A bord du vaisseau impérial de Dark Cibard, la Généralissime Biz s’avançait fière et droite, traînant sa prisonnière la Princesse Joy Organa (oui je sais, trop facile) et s’apprêtait à demander audience auprès de sa chef suprême, digne et imposante toute vêtue de noire et masquée par un gros casque souffle rauque.
“ Enfdmpf atrghytpl mphtartremhfff ... ” dit Dark Cibard en voyant son premier Général arriver.
Biz eut un sourcil interrogateur et s’inclina, genou sur le sol.
“ Pardonnez-moi maître Dark Cibard, mais j’ai rien compris à ce que vous venez de dire. ”
Dark Cibard retira son casque.
“ Veuillez me pardonner, dit-elle en soupirant, mais c’est ce maudit casque qui fait souffle rauque, à chaque fois que je le mets, non seulement j’étouffe, mais de surcroît, personne ne peut entendre correctement un mot de ce que je raconte, de fait. ”
Dark Cibard claqua des doigts et son fidèle assistant droïde Cardignac arriva.
“ Tiens Cardignac, prends ce casque souffle rauque et brûle-le. S’il oppose la moindre résistance fais usage de la menace sur sa famille et génocide-les.
- Waw qu’est-ce que vous êtes cruelle ! sourit Cardignac.
- Normal. Je suis Dark Cibard, de fait. ”
Pa pa pam papapam pa papaaaaaam .... Pa pa pam pa papam pa papaaaaaam ...
“ Allons bon, c’est quoi ça encore ? soupira d’impatience Dark Cibard.
- Euh c’est moi ! fit Little en levant la main. J’étais en train de jouer la marche impériale pour votre grandeur ...
- Mais c’est qui cette punaise ? s’offusqua Cibard.
- Maître Cibard, il s’agit de votre ménestrel particulier, Little. Vous ne vous souvenez pas ? intervint Biz.
- Non, tuez-la ! ”
Little se mit à trembler.
“ Noooooooooooooon ! Pas çaaaaaaaaa ! Chuis trop jeune pour mourir ! ! ! ! ! ! hurla-t-elle.
- Maître Cibard, puis-je vous suggérer de l’envoyer sur Tatooine espionner les manigances des Doudou’s Angels ? Ce ménestrel passera inaperçu, personne ne s’en méfiera ... ”
Dark Cibard parut interpellée.
“ Mais qu’est-ce que c’est que ce tissu d’inepties ? Que feraient les Doudou’s Angels d’un ménestrel dans leur mission commando ?
- J’en sais rien maître, mais la dernière fois, l’une d’entre elles avait insisté pour qu’elles emmènent en mission un réparateur de photocopieuse. Alors pourquoi pas un ménestrel ?
- Hum, c’est bien pensé, de fait. Soit, que ce ménestrel aille les espionner. Mais attention petite, si jamais j’apprends que tu as trahi l’Empire je t’arracherai les viscères avec les clés de ta trompette !
- Merci m’dame Dark Cibard.
- Allez file, petite vaurienne ! ”
Dark Cibard donna un sucre d’orge à Little qui aussitôt fila comme Toto l’Éclair à bord d’un vaisseau, direction Tatooine. Une fois seules, la Généralissime Biz présenta enfin sa prisonnière à Dark Cibard.
“ Maître, j’ai fait une prise de choix : la Princesse Joy Organa.
- Salut ! fit Joy en réajustant ses deux macarons des deux côtés de sa tête.
- Salut, ça va ? fit Cibard.
- Oh tranquillou, on fait aller. Et toi Cib ?
- Ca va, ça va ... Et la famille ?
- La famille, ça va ... Et tes gardes impériaux ?
- Bah à part une petite diphtérie sur une de nos planètes conquises la semaine dernière, ils vont plutôt pas mal.
- Cool.
- Euh ... J’attends vos ordres, maître Cibard, fit Biz. Qu’est-ce que je fais de notre prisonnière ?
