IL Y A LONGTEMPS DANS UNE LOINTAINE, TRÈS LOINTAINE GALAXIE, UNE GUERRE FAISAIT RAGE.
L’EMPEREUR, ASSISTE DE SON BRAS DROIT DARK CIBARD MET ...

Ta da da daaaaaa daaaa Ta da da daaaaaaaa daaa Ta da da daaaaaaa daaa Ta da da daaaaaaaaa ...
Euh stop ! Arrêtez tout ! Qu’est-ce que c’est que ce bordel ? Qui est-ce qui joue de la trompette ? Montrez-vous !
“ Euh ben c’est moi ma p’tite poulette ... ” marmonna timidement Little en brandissant son instrument.
Mais qu’est-ce que tu fais ?
“ Ben rien ... Je joue le thème de Star Wars, vu que tu en fais une parodie ... C’est pour mettre le lecteur dans l’ambiance ... “
Mais je ne t’ai rien demandé moi ! Tu fais de l’excès de zèle Little ! Allez, rentre chez toi !
“ Nooooooooooooon ! Je veux savoir ce que c’est mon rôle ! ! ! “
Ah je vois. Fourbe que tu es, tu as interrompu MON générique de début, tout ça pour être sûre de faire partie du casting, hein ? Now, piss off !
“ Pf, c’est injuste, c’est vraiment trop injuste ... “
Little laissa tomber sa trompette et shoota dedans par dépit. Puis elle mit ses mains dans ses poches, baissa la tête et s’en alla en râlant ...
Bon maintenant on peut reprendre le générique.
IL Y A LONGTEMPS DANS UNE LOINTAINE, TRÈS LOINTAINE GALAXIE ... Bla bla bla ...
L’EMPEREUR ASSISTE DE SON BRAS DROIT DARK CIBARD MET A FEU ET A SANG TOUTE LA GALAXIE ET SE PRÉPARE A DÉVASTER LES ETHNIES INTERSIDÉRALES GRÂCE A SON ULTIME ARME SUPRÊME QUI LES FERA TOUS PLIER DEVANT SA PUISSANCE : L’ÉTOILE NOIRE.
L’ARMÉE DES JEDI ÉTANT DÉCIMÉE ET TROP PEU NOMBREUSE POUR FAIRE FACE A LA MENACE DE L’EMPIRE, LES MINCES OPPOSANTS A LA SUPRÉMATIE DE L’EMPIRE SE SONT RÉUNIS MAIS SE FONT TOUS ARRÊTER ET TUER PAR LES SOLDATS DE LA GARDE IMPÉRIALE LES UNS APRÈS LES AUTRES ...
UN SEUL ESPOIR DEMEURE : TROIS IRRÉDUCTIBLES COMMANDANTES, LES DOUDOU’S ANGELS, CHARGEES DE CONSTITUER UNE ÉQUIPE DE KAMIKAZES PRÊTS A TOUT POUR DÉTRUIRE L’ÉTOILE NOIRE ...


“ Pffff j’ai chaud ... se plaignit Lili.
- Moi j’ai faim ... “ renchérit Lilou.
Lucie s’arrêta brusquement, passablement énervée par les plaintes de ses deux compères.
“ Non mais vous allez arrêter de me faire braire ! les coupa-t-elle. Z’avez rien de mieux à faire que de geindre ?
- J’ai soif ! répondit simplement Lili.
- Oui ben ça, venant de toi, ça ne m’étonne qu’à moitié Lili ... marmonna Lucie.
- Hey ! Je suis aux alcooliques anonymes maintenant ! L’enfer de l’alcool n’est plus qu’un lointain souvenir pour moi ! “
Pendant que ses deux amies se disputaient, Lilou en profita pour faire une pause et décapsuler une bière. Le regard de Lili s’illumina.
“ Oh je peux en avoir Lilou ?
- LILI ! protesta Lucie.
- Ben quoi ? C’est pas du vrai alcool, c’est de la bière ! Et puis t’es marrante, toi, tu nous fais marcher dans le désert depuis si longtemps (si quelqu’un se met à fredonner l’air de cette chanson je le tue) j’y peux rien ça me donne soif ! “
Lilou engloutit d’une traite sa bière, inquiétée par les regards envieux que lui lançait Lili et haussa les épaules.
