la parano comme d’hab ... ”
Les Doudou’s Angels haussèrent les épaules tandis que Little faisait son rapport à maître Dark Cibard, savamment camouflée par le ficus.
“ Oui maître ... A bord du Faucon Millénium. Nous sommes sur le départ. Préparez-vous à les accueillir ... Je dois vous laisser, elles vont finir par avoir des soupçons ... ”
Little raccrocha et sourit d’un air innocent aux Doudou’s Angels.
“ C’était ma mère ... expliqua-t-elle.
- Ohhhhhhhhhh ! Ca explique tout alors ! ” firent les Doudou’s Angels.
A bord de son vaisseau impérial, Dark Cibard raccrocha son téléphone, satisfaite.
“ Brillante idée que d’avoir envoyé cette espionne auprès de mes ennemies ...
- Oui, votre Cruauté est le symbole même de l’intelligence ! ” fit sa Générale K’ren.
Bon, là, je vous vois venir, K’ren c’est déjà la PDG Trésorière de la Ligue de Protection Kerenskyenne, elle ne peut pas être en même temps un des Généraux de Dark Cibard. Et là, moi je vous réponds que vous faites preuve d’une étroitesse d’esprit sans borne et ... Oh et puis non, je laisse tomber. A quoi bon essayer de vous mentir ? En fait, c’est à cause de restrictions budgétaires, on doit réutiliser plusieurs fois les acteurs déjà retenus au casting. Désolée pour ce contre-temps.
“ De fait, Générale K’ren, je me félicite de vous avoir comme nouveau Générale à mes côtés.
- Qu’est-il arrivé à mon prédécesseur ?
- Hum, broutilles. La Généralissime Biz a eu l’outrecuidance d’insinuer pernicieusement que mon éloquence souffrait douloureusement de limpidité.
- Hein ? ”
Dark Cibard fusilla du regard sa subordonnée et claqua des doigts pour que Cardignac procède au plan B. Tandis que le droïde attachait les mains de K’ren avec de solides cordes, Dark Cibard l’occupa en lui parlant.
“ Votre exclamation ma foi fort obtuse, très chère subordonnée ANALPHABÈTE, suscite en moi une forme de sentiment de découragement.
- Euh ... Désolée ... Pourquoi votre droïde est-il en train de nouer deux cordes à mes pieds ?
- Hum ? Ah ça ? Oh non ne t’inquiètes pas c’est pour une expérience.
- Quel genre d’expérience ?
- Étude comparative sur la solidité des corps. ”
Dark Cibard donna en suite un coup de fouet aux quatre chevaux auxquels étaient rattachées les cordes nouées autour des pieds et des poignets de K’ren et ceux-ci l’écartelèrent.
“ Aïe ! fit K’ren. Mais pourquoi tant de haine ? C’est parce que j’ai interrompu ta fic tout à l’heure Angelene ? ”
Mais non voyons ... Risques du métier. Fallait pas poster ce CV à Dark Cibard, je t’avais prévenue pourtant.
Bref, après souffrances, tortures, bla bla bla, K’ren se retrouva comme une conne sur le sol du vaisseau impérial, sans jambes et sans bras. Elle s’examina, enfin ce qu’il restait d’elle, c’est-à-dire son tronc, et parut sacrément ennuyée.
“ Flûtiau. C’est expéditif comme traitement ça. J’ai un peu mal aussi ...
- Ben ? Elle est pas morte ? s’étonna Cib
- Oui c’est à cause du budget de la fic, expliqua le droïde Cardignac. Angelene s’est dit qu’on pourrait peut-être la réutiliser alors elle la laisse en vie.
- Oh, diantre ! Voilà qui me laisse dans l’expectative.
- Hein ? ” fit K’ren.
Dark Cibard étouffa un grondement.
“ Virez-moi ça hors de ma vue ! ”
Cardignac dénicha une petite luge traînée par un chien robot Sony et y casa K’ren. Puis le chien mécanique se mit en route, entraînant K’ren loin des quartiers de Cibard, qui criait “ Hue Rantanplan ! ”. Puis Dark Cibard revint à ses moutons.
“ Bon, il faut que je lance une action d’éclat et que je fasse les Doudou’s Angels prisonnières quand elles viendront. Cardignac, appelle ma Générale !
- Euh maître Dark Cibard vous venez de l’écarteler ! Elle s’est mise en incapacité permanente de travailler.
- Oh ? Diable. Bon. Nommez-moi un nouveau Général alors ...
- Bien maître. ”
Cardignac sortit un listing de sa carcasse en ferraille.
“ Voyons voir .... lut-il à haute voix. Alors le numéro 457 se prénomme Kazy.
- Envoyez-la moi ! ”
Cardignac fit appeler la dénommée Kazy qui apparut dix minutes plus tard sur le seuil des quartiers de Dark Cibard poussée violemment par deux droïdes, et qui hurlait.
“ Noooooon ! Je ne veux pas y aller ! Je vous jure que je m’en fous de prendre du grade ! Noooooon ! J’y comprends jamais rien à ce qu’elle raconte moi ! ! ! ! ! ! Elle va me tueeeeeeeeeeer ! ”
Puis les deux droïdes la lâchèrent dans l’arène, en refermant soigneusement la porte derrière eux. Kazy eut un sourire crispé et fit coucou de la main à Dark Cibard.
“ Euh salut patronne. C’est un plaisir de bosser pour vous.
- Cet enthousiasme me transporte, Générale Kazy.
- Vous transporter ? Où ça ? ”
Dark Cibard eut un spasme nerveux à la lèvre inférieure.
“ On va dire que c’était une tentative de faire de l’esprit. Générale ! Préparez-vous à une embuscade ! Nous allons anéantir les Doudou’s Angels ! Gnia gnia gnia gnia gnia ! ”