- Oh ben le truc classique : torture, déjeuner, lavage de cerveau, torture à nouveau et finissez la journée par la suspendre à un crochet de boucher. Ca devrait la faire parler et l’obliger à nous révéler les plans des rebelles. Comme d’habitude, quoi ! C’est une lapalissade.
- Hein ? fit Biz.
- C’est une lapalissade. Un truisme quoi !
- Hein ? répéta Biz d’un air vide.
- Dois-je subodorer d’après vos “ hein ” Généralissime, que les termes utilisés par votre serviteur vous paraissent abscons ?
- Hein ? ”
Dark Cibard s’avança d’un air menaçant vers sa Généralissime.
“ Généralissime, pouvez-vous me citer la chose que j’abhorre le plus au monde ?
- Euh ... Les rebelles ?
- Nooooon.
- Euh ... La viande crue ?
- Essayez encore ! ”
Biz déglutit péniblement et commença à trembler de tous ses membres.
“ Les ... bafouilla-t-elle. Les gens qui ... Qui ne comprennent pas les mots que vous utilisez ?
- Gagné ! Et vous savez ce que je fais aux gens qui ne comprennent pas les mots que j’utilise ?
- Euh ... Vous leur tapotez gentiment la joue en leur disant “que je ne t’y reprenne pas petit polisson ! ” ? tenta Biz sur un ton désespéré.
- Vous avez tout compris Généralissime ! ”
Dark Cibard eut un sourire bienveillant à l’encontre de sa subordonnée et lui pinça la joue.
“ Petite polissonne, que je ne t’y reprenne pas, va ! ”
Biz soupira de soulagement et tourna les talons pour conduire la prisonnière à sa cellule. Mais elle avait à peine le dos tourné que Dark Cibard appuyait sur le bouton rouge de sa télécommande à anéantissement de subordonnés analphabètes, et faisait exploser allègrement la Généralissime Biz.
“ Valààààà ... dit-elle en rangeant sa télécommande dans la poche de son jean (ben que croyiez-vous qu’elle portait sous sa cape noire ?) pendant que des balayeurs ramassaient les restes de Biz. Une bonne chose de faite.
- Vous êtes vachement cruelle dites donc ... marmonna Joy.
- Que voulez-vous ? Je ne supporte pas d’avoir un effectif qui ne se trouve pas sur la même longueur d’onde que moi. La communication, c’est ce qui compte le plus dans mon travail.
- Oui, pour ça je vous comprends ... marmonna Joy. Moi j’ai sous mes ordres la Commandante Lilou des Doudou’s Angels, et ben dès que j’ai le dos tourné, elle me file des coups de pelle sur le crâne. Je pense qu’elle ne m’aime pas mais Lucie et Lili m’affirment que je suis parano et que c’est la seule manière qu’a trouvé Lilou pour montrer son affection.
- Ah oui ? fit Cibard. Au risque de vous faire de la peine, Princesse, elles se foutent de votre gueule.
- C’est ce que je me disais. ”
Joy sortit son magnétophone de la poche de ... Mais attendez il n’y a pas de poche dans l’immonde robe blanche que porte la Princesse de Star Wars ? Merde ... Ca m’arrange pas ça ... Bon, on va dire qu’elle a cousu une poche vite fait avant de partir faire la guerre. Donc Joy sortit un magnéto de sa poche et l’enclencha.
“ Note pour plus tard : penser à assigner en procès à Cour Martiale les Doudou’s Angels pour insubordination, irrespect et désobéissance à leur supérieur.
- Bon, je vous escorte à votre cellule de torture ? proposa Dark Cibard.
- Oh, puisque vous me le proposez si aimablement ... ”
Et les deux pires ennemies vaquèrent, bras dessus, bras dessous.

De leur côté, sur Tatooine, les Doudou’s Angels et toute leur petite bande parvenaient à un village où elles étaient censées trouver Largo Skywalker et l’équipage du Faucon Millénium. Et si les donzelles étaient toutes excitées comme des puces à l’idée de revoir Simon Solo, elles durent faire face bien vite à une première cruelle désillusion : ce fut Largo Skywalker qui croisa leur route en premier.