“ La cuve à vin marque un point. J’en ai plein les bottes. Pourquoi tu nous fais venir ici ? Hein ? On a assez de problèmes avec cet enfoiré d’Empereur de mes fesses qui veut détruire la galaxie, alors c’est pas le moment de nous faire un remake de Moïse et ses trente ans dans le désert. “
Lucie haussa les épaules, dégoûtée par tant de mauvaise foi.
“ Bon ben si t’as des réclamations, tu vois ça avec maître Yoda ... C’est lui qui nous a dit de nous adresser à Obi Wan Kenobi pour notre mission contre l’Étoile Noire, alors je t’emmerde ! C’est pas de ma faute s’il faut aller le chercher sur Tatooine !
- Ouais ben ton Obi machin il aurait pu choisir de vivre ailleurs que dans cette étendue désertique avec du sable, du sable, du sable et puis encore du sable ! JE L’EMMERDE TON OBI WAN ! ! ! ! ! ! “ cria Lilou.
A ce moment, un G.I. américain attira son attention en lui tapota de l’index sur l’épaule.
“ Quoi ? Qu’est-ce que tu me veux toi ? gueula-t-elle en se tournant vers lui.
- Excusez-moi de vous déranger, mais je cherche la guerre en Irak, s’il vous plaît ... Je me suis perdu ... bafouilla le G.I.
- Tu t’es planté de planète, pauvre tête de clown !
- Oh ! Flûtiau ! Et pourriez-vous m’indiquer la bonne direction ?
- Et puis quoi encore ? ? ? ? ” s’emporta Lilou.
Elle ouvrit alors le pan de sa veste et en ressortit, flambant neuf, le dernier modèle ultra sophistiqué et ultra chiadé de pelle télescopique. Elle la fit se déployer d’un coup sec et énergique et asséna dans son élan un violent coup de pelle sur le G.I.
“ Valàààà, dit-elle très satisfaite en rangeant sa pelle. Maintenant je sais que ce nouveau modèle est efficace. “
Lili siffla d’admiration.
“ Il est bôôôôô ... Où tu l’as eu ?
- Je l’ai commandé à la Camif, et pas cher en plus !
- Sans déc’ ?
- Tu aimes ? sourit Lilou, toute fière.
- Oh oui, et puis ce bleu canard, c’est vraiment ta couleur ! “
Lucie se mit alors à faire de grands signaux à l’aide de ses bras.
“ Dites, je ne vous dérange pas trop ? Hum ? Parce que si vous voulez, on peut rester ici plantées dans le désert à parler pelle et chiffon en attendant de crever de soif, ou alors on peut retrouver Obi Wan Kenobi ! Mais c’est comme vous voulez !
- Oh ça va, ça va, du calme ... marmonna Lili. Si on ne peut plus rigoler ...
- Faudrait te détendre un peu Lucie ... T’es à cran en ce moment ... rajouta Lilou.
- Ben c’est pas de sa faute Lilou, en même temps ... Elle est pète-sec depuis sa C-U-R-E D-E D-E-S-I-N-T-O-X !
- Ouais ben je préférais quand elle était tout le temps shootée moi ...
- JE NE ME DROGUAIS PAS ! ! ! ! JE NE ME DROGUAIS PAS ! ! ! ! ! ! protesta Lucie avec véhémence. Vous mentez tout ça pour me foutre la honte, alors qu’en fait c’est vous qui me droguiez à mon insu !
- Mais oui, mais oui, on te croit Lucie ... “ sourit Lili.
Puis elle se pencha vers Lilou.
“ Elle continue à nier, il faudrait joindre son médecin traitant ... fit-elle à voix basse.
- T’en fais pas, j’ai son numéro de biper au cas où ...
- C’est quoi ses messes basses ? fit Lucie, soupçonneuse.
- Hein ? Ah non, rien, rien ... la rassura Lili d’un air innocent. On se disait juste que ta thérapie avait été efficace ... “
Lucie hocha la tête sombrement, laissant les souvenirs l’envahir. Vulim vulim vulim (oui pour ceux qui n’auraient pas reconnu, et je ne leur en voudrais pas, parce qu’à l’exam des auteurs de fics, je n’ai eu que 11 en bruitage, le vulim vulim vulim signifie qu’il va y avoir un flash-back ...). Donc vulim vulim vulim ...