Celui-ci, présent sur le marché de la ville, tentait désespérément de vendre un droïde qui visiblement l’encombrait.
“ Hello Hello ! Qui veut un broyeur à ordures ? Qui veut ce magnifique broyeur à ordures toutes options comprises, quasiment neuf, qui n’a jamais servi, en tout cas à broyer des ordures ? criait-il, espérant attirer de futurs acquéreurs.
- Oh maîtresse Lilou ! Maîtresse Lilou ! s’anima CCPO dont les yeux se mirent à briller de petites lupiotes rouges et vertes. C’est un modèle ultra sophistiqué de droïde, de la série des R2D2 ! Nous devons l’acheter à tout prix, c’est une affaire !
- Bof ... marmonna Lilou. C’est rien qu’un broyeur à ordures !
- Mais ce vendeur est un néophyte ! Un fermier qui n’y connaît rien ! Ce R2D2 pourrait nous être d’une grande utilité dans notre lutte contre l’Empire de Dark Cibard pour la Justice, la Beauté, l’Humanité, la ... ”
Schboing !
Coup de pelle. CCPO s’écroula lourdement sur le sol, dans un fracas métallique, sa tête se détachant de son corps et roulant par terre.
“ Oh non ... Maîtresse Lilou ... marmonna le droïde dont la tête fonctionnait encore. Vous vous rendez compte du coût des réparations ?
- Si tu veux que j’achève ta carcasse dis-le tout de suite ! la menaça Lilou.
- Bon, bon, je me tais ... fit CCPO. Quelqu’un pourrait tout de même ramasser ma tête ? Hé hooooo ? Ben répondez-moi ! ”
Mais déjà plus personne n’écoutait CCPO : les Doudou’s Angels réalisaient que le modèle de R2D2 possédé par ce fermier ressemblait étrangement à celui que possédait leur Princesse Joy.
“ Pffffff ... bouda Lilou. Ca doit vouloir dire que cette idiote s’est faite prendre par Dark Cibard. Quel boulet, celle-là, je te jure !
- C’est peut-être un boulet, mais c’est la patronne ... marmonna Lucie. Va falloir aller la sauver ...
- Oh nooooooon ! protesta Lilou. Mais pourquoi ? Avec un peu de chance, Dark Cibard nous la rendra HS !
- Arrête de râler et marchandons R2D2 à ce fermier. ”
Tandis que Galad ramassait la tête de CCPO pour faire une partie de basket avec Lilou, dont le sort de R2D2 et de Joy lui importait peu, Lucie et Lili se dévouèrent pour aller marchander R2D2 à bas prix.
“ Bonjour jeune homme ... fit Lucie d’un air du genre je - ne - m’intéresse - pas - du - tout - à - ce - que - tu - vends - pour - en - tirer - le - meilleur - prix. Vous le faites à combien ce broyeur à ordures ?
- ON LE VEUT ! ON LE VEUT ! ON LE VEUT A TOUT PRIX, C’EST UNE QUESTION DE VIE OU DE MORT ! ! ! ! ! hurla Lili qui manifestement n’avait pas compris la subtile tactique commerciale de Lucie.
- Oh la la ... marmonna Lucie. Et après c’est Joy qu’on traite de boulet ...
- Qui est-ce que tu traites de boulet ? cria Lili.
- C’est toi ! ”
Outrée, Lili fila une pichenette à Lucie.
“ Non mais ça va pas ? ? ? ? cria Lucie, et de lui filer à son tour une pichenette.
- Ah tu veux la guerre hein ? Tu l’auras ! ”
Lili allait se jeter sur Lucie pour l’étrangler quand Largo s’interposa entre les deux jeunes femmes.
“ Bon écoutez, d’habitude voir des femmes se battre dans la boue, ça m’excite, mais là je dois vraiment me débarrasser de ce robot-ménager, et visiblement vous en avez besoin. Concluons l’affaire vous voulez bien ?