Lucie se rappelait son premier jour en cure de désintox comme si c’était hier. D’ailleurs c’était hier. Elle était entrée dans le bâtiment pleine de confiance et consciente de son problème ... Euh non en fait, elle était entrée dans le bâtiment poussée par Lili et Lilou, cette dernière ayant d’ailleurs dû faire usage de la menace de la pelle pour la faire obtempérer. Mais comme Lucie n’obtempérait pas des masses, elle avait été contrainte de lui filer un gros coup de pelle dans le dos, ce qui l’avait brisée en deux (oui Lucie a la particularité physique d’avoir le dos le plus solide du monde) et l’avait obligée à en commander une autre par correspondance. Bref.
Une fois dans le bâtiment, on avait tout de suite pris Lucie en charge et forcé à se rendre à une thérapie de groupe avec des accrocs à la coke. Là, un monsieur très très serein et convaincant, son médecin traitant, avait fait preuve d’une sagesse inestimable et inouïe en expliquant à ses patients que la drogue, c’était mal. Puis il était parti, les laissant se morfondre dans leur culpabilité.
Ensuite, ben y a Yoda qui a appelé Lucie sur son portable pour qu’elle vienne faire exploser l’Étoile Noire et tout, et tout, et tout, la contraignant à stopper une thérapie prometteuse. Mais bon on ne peut pas tout faire dans la vie : être une droguée repentie et sauver le monde.
“ LUCIE ? ? ? ? LUCIE ? ? ? ? hurla Lilou. Redescends sur terre ! ! !
- Hein, quoi ?
- Coucou, ça fait une demi-heure que tu es immobile, le regard dans le vide.
- Ah oui ? C’est normal, j’avais un flash-back sur la journée d’hier ... expliqua-t-elle.
- Ah oui, hier ... D’ailleurs ça me fait penser que je n’ai pas encore enterré feu ma précédente pelle. CCPO ! “
En s’entendant appeler par l’une de ses maîtresses, l’androïde CCPO, arriva mécaniquement.
“ Oui mademoiselle Lilou ?
- Note qu’il faut que je fasse l’oraison funèbre de ma pelle.
- Mais, mademoiselle Lilou, je suis un droïde, pas un agenda électronique ! protesta CC.
- Peut-être, mais si je donne un coup de pelle dans tes circuits, tu ne seras plus qu’une boîte de conserve, alors tu fais ce que je dis et c’est tout !
- Bien mademoiselle Lilou. “
CCPO alla bougonner dans un coin pendant que Lilou filait un coup de coude complice à ses deux amies.
“ Pfff ... Quand je pense que lorsqu’on a acheté ce droïde, il se prenait pour SuperCC une héroïne qui sauvait le monde ...
- Oui ridicule ... confirma Lili.
- Bon c’est bien joli tout ça, mais ça ne nous dit pas où se trouve la baraque de Obi Wan ... fit Lucie. Je comprends rien à la carte que m’a refilée Yoda !
- Montre-moi ! “
Lucie tendit la carte à Lili qui tenta de la déchiffrer en fronçant les sourcils.
“ Mais c’est quoi ces conneries ? Départementale Sud tu prendras ... Longitude 12 tu suivras ... Degré 11 échelle un cinquième tu feras ... Obscur sera la chemin, la peur tu devras éviter, la nationale 40 tu devras ne pas prendre ... Ca veut rien dire ! ! ! ! ! “
Lucie soupira.
“ Oui mais en même temps ben c’est Yoda qui nous l’a filée cette carte alors pour la clarté tu repasseras ...
- Excusez-moi mademoiselle, intervint CC. Mais il me semble que la demeure de maître Obi Wan se trouve à 50 mètres à droite de l’endroit où nous sommes.
- Ah oui ? Et qu’est-ce qui te fait dire ça, droïde de bas-étage ? marmonna Lilou.
- Peut-être le fait que mademoiselle Lilou soit adossée à un panneau de signalisation marqué “ Demeure d’Obi Wan Kenobi, 50 mètres à droite “. “
Lilou s’écarta du panneau et le lut, le visage empli de stupeur.
“ Pfff, je l’avais vu. Je voulais savoir si j’avais fait un bon investissement en t’achetant, tas de ferraille ! “
CC soupira et retira le casque de son déguisement de droïde.
“ Euh Angelene ... Quand j’ai dit que je voulais un costume encore plus beau pour cette histoire, je ne pensais pas vraiment à une carcasse en ferraille dorée ! “
Bureau des réclamations, tu suis les traces de Little, s’il te plaît, tu m’emmerdes pas et tu me laisses écrire mon histoire.