- Bon d’accord ... marmonna Lucie, tout en lançant une oeillade suspicieuse à l’encontre de sa sœur. Vous en voulez combien ?
- Pffff ... C’est comme vous voulez, j’en ai trop ras-le-bol de ce truc ... Faites-moi un chèque de la somme que vous choisirez ...
- Cool ... fit Lili en sortant son chéquier intergalactique. Et qu’est-ce que vous a fait R2D2 pour que vous vouliez vous en débarrasser aussi promptement ?
- Ben il arrête pas de me diffuser en boucle toutes les dix-sept minutes le même message holographique.
- Lequel ?
- Ben regardez ! ”
Là, le répondeur ultra-sophistiqué intergalactique de R2D2 s’enclencha et une projection holographique de Joy apparut.
“ Ici la Princesse Joy Organa. Alerte aux rebelles ! L’Etoile Noire est prête, Dark Cibard va bientôt attaquer ! Rassemblez vos troupes ! Prévenez les Doudou’s Angels et Obi Wan Kenobi, nous devons ... Oh non ! ”
A ce moment, Joy se faisait embarquer par une grosse poignée gantée de noir appartenant a) à Dark Cibard b) à un flic sarkozien qui l’arrête pour mendicité agressive auprès d’un robot-ménager c) à un soldat américain en Irak habillé comme un cosmonaute vu qu’il a peur des attaques chimiques d) à moi, ben oui, j’ai des gants noirs pour quand il fait froid, et son image disparaissait. Lucie soupira.
“ C’est bien ce que je me disais ... fit Lucie. Joy a été enlevée .. Et apparemment elle avait des informations sur la prochaine planète qui sera attaquée par l’Étoile Noire. Nous devons la délivrer au plus vite de Dark Cibard. Enfin à supposer que la bonne réponse soit a). Ange ? ”
Oui oui, c’est ça. Je suis admirative devant ton esprit de déduction.
“ Je t’emmerde. ”
Largo haussa les épaules.
“ Ben si ça vous plaît ce machin prenez-le et on n’en parle plus. Moi au début je croyais que c’était un truc porno et que la fille de l’hologramme allait se désaper, mais même pas. C’est une arnaque.
- C’est cela oui ... A quel nom le chèque ? s’enquit Lili.
- Largo Skywalker.
- Ho c’est dingue ça ! Angelene nous a parlé d’un futur Jedi qui s’appelait Largo Skywalker ! ” sourit Lili.
Et ... ?
“ Et quoi ? ”
Ca ne fait pas tilt dans ta tête Lili ? Hum ? Tu crois que c’est une coïncidence ? Hum ?
Lili se frappa le front de la paume de sa main.
“ Bon sang mais c’est bien sûr ! Dis-moi pas que c’est pas vrai ? Vous êtes un Jedi ! ! ! ! ! ” s’écria-t-elle à l’encontre de Largo.
Ah ben ça a fini par venir, mine de rien. Les dégâts de l’alcool sur ses cellules nerveuses n’étaient pas si importants finalement.
“ Bon Ange, s’impatienta Lili. Où tu arrêtes de faire des commentaires désobligeants à tout-va, ou tu reviens dans la fic prendre ton lot de vannes, pigé ? ”
Bon bon ... Ca va ... Désolée je suis sur les nerfs en ce moment ... Tu sais avec mon arrestation par la Police du Vatican, mon séjour en prison ... Tout ça ça me fait une sorte de ... fussoir ...
“ Pffff ! L’excuse ! Gros comme une maison ! Hey Lucie tu as vu, j’ai réussi à lui rabattre son caquet à Ange et ... Lucie ? ”
En effet, celle-ci avait décroché de la conversation depuis longtemps pour aller arbitrer le match de basket-ball qui avait lieu entre Lilou et Galad, jouant avec la tête de CCPO.
“ Maîtresses ! Maîtreeeeeeeeeeeeeeeeeeses ! criait celle-ci. Je vous en prieeeeeeeeeeee ! Lâchez-moi ! ! ! ! !
- Plus tard, plus tard ! faisait Galad. Chuis sur le point de gagner !
- Dans tes rêves ! ” cria Lilou en la driblant.
Furieuse que Lilou ait réussi à lui reprendre la balle ... euh non la tête de CCPO, Galad lui fit un croche-patte et Lilou s’étala sur le sol. Lucie fit retentir son sifflet.
“ Faute ! cria-t-elle.
- Oh non m’dame l’arbitre ! Y avait pas faute ! protesta Galad.
- Oh que si mademoiselle ! ”
Galad tenta alors d’utiliser ses pouvoirs d’autosuggestion de Jedi.
“ Il n’y avait pas de faute ... murmura-t-elle d’un ton hypnotisant. Il n’y avait pas de faute ...
- Tut tut ! Pas de ça avec moi gamine ! Il y avait faute, point barre. Lilou, tir franc ! ”
Et la partie reprit son cours. Lili soupira et prit Largo par les épaules.
“ Bon laisse-moi t’expliquer mon p’tit Largo. Tu es un futur Chevalier Jedi, tu as la force en toi.
- Sans déc’ ?
- Sans déc’. Ca te dirait d’apprendre à devenir un Jedi et de nous suivre pour sauver la galaxie ?
- Ouais, sympa.
- Parfait, alors on t’enrôle. ”
Lili sortit un contrat de sous son manteau.
“ Voilà, alors ça c’est ton contrat qui stipule que tu fais officiellement partie de l’armée des rebelles. Un contrat très classique, une clause de martyr ...
- Qu’est-ce que c’est ?
- Clause qui stipule que tu es prêt à mourir pour la cause ... Oh ne t’en fais pas, on n’en fait jamais usage, c’est pour la forme, sinon nos notaires poussiéreux font la tête.
- Ok, tu me rassures.
- Voilà, pour la rémunération, ben on verra ça quand on aura renversé l’Empire, là on est un peu fauchés. Cela dit tu es logé et nourri. Enfin quand on trouve de la nourriture non avariée ... Les aléas de la guerre.
- Des avantages en nature ? poursuivit-il, en chaussant ses demi-lunes pour lire le contrat attentivement.
- Oui, tu disposeras d’un sabre laser à l’issue de ta période d’essai, et tous les honneurs rattachés à la fonction de Jedi. De plus tu pourras suivre une formation de padawan gratuite auprès d’un vrai Chevalier Jedi certifié, inscrit au RCJ.
- RCJ ?
- Registre des Chevaliers Jedi. D’ailleurs il faudra que tu ratifies la Charte des Jedi pour suivre cette formation, mais à part ça, tu n’as rien à débourser.
- C’est super ... fit-il, sifflant d’admiration.
- Valààà, tu paraphes là, là et là et puis tu signes.
- Combien d’exemplaires ?
- Deux. ”
Largo exécuta ces formalités puis rendit les documents à Lili qui les rangea dans son manteau et serra la main de Largo.
“ Félicitations, tu es des nôtres ! ”
Largo et Lili furent interrompus par des cris païens de chants de la victoire, entonnés par Galad qui venait, je cite, de “ mettre sa pâtée à Lilou au basket ”.
“ Je suis la championne ! Je suis la Championne ! Et un, et deux, et trois Lilous à plat ! Lilou à plat ! Elle est où ? Elle est où ? La Doudou’s Angels ? Elle est à plaaaaaaaaat ! ”
Agacée par ce déferlement joyeux, Lilou sortit sa pelle télescopique et frappa Galad qui tomba dans les vapes.
“ Lilou ! la gronda Lucie. On s’était bien mises d’accord sur le fait que tu devais arrêter de frapper les enfants avec ta pelle ! Fracasser le crâne d’une gamine, c’est mal !
- Chuis pas une gamine ! protesta Galad en reprenant conscience.
- Mais euuuuuuuh ! bouda Lilou. Ella triché.