Donc les Doudou’s Angels (assez lacunaires question Doudou pour le moment je trouve, mais cela devrait s’arranger ...) se dirigèrent vers la maison d’Obi Wan Kenobi, en compagnie de leur droïde râleur, pour retrouver l’illustre Jedi. Mais tout ce qu’elles trouvèrent fut une jeune fille en fleur, qui la langue tirée, concentrée sur une tentative de fabrication de sabre laser, ne fit pas attention à leur arrivée.
“ Excuse-nous, petite, pourrais-tu nous conduire à Obi Wan ? “ cria Lucie assez fort pour attirer son attention.
La jeune fille sursauta, interrompue dans son ouvrage et se brûla les doigts avec le rayon laser.
“ Aïe aïe aïeeeeeeeeeeeee ! Z’êtes pas malades ? Z’auriez pu me couper le bras avec vos conneries !
- Oh, mais qu’est-ce que c’est que ce langage ! protesta Lucie. Hum, et puis tu es trop jeune pour jouer avec des sabres laser voyons !
- Non c’est pas vrai ! geignit-elle.
- Bon la gamine, tu arrêtes de nous faire ta grosse colère et tu nous conduis vers Obi Wan, s’il te plaît !
- Chuis pas une gamine ! ! ! ! protesta-t-elle. Je m’appelle Galad, et je suis une padawan, moi ! ! ! ! !
- Mais oui mais oui c’est ça ... On te croit ... fit Lili. Comme on croit Lucie quand elle dit qu’elle n’est pas droguée.
- Bon ça suffit avec ça ! s’énerva Lucie. Tu veux la bagarre, c’est ça ? Hein ? Tu veux la bagarre ? fit-elle en retroussant ses manches. Alors viens te battre, viens prendre ta raclée !
- Lucie, ne dis pas n’importe quoi !
- Oh je vois ... On a les foies hein ? On veut se barrer hein ? Poule mouillée, poule mouillée, poule mouillée !
- Halte là ! s’éleva derrière eux la voix autoritaire d’un Chevalier Jedi. Quel est ce raffut ? “
Tous se retournèrent vers le Jedi.
“ Ohhhhhhhh ! crièrent-ils en même temps. Obi Wan ! “
Le Jedi vit rouge.
“ Mais non, espèce de demeurés ! Obi Wan était un vieux grand-père, interprété par Alec Guiness, l’excellent acteur qui officia avec zèle dans le Pont de la Rivière Kwaï.
- Et alors ?
- Ben moi je suis une femme ! “
Le Jedi fit une pirouette pour se présenter.
“ Angelene, Chevalier Jedi, pour vous servir.
- Oh, c’est toi Ange ! fit Lucie en souriant. Tu m’as fait peur, à un moment, j’ai cru que c’était quelqu’un d’important. ”
Angelene parut vexée par cette remarque et fit un signe à Galad.
“ Vas-y ma jeune padawan, décapite ces insolents visiteurs !
- Ben c’est-à-dire Ange que ... Ben ... J’ai comme qui dirait cassé mon sabre laser ... bredouilla Galad en regardant ses pieds.
- Ke-Woâ ? Encore ? Mais c’est pas possible, t’es vraiment une calamité quand tu t’y mets toi ! Bon c’est pas grave ... On va réparer ça ... En attendant, prends mon sabre de compétition pour te dépanner ...
- Pourquoi je prends pas ton sabre de secours, celui qui a un rayon bleu ? “
Angelene lança un regard sévère envers sa padawan.
“ Le sabre que tu viens de bousiller ÉTAIT mon sabre de secours.
- Oh ...
- Enfin bref, qu’est-ce que vous nous voulez ? demanda Angelene à ses visiteuses.
- A toi ? Rien, on s’en fout de toi ... fit Lilou. Nous on cherche Obi Wan Kenobi. “
Angelene eut un regard vide.
“ Mais vous êtes abruties ou quoi ? Il est MORT Obi Wan ! Vous regardez jamais la Guerre des Étoiles ?
- Ben ... marmonnèrent en même temps les Doudou’s Angels toutes penaudes.
- Pourquoi vous vouliez le voir ?
- C’est Yoda qui nous a dit d’aller le trouver pour détruire l’Étoile Noire ... “ expliqua Lucie.
Angelene éclata de rire.
“ Ben quoi ?
- Non rien ... C’est vous qui me faites rire ... Plus personne n’écoute ce que dit Yoda maintenant, il est à moitié sénile, vous vous rendez compte qu’il va sur ses 800 ans ? Hi hi la dernière fois que je l’ai vu, il faisait le pied de grue devant un frigo, parce qu’il croyait que c’était un ascenseur et que les portes allaient s’ouvrir ... Hi hi.
- Bon alors on ne détruit pas l’Étoile Noire et on rentre à la maison ? demanda Lili.
- Non là par contre, détruire l’Étoile Noire, c’est une bonne idée. Vous voulez de l’aide ?
- Oui, il faudrait qu’on constitue un groupe de Kamikazes ... euh non de volontaires bienveillants et courageux pour aller mettre sa grosse raclée à l’Empereur et à Dark Cibard ! fit Lilou en serrant affectueusement sa pelle dans sa main.
- Oui bonne idée ... fit Angelene. Ma jeune padawan et moi nous vous accompagnerons. “
A ce moment, Galad alla se cacher derrière les jupes de son maître.
“ Euh ... Mais Ange, ça va être dangereux ...
- Oui mais ça fait partie de ta mission de protection des ethnies intersidérales et de maintien de la paix, au nom des valeurs et principes intergalactiques, bla bla bla, tu liras toi-même la Charte des Jedi, là j’ai la flemme de faire semblant d’être un bon Jedi épris de Justice et de Liberté.
- D’accord maître.
- Bon, reprit Angelene. Sinon, je connais deux mercenaires ... Ils ne s’intéressent qu’à l’argent mais ils sont suffisamment cinglés pour accepter de nous conduire pour cette mission.
- De qui s’agit-il ? s’enquit Lucie.
- De l’équipage du Faucon Millénium, un Wookie et un déserteur Corallien du nom de Simon Solo. “
Les Doudou’s Angels s’arrêtèrent net sur place, tétanisées, lorsqu’elles entendirent ce nom.
“ Doudouuuuuuuuuuuuuuuuuu ! se mirent-elles à crier en même temps.
- Vous connaissez Solo ? demanda Angelene.
- Oh que oui.
- D’après mes données, intervint CCPO, il semblerait que mesdemoiselles Lucie, Lili et Lilou aient rencontré Monsieur Solo lors d’une vente aux enchères aux célibataires et qu’elles se le soient partagé pour une soirée. Seulement Monsieur Solo, probablement poursuivi par quelques tueurs à gages du coin, s’est enfui par la fenêtre de la salle de bain les empêchant de profiter de leur acquisition dignement.
- Oui, il a une dette envers nous ... sourit Lilou d’un air carnassier.
- Et il va le payer de son corps ... poursuivit Lucie.
- Très cher et jusqu’à l’épuisement ... “ conclut Lili.
Angelene soupira et boucha les oreilles de Galad en lui collant ses mains des deux côtés de sa tête.
“ Non mais vous pourriez pas parler de ces obscénités loin de la gamine ?
- Chuis pas une gamine ! protesta Galad en se débattant.
- C’est ça, c’est ça ...
- Oh ce que c’est chou à cet âge ... sourit Lucie avec attendrissement en lui ébouriffant les cheveux.
- Je vais me venger ! Je vais me venger ! continuait à menacer Galad.
- Je la trouve un peu colérique pour un Jedi ... commenta avec perplexité Lilou.
- Les statistiques disent que dans leurs premières années les futurs Jedi peinent à contrôler leurs pulsions et émotions dans 74 % des cas ... commenta CCPO. Cela dit, pour 97% d’entre eux, cela se tasse vers l’âge de douze ans, ce qui signifie que cette Padawan est un peu attardée.
- JE VAIS LE TUER CE DROIDE ! ! ! ! ! ! hurla Galad en voulant étrangler CC, juste retenue par son maître Jedi. LAISSEZ LE MOI ! ! ! ! LAISSEZ LE MOI ! ! ! ! ! ! “
Lilou lui tendit sa pelle.
“ Tiens, je te la prête si tu veux la punir.
- Hey Mademoiselle Lilou ! fit CC. Dois-je vous rappeler que je suis votre acquisition ?
- Oui ben justement, je fais ce que je veux avec ! Et puis arrête de parler sans ma permission !
- Screugneugneu ... “ marmonna CCPO dans sa barbe (métallique en l’occurrence).
Pendant ce temps, Angelene avait lâché Galad.
“ Bon tu t’es calmée ?
- Oui maître, désolée Ange ...
- Valàààààà, c’est mieux comme ça.
- Et à part ça, pour notre expédition, vous connaissez d’autres Jedi qui pourraient nous aider ?