- Non elle a pas triché ! fit Lucie. Elle a gagné point. T’as toujours été une mauvaise joueuse Lilou.
- Pas vrai !
- Ah oui ? Alors pourquoi tu as donné un coup de pelle à Galad ?
- Pfffff. ”
Dépitée, Lilou se força à ranger sa pelle et aida Galad à se relever.
“ Déskhumpf ... marmonna-t-elle.
- Quoi ? sourit Galad d’un air pernicieux.
- J’ai dit DÉSOLÉE et ne me force pas à répéter, sinon tu t’en prendras une autre !
- Pfffff. On va dire que j’accepte tes excuses. Mais on avait parié ! Tu me dois un droïde !
- C’est quoi cette histoire ? s’enquit Lucie. Tu as fait un pari avec une gamine ?
- Ben je pensais que je l’écraserais !
- Lilou, qu’est-ce que je t’avais appris avant de t’apprendre que fracasser les enfants à coups de pelle c’était mal ?
- Pffff ... Tu m’avais appris que racketter les enfants c’était mal aussi ... De toute manière elle a gagné. Tiens, tu peux prendre mon droïde. ”
Galad grimaça.
“ Oh ben non alors ... Il est tout pourri ton droïde, il est tout décapité et il marche plus ... ”
En effet, CCPO, assez malmenée par la partie de basket, déraillait un peu : de la fumée sortait de ses oreilles ... Enfin de ses circuits, et sa puce électronique de la parole était restée bloquée sur la phrase “ j’aurai ta peau ! ”.
“ J’aurai ta peau ! J’aurai ta peau ! J’aurai ta peau ! répétait CCPO.
- Bon je te l’accorde, il y a quelques réparations à faire mais ...
- Nooooooooon ! éclata Galad. Je veux un nouveau droïde ! J’en veux un ! J’en veux un ! J’en ...
- Ok, ok ok ... On va aller t’en acheter un ... marmonna Lilou.
Lucie hocha la tête d’un air réprobateur.
“ Elle est capable d’essayer d’achever la gamine à la pelle si on a le dos tourné sur ses manigances ... Je les accompagne. Lili, tu restes ici avec Largo, R2D2 et CCPO ? Ok ?
- Ok ... ” siffla Lili d’un air innocent.
Lucie fronça les sourcils.
“ Dis, tu ne vas pas profiter de notre absence momentanée pour aller retrouver Simon Solo toute seule ?
- Moi ? Nooooooooooooooooooooooooon ! Jamais je n’oserais vous doubler mes sœurs.
- Mouais. CCPO, tu la surveilles pour nous ? fit Lilou.
- J’aurai ta peau ! J’aurai ta peau ! J’aurai ta peau ! ”
Lilou se mordit les lèvres.
“ Finalement le tas de ferraille servait à quelque chose ... Il faudra le réparer. Bon Largo machin, tu surveilles notre sœur, on en a pour cinq minutes. Allez viens Galad, je vais t’acheter ton droïde ! Viens voir Tata Lilou !
- Noooooon ! s’écria Galad. Tu vas encore essayer de me faire mal !
- Moi ? Mais non ! Jamais !
- Alors pourquoi tu as un couteau de boucher à la main ?
- Hum ? Oh ça ? Pour rien ... Allez viens me voir, je vais gentiment t’ébouriffer les cheveux avec mon couteau !
- Ca ne s’appelle pas scalper ça ? demanda Lucie.
- Hum ... Moi et les termes scientifiques ... ”
Galad se cacha derrière Lucie et se demandait vainement où était passée son maître Jedi, et les trois cinglées se mirent en route. A peine avaient-elles le dos tourné que Lili se dirigeait vers une taverne.
“ Hey ! Où tu vas ? s’enquit Largo.
- Cte question idiote ! Retrouver Simon Solo !
- Mais ... ”
Lili ne l’écouta pas plus longtemps et Largo dut se résoudre à la suivre, emportant au passage la carcasse de CCPO qui continuait à dire “ J’aurai ta peau ! J’aurai ta peau ! ”