- Hum voyons voir ... fit mine de réfléchir Angelene. Non, vous savez, les Jedi, ça se fait rare à notre époque. L’Empire les traque dès leur plus jeune âge pour les éliminer et les empêcher de grandir et d’accomplir leur destinée, bla bla bla ... Oh la la, j’en ai marre de faire de jolis discours ... C’est épuisant de s’inclure en propre personnage régulier d’une fic ... Va falloir que j’arrange ça promptement. Bref ... Qu’est-ce que je disais ? Ah oui, par contre je connais un jeune homme qui a la force en lui, c’est un fermier du coin. Il s’appelle Largo Skywalker. Il ne sait rien de ses dons, mais ils sont puissants, très prometteurs. Je pense qu’il apprendrait beaucoup en se joignant à cette expédition. Il pourrait nous être utile. J’ai failli le prendre comme apprenti la semaine dernière, mais finalement j’ai préféré aller déjeuner, du coup je l’ai perdu de vue et comme je connais pas son adresse ... C’est con hein ?
- Bah CCPO va nous la trouver ! fit Lilou. Hein CC ?
- Maîtresse Lilou, je ne suis pas non plus un annuaire ! gronda CC.
- Pelle ?
- Bon ok, ok ... Je vais voir ce que je peux faire ... “ soupira la droïde.
La bande allait s’apprêter à faire la collec’ de volontaires pour leur mission suicide quand une troupe de diacres, de prêtres et d’archevêques armés firent irruption dans le jardinet.
“ Ah ah ! cria leur chef, le Cardinal Chépâki. Te voilà, Chevalier Jedi Angelene !
- Qui ? Moi ?
- Oui, toi ! Cela fait des lustres que nous te cherchons !
- Mais qu’est-ce que vous me voulez ?
- Nous sommes la Police du Vatican, et nous t’arrêtons pour blasphème et hérésie !
- Ke-Woâ ? crièrent tous en chœur nos protagonistes.
- Contentez-vous de nous accompagner pour votre procès sans résistance et tout se déroulera à merveille !
- Mais vous avez des preuves au moins ? fit Angelene.
- Oui, nous pouvons prouver que vous avez déclaré être Dieu et en être très contente !
- Ah oui ? Je peux voir cette preuve ?
- D’accord. “
Le Cardinal passa une vidéo (ne me demandez pas où il a trouvé le magnétoscope, surtout qu’à notre époque les magnétos sont ringards et tout le monde a des DVD ... Bref) sur laquelle Angelene se baladait dans un parc avec une de ses amies et disait “Je suis Dieu et j’en suis très contente ! “
“ Ah ah ! ! ! ! ! s’écria le Cardinal. Voilà qui vous accable.
- Mouais bof. Faudrait que je brûle ce T-shirt bleu, c’est pas ma couleur ... marmonna le Jedi en regardant la vidéo.
- Vous aggravez votre cas en résistant, contentez-vous de nous accompagner !
- Ok, ok, vous énervez pas ! “
Angelene allait se rendre à la Police du Vatican mais Galad s’accrochait à elle.
“ Non non maître, ne m’abandonne pas ! J’ai encore tant à apprendre !
- Ben qu’est-ce que tu me fais là Galad ?
- J’essaie de mettre un peu d’émotion et de profondeur à mon personnage.
- Hum, ouais si tu veux. Bon ne t’en fais pas, je vais revenir.
- Promis ?
- Mais oui, mais oui ...
- Bravo maître, quel courage ! Je sais que tu es innocente ! Il s’agit encore d’une odieuse manipulation de Dark Cibard visant à nous mettre des bâtons dans les roues !
- Euh ... Oui, ça doit être ça Galad ... marmonna Angelene d’un air peu convaincu et innocent. Bon je vous laisse, Galad tu me remplaces, continuez la fic sans moi !
- Euh petit détail technique Ange ... intervint Lucie. On fait comment pour continuer la fic sans l’auteur ?
- Hum ? Oh vous en faites pas, je prends mon ordi portable avec moi et je continuerai à écrire en cellule.
- Les ordinateurs sont interdits dans la prison du Vatican, fit le Cardinal.
- Oh ? Bon ben je le ferai sur papier crayon.
- Interdit aussi.
- Bon, je le ferai par dictaphone, c’est interdit ça ?
- Non, ça, ça va.
- Adjugé ! fit Angelene. Bon, on se retrouve à la prochaine partie ! “
Puis Angelene se fit passer les menottes et suivit docilement la police du Vatican, souriant dans sa barbe car elle avait réussi à s’auto-éjecter comme personnage de sa propre fic ...